|
Ответ: Анекдоты
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
==========
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки!
Девушка рассказывает, что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает: "Где здесь присутствует факт изнасилования?"
Девушка отвечает: "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!"
==========
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
==========
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
==========
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
==========
Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Марины сваливались колготки.
==========
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пиздец.
==========
Прелюдия - это начало игр с концом...
==========
Самая трудновыговариваемая фраза при сильном опьянении:"Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе..."
==========
Беззубый волк сделал последние минуты жизни зайца незабываемыми.
==========
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
==========
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
==========
Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу...
__________________
|