Поменявшись с Тошей местами, Стас сразу организовал кружок из трех любителей выпить
, которые тут же распечатали пиво и начали хуярить его на голодный желудок.
Через час картина была совершенно другая.
Тоша по-прежнему мужественно сидел за штурвалом
И вспомнил старую шутку:
-Говорят, что большие машины покупают мужчины с маленькими членами...
Тоша за рулем Экскурсии - уже комично.
"Рулевое говно, тормоза говно".
я испуганно обозревал бардак в салоне
Жутко хотелось есть. Не знаю, как остальные, я же мечтал о пиве и сосисках - Джедаю привет!
До Германии было еще километров 300, поэтому остановились поесть и дозаправиться. Расход у Экскурсии в данном режиме составил 15 литров соляры на сотню.
Польское кафе удивило ценами и порциями. Вкус же был не очень привычный - хуй знает, что они там положили за специи. Салатики же ко второму были отменны!
Стасюга есть отказался, сославшись на здоровье. В итоге мы вчетвером сожрали и его порцию.
Поднабравшись сил все стали усиленно втыкать глаз в окрестности, поскольку дорога стала отменной (на западе и в центре страны идут грандиозные дорожные работы - Москва отдыхает.
) и самое главное, по обочинам стали попадаться СИМПОТИЧНЫЕ проститутки!!!
Стас и Тоша были очень возбуждены увиденным, все разговоры сразу переключились на блядей
и в таком бодром состоянии мы еще пропилили сотню километров. Дыхание фатерлянда становилось все ближе.
Надо заметить, что для управления Экскурсией с тралом необходимы категории С и Е, коими обладает только ваш покорный слуга. Ввиду моей усталости и наличия ОРКов, Стас и Тоша вели наш корабль с абсолютным "поебать на морские знаки".
Именно поэтому мы поехали по второстепенным дорогам. И не ошиблись. Полицию не встретили ни разу.
Но один забавный инцидент случился и связан он с полосатой палкой...
Сразу предупреждаю - нервным не читать...
Итак - ситуация. Тоша за рулем.
Приподнятое настроение.
Впереди кто-то в пятнистой форме и с биноклем в руках машет палкой.
Останавливаемся. Вид этого чувака суров и не внушает уверенности в завтрашнем дне. Его коллега сидит в машине. Кобура, портупея, ствол - все как положено. Пан недружелюбным голосом просит доки на машину, права, все паспорта - забирает и уходит к себе в машину, до кучи обшмонав наш салон и перерыв вещи в багажнике...
Озираемся. Понимаем, что это не полиция, а пограничная охрана. Выцепили из потока нашу машину с латвийскими номерами. В принципе обычная практика погранцов ЕС после отмены границ.
У нас косяк с Тошиными правами. Сидим, обсуждаем ситуацию. И только это беспокоит. Не, пизжу... Не только это. Уже минут двадцать мы сидим в машине, а доки не отдают... Проходит 40 минут. Сзади раздается возня и Серега с победным видом сообщает, что после дневного распития пива в немеряных количествах он сейчас обоссытся.
Посмеялись, но Серега говорит, что пиздец - терпеть нет мочи и он идет ссать в лес. Все накидываются на него и говорят, что выходить никак нельзя ибо эти придурочные полицейские сидят в своем мобиле и разглядывают в лупу наши паспорта, куда-то звонят и делают прочие одним им понятные вещи, и к прочим косякам оштрафуют за то, что ссым в лесу.
Блять, взрослые люди, но в тот момент всем, очевидно, в голову ударила Серегина моча.
Мы вспомнили мам, бабушек и прабабушек этих пшеков. И Серега принимает решение ссать в джипе в бутылку. Ржак стоял, но снимать на фото не стали.
Отрезали бутылку, Серега сообщает, что ему никак.
Ко всему прочему ссать захотел Вова...
Эта песдетц...
В то время как Вова исправлял естественные нужды в салоне
, два раза раздавался сигнал бибикалки из машины пограничников, Тоша вылетал, но оказывалось, что эти пидоры просто случайно нажимали сигнал. О, боже, когда весь этот бардак закончится?!
В итоге все начинают психовать, я говорю, что мне пох, считайте меня коммунистом
, но я выхожу. Иду к этим чудакам и на повышенных тонах начинаю с ними прерикаться. У парней сразу сошла вся спесь, они стали извиняться, что им никак не разобраться с моим паспортом.
Со словами "Блять, да вы заебали, у меня друзья хотят ссать!" я отдаю им свои права и мы все торжественно идем опорожняться на польский лес!
Через пять минут нам возвращают с извинениями наши доки, мы садимся в машину, Тоша заводит двигло, поворачивается и говорит:
-А не кажется ли вам, что здесь сильно пахнет мочой?!
Занавес... Отправляемся в дальнейшее путешествие...