Различный юмор [Архив] - Page 6 - BMWorc. Больше чем форум. Это тусовка

MCi

03.08.2010, 00:01

отсюда http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=978851

Уже определились, куда Вы едите отдыхать в этом году? Скорее всего, сотрудники турфирмы, через которую Вы оформляли свою поездку, рассказали Вам об основных обычаях и традициях той или иной страны, разъяснили, что можно и что нельзя там делать, что принято, а что нет. Но не будьте уверены, что теперь Вы знаете все! Наверняка, милая девушка из туристического агентства ни слова не сказала про секс. Да – да, именно про секс! Ведь в каждой стране свои порядки и законы, регулирующие человеческую жизнь, и самая интимная сторона жизни – не исключение.
Конечно, обо всем не расскажешь, но самые необычные законы мира связанные с сексом знать, наверное, следует, мало ли что, вдруг пригодиться.

Англия
Если Вы собираетесь отдохнуть в этой стране, окунуться в туманы и дожди Вам повезло! Потому как здесь, на родине легендарных Битлз, в некоторых магазинах, Вы можете увидеть абсолютно голых продавщиц – это здесь разрешено. Впрочем, не стоит сильно радоваться, потому что познакомиться с красоткой навряд ли получиться, ведь за флирт, законы туманного Альбиона наказывают довольно внушительным штрафом в 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму. Зато разрешен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно.

Любого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку ждет тюремное заключением сроком до двух.

Америка
Нигде в мире нет такого большого количества тупых и откровенно абсурдных законов, как в США. Так, в 18 штатах категорически запрещен оральный секс. Кроме этого, не в каждом штате разрешены презервативы, наверное, там о здоровом и защищенном сексе никто не думает.

Вашингтон.

Самым главным и абсурдным сексуальным законом в Вашингтоне, можно назвать запрет на все сексуальные позы кроме «миссионерской». Зато, можно вступать в интимную близость с животными, правда, только с теми, которые весят менее 18 кг.

Здесь же существует запрет на секс с невинными девственницами. Как же бедняжки должны становиться женщинами?

Штат Миннесота

В Минесоте категорически запрещается вступать в интимную связь с неприятным запахом изо рта. К неприятным запахам следует относить ароматы чеснока, лука и сардин.

Кроме того штат Миннесота славиться еще несколькими интересными сексуальными запретами, а именно на секс с любым видом птиц, а также на секс с овощами.

Штат Небраска

Жители этого штата обязаны заниматься сексом только в абсолютно чистом ночном белье или вообще без него.

Штат Орегон

Строго запрещается материться во время полового акта. А так же, жители этого штата даже дома не могут ходить в неглиже, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на них с фотографий и портретов.

Штат Юта

Запрещен сексуальный контакт с человеком без сознания. Особенно это относится к тем, кого вот-вот должны реанимировать или оперировать. Видимо, случались у них и такие случаи.

Еще один забавный закон штата Юта, регулирующий сексуальные и брачные отношения гласит: близкие родственники могут вступать в брак, но только после того, как оба достигнут 65 лет.

Штат Айова

Здесь любителям пенного напитка приходится выбирать либо пить обожаемое пиво, либо заниматься сексом, потому как закон запрещает совмещать эти два занятия вместе.

Штат Пенсильвания

В этом штате приняли закон, который отлично подошел бы и для нашей, отечественной действительности. Власти Пенсильвании запретили шоферам заниматься сексом с проститутками в кабинах своих грузовиков. Ослушавшимся придется заплатить крупный штраф.

Северная и Южная Дакота

В этих штатах был принят очень странный закон, который запрещает совершать любые действия сексуального характера на полу в гостиницах и отелях.

Штат Монтана

Известный всем нам отличными джинсами штат, запрещает своим жителям заниматься сексом во дворе собственного дома, особенно строго подобные действия наказываются, если нарушители будут застуканы на закате.

Штат Аризона

В этом штате введено очень интересное ограничение: его жители не могут иметь более двух фаллоимитаторов на семью.

Штат Массачусетс

Мужчины этого штата отчаянно борются с женской дискриминацией, и даже закон встал на их сторону, запретив в сексе все те позы, где должны доминировать женщины.

Штат Огайо

Сегодня этот штат известен многим именно благодаря своему закону, запрещающему женщинам носить туфли с лакированной поверхностью, дабы в них не отражалось их нижнее белье или отсутствие оного и не провоцировало бедных мужчин на всякие непристойности.

Штат Коннектикут

Власти этого штата запретили своим жителям заниматься сексом при свете. Что интересно, в соседнем Делавэре дела обстоят с точностью до наоборот, здесь запрещается секс в темноте.

