Ну и остальным, если будет интересно.
Итак. Приходит как-то Жен с работы и говорит - мне, мол, надо бы отпуск сейчас отгулять, а то скоро нас всех переведут в другое юрлитцо, и пиздец. Не успею отгулять - год чалиться потом снова. Жен - персональщик, она грамотная, и компанию "Евротсеть" хорошо знает.
Ну что же, валить - так валить. В итоге имеем: свободных 60 штук, 2 недели и 3 дня на решить куда поехать. Позвонил знакомой в фиртурму:
- Олька, есть че горячее?
- Турцие?
- Нах, экзотики бы...
- О! У нас тут горит Марокко, неделя за 38 тыков, 5 звезд отель, полупансион, сами хотим, мочи нет.
- Ок, давай.
За 20 минут все посмотрели, решили, подписали и заслали бабла. Вылет из Московии, но хули делать? Просчитали маршрут, собрали 2 рюкзака - один с одежой, второй мой, с буком и фотиком - работу не бросишь, а без фотика - какое, нах, Марокко?
Осталось 2 дня. Почитали форумы и турописания... Не читайте советских газет!(с)Пидорги напугали, что пиздец нельзя ничего - ни открытых одежд, ни оголенных локтей, ни профессиональной фотокамеры - сразу пиздец!Даже сотовые телефоны надо декларировать заранее. Я подумал: хм, а считать ли Соньку А200 профессиональной? Хм, сотовые телефоны - свистните в хуй!
Открытую одежду тоже выкладывать не стали, ибо рюкзаки собраны, и ниибет
Вобщем, забили на все, и оказались правы. Успокойсо, параноик, ты нахуй никому не нужен(с).
В Московию доехали за 900 рублей, заказав плацкарту по телефону, дальше - метро, ниибаццо аэроэкспресс до Домодедово, и душный хуевый аэропорт с дрочкой в 2 часа. На регистрации, в очереди с людями с чумаданами стрингов:
- А ваши вещи?
- Вот!
-????
- А на хер больше, мы же в Африку?
- ....(тут должно быть слово бля, интонация четко читалась, но люди, видимо, ко всему привычные и матюкатьсо на работе низзя). В который раз оценил, какая у меня дивная Жена:)
Для порядка рюкзак со шмотьем кинули в багаж, чтоб под ногами не болтался.
Лететь взялась компания "Вим-Авиа", на боинге 575, кажетсо(не разбираюсь ни хуя в самолетах - это такой салат небольшой)... Я хочу сказать, что Жен сразу поняла, что ездить со мной и даже с Мухычем - ну ни хуя не страшно. Страшно - это когда тебя сажают в салатный удолбанный пластмассовый салон, рекомендуют привязатьсо, а потом вся эта хуйня, набитая народом, хуярит по не самой лучшей взлетной полосе со скоростью около 250 км/ч, пердя и раскачиваясь, сотрясая хлипкими крылышками как в последний раз, и при этом счастье на тебя отваливаются панели потолка и тихо всхлипывают тетки вокруг, бормоча молитвы. А тем более приятно, когда на мониторах показывает высота 6 тысяч, а эта хрень со скрипом наклоняется на крыло и через запотевший потертый иллюминатор внизу открывается Москва, и в тот самый момент транспортное средство проваливаетсо в зону торбулентности. Жен мужественно терпела, только руку мне сжимала крепко. На меня же накатило умиротворенное безразличие и распиздяйство - я точно знал, что ничего мне в случае чего делать уже не надо, и не поможет, поэтому на все - воля Аллаха нах!
Лететь 6 часов. Стюардессы хорошо кормили и часто поили.
Посадка была не менее волнующим событием. Но русские пилоты - лучшие пилоты! Они умеют сажать американские задроты на азиатские полосы так, что открывшиеся панели потолка закрываются назад автоматически.
Аэропорт приятный. Просто здание и летное поле. Самолет подруливает прямо к дверям. Пока не фотали - шкерились на всякий пожарный. Но приятно. Ступаешь на землю - и тебя окутывает приятный сухой воздух Африки.... МММарокко!!! Блаженство после дождей Питера...
На входе нас встречает ниибаццо смешная делегация - пара полицаев, какой-то хер на стульчике с фотоаппаратом, доктор Айболит в белом халате. Всех по очереди просят встать перед ними. Все благожелательно смотрят чего-то. Хер в фотоаппарате не фотографирует. Но каждого очкарика просят снять очки.Хз что за хуйня какая. Может, зомби отсекают. Потом декларация, и очередь на таможню. Там странные полицаи просто шерачат штамп в паспорт, причем одной русской тетке нахерачили не глядя прямо на главную страницу. Нам повезло. Дальше - забор нашего рюкзачка. Никому нахуй мы там не нужны. никакого досмотра, ничего! Стоит рентген-машина на выходе из таможенной зоны - кто хочет, кидает туда вещи, кто не хочет - не кидает. За монитором подремывает полисмен.
Кстати, о них. В очереди мы реально напряглись: выходит из дежурки суровый полисмен, здоровается с не менее суровым таможенником, и они, взявшись за руки, идут и мило беседуют.
Мы подумали: пиздец, железные гомосеки!
Оказалось, все проще - может, и ахтунги, конечно, но там это принято повсеместно, мужики постоянно ходят за ручку друг с другом.
Проход к представителям встречающей стороны - мы уже стали вспоминать англицкий, а там нас встретила русская девачко Настя и марроканец Мадани, сносно пиздящий по нашему, и даже умудряющийся шутить. Почти смешно.
В автобус и в отель.Город Агадир, "Кензи Европа Отель". Там быстренько вспомнили инглиш, арендовали сейф в номер, кинули вещи и пошли погулять. Тишина, редкие машины, плеск Океана... Мало людей... Стоит полисмен. Тут подходит худой малый неопределенных лет, знакомится, делает комплименты Жене, и так, невзначай:
- Ребята, пошли, нюхнем кокаинчику? Под пивко, а? - вообще ни разу не палясь и не стесняясь. мы вежливо отказываемся. Повторяет. По русскому обычаю, предлагает 3 раза.
- No, thank"s, we don"t used it. На хуй иди уже,а?
- Why? - c таким искренним удивлением, что я сам даже задумался, а почему же, собственно, и вай?
Но отъебался, рассказал, где его найти, если чо, и пошел шляться дальше. Мы слегка прошлись, подышали океаном и пошли в номер, спать, ибо заебались по полной программе от всех этих перелетов. Немного посидели на балконе
Панорама горы Агадир, на которой написано Бог, Отечество, Король. Все кроят, все чипово - надпись сложена из камней, освещают прожекторами, просто и со вкусом.
Утром нам открылась вот такая вот картина....
На сегодня все, завтро поедем на обзорную экскурсию по Агадиру, будет много фот и многа букв, а пока, Макс, читай этот бред