|
Ответ: Анекдоты
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
==========
Эври крича хэз зэ фича ту продьюс эназа крича...
Кричаз фичаз хэв бин юзд - крича кричу репродьюсд!
==========
В преддверии дня рождения Ильича проводится очередной опрос населения на тему выноса тела вождя. Я думаю дедушку таки надо похоронить, но Мавзолей оставить как есть, а играть роль тела вождя мирового пролетариата доверить актеру Сергею Безрукову!
==========
В постели она подобна Богине... Не храпит
==========
Существуют ли ограничения на перебивку номеров двигателя. Сколько раз можно перебивать номера на одном автомобиле в течение года?
==========
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.
==========
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.
==========
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
==========
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
==========
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей смешно!!!
==========
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
==========
Ни стыда ни совести... Ну совершенно ничего лишнего!
==========
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. ПРО БЛЯДЕЙ НЕЛЬЗЯ!
==========
Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.
==========
Заклинание "Интернет, Интернет - отпусти меня в туалет" - неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета. Научно-техническая революция на марше!!! Куда раньше ходил с книгой или прессой, теперь хожу с ноутбуком.
==========
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
==========
Отцам на заметку:
Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня обманули...
==========
Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"
==========
Новости:
Сегодня патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно употреблять во время поста.
==========
Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце она была оформлена в ипотеку...
==========
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
==========
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
==========
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
==========
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
==========
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
==========
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
==========
Женщины хитры и коварны.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
==========
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа ВДВ должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, стропорез, сапёрную лопатку, гранаты, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя из числа противников. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
==========
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
==========
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
==========
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры, поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
==========
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую. У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать!
==========
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
==========
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.
==========
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
==========
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
==========
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
==========
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
==========
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
==========
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
==========
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
==========
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
==========
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
__________________
|