Штата Флорида

Здесь запрещено вступать в половую связь с дикобразами.

Аляска

Один из загонов Аляски запрещает лосям заниматься сексом на улицах города.

Калифорния

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Разумеется, разрешение должны получить владельцы животных.

Штат Айдахо

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, прежде чем подойти, должны посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

Штат Кентукки

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части, за исключением тех случаев,когда она сопровождаема двумя полицейским.

Техас

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Штате Вайоминг

В этом штате закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

Штат Небраска

В отелях Небраски заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

Невада

В Неваде секс без презерватива незаконен.

Нью-Мескико

Запрещено занятие сексом в машине во время обеденного перерыва, исключением являются машины со шторами на окнах.

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет“, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

Луизиана

Здесь женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.

Боливия
Боливия – рай для извращенцев и любителей сексуальных экспериментов. Ведь именно в здесь закон разрешает одновременно заниматься сексом с матерью и ее дочерью или с дочерью и ее мамашей, это ужу как кому больше нравиться. По слухам этот необычный закон появился после того, как один влиятельный чиновник переспал с девушкой и ее матерью. Предприимчивые дамочки начали его шантажировать, что обнародуют их связь. А Чиновник, чтобы не замарать свое имя, протолкнул этот закон.

Ботсвана
Чистюлям сюда соваться не стоит , потому как они будут в шоке от одного из местных законов. Суть его такова: прежде чем двое влюбленных поженятся и в первый раз разделять брачное ложе, они… не могут мыться целых три месяца.

Бразилия
Даже если Вы собрались посетить Бразилию, Вам несказанно повезло. Не только по тому, что Вы увидите божественные фигуры бразильянок и прочие красоты этой страны, но и потому что Вы не являетесь коренным бразильцем, а именно выходцем из бразильских племен. Почему? Да потому что, здесь сексуальные законы отличаются особой жестокостью. Так, созревший для женитьбы молодой человек, прежде чем стать мужем, должен “очиститься”. Это очищение происходит следующим образом: половой орган парня помещают в кипящее варево с костями животных. Едят этот отвар потом или нет, история умалчивает, однако известно одно, бедному парню после этого явно не до еды.

Венгрия
Собрались в Венгрию? Тогда знайте, если вдруг в отпуске Вам приспичит заняться сексом, делать это придется в полной темноте: в темное время суток и без света, причем не допускаются даже зажженные свечи или камин. Что поделаешь, закон есть закон.

Германия
Будьте осторожны! Туристическая поездка в Германию может обернуться чем угодно, так как немцы остаются верны своей педантичности даже в законе.

Судите сами: некоторое время назад из-под стражи был освобожден насильник. Педант – адвокат смог доказать что преступления не было. Да, действительно, жертва была склонена к сексу, правда с одной оговоркой – сам акт протекал с «использованием» заднего прохода, так ведь в немецком законодательстве черным по белому написано «изнасилование – это половой акт с применением насилия». Старательный защитник предоставил суду юридическое определение термина «половой акт». В итоге оказалось, что «половой акт» может быть совершен только с половыми органами и уж никак не с анальным отверстием, а, следовательно, никакого насилия и не было.

Гренландия
Если вдруг, Вы устлали от жары и решили отправиться покататься на лыжах и вдохнуть прохладного снежного воздуха в Гренландии, а тут вдруг завязался такой удачный курортный роман, не вздумайте поддаться безумному порыву страсти на лыжне. Другими словами, никакого экстрима! Секс на лыжах, а также на снегоходах (мало ли кому что взбредет в голову), в этой стране запрещен законом, даже на собственной территории.

Дания
Многие сегодня отправляются в путешествие по Европе на собственном автомобиле. Если Вы относитесь к их числу, имейте в виду, что в Дании нельзя заниматься сексом в своей машине, если у нее (то есть у машины) есть какие-то проблемы с ручным тормозом. Действительно, а вдруг, в самый неподходящий момент, авто покатиться. Так что, перед отъездом проверяйте все тщательно!

Израиль
Находясь в этой стране, не балуйтесь пультом от телевизора, потому как, совсем недавно в Израиле ввели закон, наказывающий за просмотр порно каналов. Даже если человек включил кабельный канал для взрослых случайно, это не избавит его от ответственности. Причем ответственности не маленькой: до трех лет лишения свободы.

