[rukez]

то-же с акп:

В России все, что собирается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиями

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино,
но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!... А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими бл%%%кими косичками...

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться
перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок,
найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"...

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!


Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.......