[Kra$@Alex]

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

==========

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
- А ты, блядь, кто?
- Я-ТО БЛЯДЬ?!!!

==========

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

==========

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

==========

- Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать...
- Дорогая, ты в свой аутотренинг еще про секс не забудь добавить!

==========

Любовь 21 века начинается в «Одноклассниках», продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке»...

==========

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

==========

Объявление.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. Администрация.

==========

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, сквозь сон, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.

==========

Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

==========

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач:
- Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни. Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р".
В воскресенье все было как обычно. Наступила 1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места. Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- ПонедеРник! - отвечает жена.

==========

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет:
- Ой блядь ушла, ой сволочь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!

==========

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

==========

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

==========

Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.

==========

Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

==========

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

==========

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий всегда оставит на память еще и букет ярких воспоминаний.

==========

Великая американская мечта (много денег) есть и в других странах и народах, но только у американцев она великая, так как они ничего другого не хотят.

==========

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?