|
Ответ: Анекдоты
В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!
==========
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
==========
Она:
- У тебя есть подружка?
Он:
- Нет.
Она:
- Если не секрет - почему?
Он:
- Женатый потому что.
==========
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
==========
- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на хуй сесть, и рыбку съесть.
==========
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
==========
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
==========
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы.
==========
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...
==========
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся.
==========
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
==========
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень,
которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
==========
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
==========
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
__________________
|