Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
Захотела Ева соблазнить Адама. Тот тока решился её тра***ть, как обнаружил, что некуда. Тогда Ева пошла к цапле и попросила её сделать в ней дырку. Цапля клюнула её, и с тех пор стало понятно откуда у женщины п***а между ног.
Посмотрел Адам и сказал, что она у неё не интересная, ибо на ней нет волос, как у него. Пошла Ева к обезьяне. Обезьяна потёрлась жопой, и с тех пор стало понятно откуда у женщины волосы, а у обезьяны голая жопа.
Тр***ул Адам Еву и сказал ей, что слишком сухо у неё там. Тогда Ева пошла на берег моря и попросила рыбу нырнуть и вынурнуть ей в п***у. И с тех пор не понятно толи рыба пахнет п****й, то ли п***а рыбой...
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой..
Летела, как то добрая фея по лесу и видит, мужики вокруг танка с порванной гусеницей суетятся. Добрая фея заинтересовалась, подлетела к ним:
— Эй мужики, а что это вы делаете? —
— Ебёмся!
— А хотите по настоящему, реально так поебаться?!
— Ну да! Давай!
И добрая фея оторвала башню у танка.
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст...
Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
встечаются двое заик на набережном мосту, но не разошлись ребята, 1: п.п.п..попусти, 2: нн.не ты пропусти, 1: ты ч.че м.меня п.передразниваешь 2:яяя т.тебя н.не п.передраэниваю. Вообщем 1 скидывает 2 с моста, а тот кричит: т.тону,т.тону, 1 сверху:в.вот п.пид@рассс т.тонет и п.передразниваетт.
знаю что бойан, но бля как то я совсем забыл про него
Ёжик просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют... красота! бежит по травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на полянке, платьице на ней белое... бантики белые... хорошенькая. подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хуякс его об пенек, об дерево блять... и закидывает нахуй в кусты. Ежик уползает весь отхуяренный к ручью кровь смыть, смотрит там мужик весь в крови, руки переломаны, нога вывернута..
мужик:
- ты девочку на полянке видел?
- ага
- ебанутая блять какая-то........
Ночь, спальня, спят жена с мужем.
вдруг муж во сне начинает махать руками и орать - загибай!!! ЗАГИБАЙ БЛЯТЬ!!!!!!
просыпается в холодном поту и рассказвывает - приснилось мне что вломился в квартиру огромный циклоп, вставил мне в жопу указательный палец и высунул меня на нём из окна нашей квартиры на 16-м этаже..
и всё бы ничего, но потом чувствую - сползаю..!!!
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали блять, все подряд…!
