|
Ответ: Анекдоты
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
==========
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь
???
==========
Одна медсестра, указывая на переломаного больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
==========
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
==========
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
==========
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
==========
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
==========
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
==========
- А что говорит тебе твоя женщина после секса?
- Ничего... Только шипит, когда выпускаю из нее воздух.
==========
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей нa улице, бросaет нa нее
мимолетный взгляд, и тут онa ему говорит:
- 50 бaксов с презервaтивом, 100 бaксов без презервaтивa.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дaм 200 бaксов, если ты сумеешь мне его нaдеть!
==========
Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."
==========
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - "грудэнь". Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке, я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Сказано-сделано... Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка,будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
Вовочка:
- Пыздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!
==========
"Вот вам бесплатный газ!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
==========
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
__________________
|