|
Ответ: Анекдоты
- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
==========
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
==========
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
==========
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
==========
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
==========
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!
==========
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
==========
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
==========
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
==========
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
==========
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
==========
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
==========
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
==========
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
==========
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
==========
"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Да_как_два_вальца-грунт" - вот тогда бы долетел!
==========
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.
==========
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
==========
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
==========
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
==========
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...
==========
Матёрый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
==========
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
==========
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!
__________________
|