Просмотреть полную версию : Различный юмор
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
Аж прослезился :D
Напоследок.
Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне!
И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне.
Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист,
Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист.
И за спиной протагониста уже встает заградотряд.
Синячат в штабе особисты и генералов матерят.
По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел...
Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел.
Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола.
«Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!»
Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист?
Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист.
Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой,
За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской,
Но тот же хруст французской булки в его породистом лице...
И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ!
Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт.
Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет,
и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн...
Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман!
Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон.
Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон...
Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу!
Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!».
http://the-mockturtle.livejournal.com/557969.html
Там весь прикол в троллинге на тему охуенного ремонта и тп, а ТС нихуя не понимает и за чистоган всё принимает
ты до конца то дочитай :tf:
Очередной хороший перажок :D
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
Kra$@Alex
18.10.2011, 23:07
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."
http://lurkmore.ru/images/b/b3/Oka_poop.jpg
Kra$@Alex
22.10.2011, 01:52
Почему шины «Мишлен» в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Kra$@Alex
22.10.2011, 01:55
Письмо Деду Морозу:
«Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Леня, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудно с деньгами. Ты не мог бы нам подарить немножко денюжек? Я реально отыграюсь!!!»
Kra$@Alex
28.10.2011, 02:39
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону:
-Привет
-Как дела?
-Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает и охереваеет.
Kra$@Alex
03.11.2011, 12:06
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Глубокий обморок...
Kra$@Alex
04.11.2011, 09:17
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Kra$@Alex
04.11.2011, 10:27
Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!
Kra$@Alex
09.11.2011, 09:24
Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:
- Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...
Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"
Kra$@Alex
09.11.2011, 09:27
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
==========
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.
==========
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
==========
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
Kra$@Alex
13.11.2011, 19:47
Ленинград Хуй Хуй (крик Русской Души) http://www.youtube.com/watch?v=6WbjfkaeTIs
Kra$@Alex
29.11.2011, 10:24
- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно
Kra$@Alex
12.12.2011, 20:12
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
Аргументы против покупки автомобиля:
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет… Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород отт##хай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня т##хать.
приходит девочка домой и плачет:
-мама, мама..!почему меня в школе обижают?
все говорят что у меня лицо как жопа…
-что ты доченька! у тебя нормальное лицо!спроси у папы!
-папа.папа! мне все говорят что у меня лицо как жопа!что мне делать?
-что ты доченька!ты красавица!спроси у бабушки!
-бабушка!меня все в школе обижают!говорят у меня лицо как жопа!
-нет внученька.у тебя все нормально. ты красивая девочка!вот спроси у дедушки!
дедушка копает колодец во дворе, девочка к нему подбегает, наклоняется к нему лицом…
дед машет руками и орет:
-сюда не срать! не срать!
Dymos666
23.12.2011, 11:25
Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит никуя...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж BMW купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!".
Kra$@Alex
17.01.2012, 02:15
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Kra$@Alex
09.02.2012, 23:55
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Языки, они прекрасны:
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд`анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - `девочка`(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - `рядом птица`(англ.) Употребляется в выражениях `А меня это Near_Bird!`
Chop is dish - `Котлета - это еда` (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: `Более темное? Hемного более темное.` (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: `сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...`
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.
Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. Hа основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:
I. Примус - живое существо;
I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;
I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;
I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!").
Любые инструкции по применению бессильны;
II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);
II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения).
Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);
II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";
III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек
- "примусолог";
III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного
общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;
III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;
III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:
a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Hу когда же будет готово пожрать?!";
b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного
клапана) примуса и хранение там ценных вещей;
c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию
примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;
III.3 Hаиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.
К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало- мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков.
Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:
I. Hайти примусолога и заставить его приготовить еду;
II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным
действиям, а именно:
1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее
100 м от места проведения действий;
2.Hадеть асбестовую маску и костюм;
3.Hаметить и запомнить пути возможного отступления;
4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.
5.Прочитать молитву;
6.Побрызгать на примус святой водой;
7.Открыть бутылку с бензином;
8.Открыть бачок примуса;
9.Долить в примус бензин;
10.Закрыть бачок примуса;
11.Подкачать примус (если есть чем);
12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;
13.Закрыть бутылку с бензином;
14.Перекреститься;
15.Поджечь бензин;
16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус
из лужи горящего бензина;
17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;
18.Поставить на него кан;
19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;
III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие
варианты развития событий:
a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный
запуск на околоземную орбиту;
b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной
струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);
c.Возможно прекращение горения примуса;
d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;
e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!
ВHИМАHИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а
правую руку так и не нашли!"
Mechanic
27.02.2012, 22:20
Рекламное объявление ШКОЛЫ ПАЦАНСКОГО ВОЖДЕНИЯ.
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы - 6 часов.
Практика состоит из следующих частей.
1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ - №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ - №2. Если вы ответили №3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ - №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!
2. Практика тюнинга - 8 часов.
От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий
пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!
3. Практика вождения на площадке - 6 часов.
Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто -
наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах.
Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.
4. Практика вождения в городе - 8 часов.
Вы водите без инструктора!
Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже.
Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):
- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.
Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено
Kra$@Alex
06.03.2012, 05:35
Старенькое, но забавное дежавю.
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Kra$@Alex
31.03.2012, 01:59
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Суммируя мнения посетителей автофорумов
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупаю
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2щие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
-2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год
Борис Бурда
10.04.2012, 15:33
Парни - это ни разу не анекдоты :rolleyes2:
В различные юмор бы запостили )) :smile:
Владимир Романов
11.04.2012, 14:50
Не могу не выложить:rollingfloor: - лежал под столом
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
© Мария Сурыгина
http://www.yaplakal.com/forum28/topic425127.html
http://www.netlore.ru/kalendar_s_mujikom
Было, не?
Diamanter
19.04.2012, 14:59
я так и не понял было или нет :D
http://www.youtube.com/watch?v=hBMhY1s58kc
Борис Бурда
23.04.2012, 11:47
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
:yee:
Diamanter
23.04.2012, 12:17
Борис Бурда, :yee: :yee:
песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.
приезжаю такой туда, а там сидят мои друзья, алкоголики и распездяии. начинают меня угощать пивом, воткой и кириешками.
- нахуй- нахуй ваш алкоголь!
- а што так?
-устал и не хочу.
тут мне один из друзей зодает коварный вопрос:
- давыдов, а ты же права вроде получил?
- ну да, получил.
- а они у тебя с собой?
- ога, мне без них вотку и презервативы не продают.
отлично- сказал друг, и опрокинул в себя стакан вотки. тут я почувствовал подвох. а подвох был в следующем. этом мудак приехал на встречу с друззями на машине. и скучал. сильно так скучал. а тут я. с правами в кармане. мне взяли сок и шоколадку. а себе заказали еще три литра вотки и пачку чипсов. в 12 ночи нас попросили освободить столы и забрать пьяных камрадов. тут один из друзей сказал :
- мужики! а поехали блядей снимать?!
идея поддерживалась всеми (кроме меня, но кого это ебет в нашем демократическом обществе?)
-мужики, вот смотрите, нас пятеро. в машине. куда и где вы епсти то будете? - а мы не будем! нас жены ждут.
-а нафиг тогда по блядям ?
- как то нафиг? тенденции узнаем. цены. есть ли скидки .
ладно, поехали. машина хорошая, большая, красивая и почти новая. нашли жриц любви, подъехали, вопрошаем:
- миледи, а сколько надо денег гусару, чтобы завоевать вашу любовь?
- 1000 секс, 800 минет.
тут очухивается хозяин авто (спал на переднем пассажирском сиденье ) и удивленно, с чиста пацанской интонацией и пьяным голосом вопрошает:
-а што, если секс, то минета мне не будет?
девушко благоразумно съебала в кусты. поближе к своим, а мы поехали дальше. Едем дальше, видим очередных падших женщин. Подъезжаем ближе, открываем окошечко и начинаем диалоги вести :
-здрасте мадам.
-привет мальчики. Секс, минет, на всю ночь?
"Охтыжблянихуясебе", пронеслось у нас в головах (кроме хозяина машины, он опять заснул)
-девушка, мы хотим продажной любви, ознакомьте с меню нас.
(цен уже не помню, поэтому пишу примерно)
-800 секс, 600 минет ,3000 на ночь.
-хорошо, а вот если минет мне, моему боевому другу спящему на переднем сиденье, а вот этому гусару по полной программе. А остальные будут на это смотреть и дрочить?
-а по времени сколько вам надо? Час, два, три?
- хороший вопрос, а если мы возьмем вас на час, управлюсь ….. допустим за пять минут, деньги за неиспользованное время вернете?
- нет конечно!
- печалько а все таки, сколько будет стоить?
- 3500 российских рублей. Оплата вперед. Принимаем только наличные.
