|
Ответ: Анекдоты
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
==========
- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
==========
"Газпром": есть еще такая профессия Родину продавать!
==========
Объявление на двери магазина "работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
==========
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
==========
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
==========
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
==========
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
==========
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
==========
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
==========
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
==========
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
==========
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
__________________
|