- хорошо, недорого совсем. А вот если секс мне, минет водителю, а спящего друга выебать страпоном?
- не вопрос. А чей страпон? Наш или у вас свой?
-нуууууу.....
ваш. - ок. 3000.
- это за ночь или за час?
- час.
Тут подошла коллега нашей милой собеседницы. Стрижка как у вин дизеля. Брови нарисованы карандашиком (или маркером). Ручками так на дверь оперлась. Обвела всех стеклянными глазами. Остановила взгляд на моей рубашке, машине.... и так с придыханием мне :
-а ты мне понравился, хочешь, я тебе скидку сделаю? Хорошую такую скидку?
-нет уж, я люблю порно в одиночестве смотреть, и душить змея одноглазого. Женщины мне ни чему.
-жаль.
Сильно огорчившаяся дева отошла и присела на поребрик, закурив тонкую сигарету. А в то время шел буйный торг с первой дамой :
- а вот если я тебя беру на всю ночь, но с минетами, и прочими анальными излишествами, сколь?
- 3500.
-а если буду с другом?
-5000.
-а если мы тебя вдвоем с другом, мне по полной, а другу только минет?
- 5000.
- бляяяяяяяяяяяяя..... а если мы тебя берем впятером (!!!!) на всю ночь. Всем минеты, анальные излишества, ну а спящему — страпон?
Девушка зависла минуты на две....... реально так зависла. Потом откуда то из недр себя достала... калькулятор! И начала считать. Считала она долго. Что то записывая ручкой на ладошке. Стирая это и записывая заново. Прошло пять минут.
- 12000 российский рублей.
-Это с каждого?
-Нет, за все.
- хм.... хорошо. Мы завтра приедем.
мы уже начали отъезжать, как девушка подбежала к нам опять, и начала предлагать записать ее номер телефона. Объясняя, что если ей на телефон звонить напрямую , то будет дешевле. Што бы не оскорблять даму, вежливо записали ее номер телефона и поехали пить вотку. Без блядей
(значок цопирайта) не моё.
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ.
С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны?
Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну
По весне менять подвеску И платить налог в казну.
Борис Бурда
05.05.2012, 14:03
Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит «Ебать, я не понял!». А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
— Эй, говнюк иди сюда.
— Слушаю вас.
— Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.
— Это сукровица, сэр.
— Ебать, ты шо хочешь проблем? Шашлык не дожаренный! Позовите администратора.
Приходит администратор.
— Слыш, ебать мне тут сырое мясо дали.
— Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто, иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
— Да шо ты мне рассказуеш, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет
— Братуха, слыш, ну признайся: ты не настоящий шашлычник, ты походу не врубаешся как надо мясо жарить
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том, какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке.
Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде, и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем–то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все пиздец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный пиздец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января.» Я думал эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом. Но потом музыкант объявил в микрофон «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой и я понял, что не зря живу. Что кто–то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова «седая ночь», вслед «белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» и все пляшут и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова «Привет, Андрей» и я закончив с бараном в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.
Kra$@Alex
09.05.2012, 15:16
Ненужная суета.
Жил однажды человек, одинокий и несчастный. И взмолился он: "Господи, пошли мне прекрасную женщину: я очень одинок, мне нужен друг" Бог рассмеялся: "А почему не смерть" Человек рассердился: "Смерть?! Мне что, жизнь надоела? Я хочу только красивую женщину". Что ж, он получил красивую женщину, но вскоре стал еще несчастнее, чем раньше: эта женщина стала болью в сердце и камнем на шее. Он снова взмолился: "Господи, пошли мне меч". Он собирался убить женщину и освободиться от нее, мечтал вернуть старое доброе время. И снова Бог засмеялся: "А почему не смерть?" Человек разгневался: "А ты не думаешь, что эта женщина хуже любой смерти? Пошли мне меч!" Появился меч. Человек убил женщину, был схвачен и приговорен к смерти. И перед смертью, молясь Богу, он громко смеялся: "Прости меня, Господи! Я не слушал Тебя, а ведь ты спрашивал, не послать ли мне смерть с самого начала. Если бы я послушался, я избавился бы от всей этой ненужной суеты."
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги»:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох-ел, что ли - за литр бензина?!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете `Hа Ереван`, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Еб-Т!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи уя себе... Представляю, что в Ереване творится..
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для `Формулы 1` в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
vBulletin v3.6.5 (Russian), Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.