Италия
Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела»

Индонезия
Законы этой страны действительно крайне жестоки, особенно касательно некоторых вопросов. К примеру, мужская мастурбация здесь наказывается смертной казнью – обезглавливание. Слава Богу, что на иностранцев данный закон не распространяется. Хотя кто его знает, может быть, просто никто еще не попадался? Зато в отношении туристов принята другая мера: не вздумайте ввозить сюда, даже самые скромные игрушки из сексшопа, поверьте, проблем будет больше чем с ввозом легких наркотиков.

Катар
Одна из самых популярных линий молодежной одежды в Катаре

Собравшись отдохнуть в Катаре, берите с собой максимально закрытую одежду, потому что здесь запрещена демонстрация любой части тела. Ослушаетесь – отправитесь в тюрьму, несмотря на то, что Вы – турист, иностранное гражданство, для данного закона не является исключением.

Китай
В Китай сегодня ездят многие. Но не многие знают, что там можно сколько угодно «глазеть» на голых женщин. Но! Упаси вас Бог полюбоваться на красивые коленки молоденькой китаянки, это в Китае (а точнее, любое чрезмерное созерцание открытых частей женского (причем, одетого) тела) считается оскорбительным и наказывается тюремным заключением на несколько дней.
Самые необычные сексуальные законы мира

И еще один интересный закон Китая, а точнее, Гонконга, правда лично Вам он не пригодиться, так как касается только граждан Китая, но такая информация лишней не будет: китаянка по закону имеет право убить своего неверного мужа. Правда, есть одно но – совершать акт возмездие обиженные женщины должны голыми руками, без применения какого – либо оружия.

Ливан
Если Вы имеете какие-нибудь сексуальные отклонения, например, страдаете зоофилией, то вам прямая дорога в Ливан. Но помните одну вещь: закон тут, действительно разрешает интимные связи с животными, но строго блюдет за тем, чтобы эти самые животные были самками, а не самцами, иначе – смертная казнь.

Россия

Вы – иностранец и собираетесь посетить нашу Великую Державу? А, может быть, даже хотите стать ее гражданином? Тогда Вам, безусловно, нужно знать, что…

Собираясь в отпуск или на постоянное место жительства в Россию, имейте в виду, что вступать в половые отношения здесь нужно крайне осторожно, потому как Вы рискуете прослыть насильником, и соответственно получить за это уголовное наказание. По российскому законодательству достаточно легко доказать сам факт изнасилования. Причем, это возможно даже в ситуации если ответчик является импотентом.

И еще одна интересная российская особенность. С недавних пор, гомосексуалисты официально (путем создания соответствующего законодательного акта) освобождаются от воинской службы.

Того
Отправляясь в Того, имейте ввиду, что если вдруг Вам захочется, чтобы местные жители признали в Вас настоящего мужчину, то вам придется публично измерить свой половой орган, он должен быть длиннее стандартной (специально изготовленной) палки – мерила.

Швеция
Путешествуя по Швеции, не вздумайте заняться сексом в кабинке для моментальных фото – это здесь, запрещено, также запрещено фотографироваться голым целиком, для этих целей, нужно нанимать частного фотографа.

Эстония
Очень странный закон приняли местные власти Эстонии, наложив запрет на игру в шахматы во время секса. Интересно, кто это практиковал? А если и практиковал, то чему именно помешала игра в шахматы?

Гуам
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

Гавайи
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Ближний восток
Закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”.

Ливан

Мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн

Мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль

В номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

Ирландия

При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

E508ME

03.08.2010, 13:29

"...По российскому законодательству достаточно легко доказать сам факт изнасилования..."

Это как это?

Dima318

03.08.2010, 16:49

И еще одна интересная российская особенность. С недавних пор, гомосексуалисты официально (путем создания соответствующего законодательного акта) освобождаются от воинской службы.

Кто не хочет в армию, ищите себе пару :D :D :D

Т-80

03.08.2010, 18:14

По российскому законодательству достаточно легко доказать сам факт изнасилования...
проведешь телке хуем по губам - получишь три года условно по ст.132 УК через ст.30 ч.3.

а за покушение на износ сидят даже импотенты :icq_wink:

MCi

03.08.2010, 20:00

гомосексуалисты официально (путем создания соответствующего законодательного акта) освобождаются от воинской службы. путём создания соответствующего акта :D

Iluha !

04.08.2010, 11:20

двойные нокауты (http://www.yapfiles.ru/show/32196/6ba396a59eeb1fdb33e398bad068a8d4.flv.html):D

Петров

12.08.2010, 19:00

гимн лиги чемпионов (http://www.youtube.com/watch?v=PvGRjauxf4M)

Петров

12.08.2010, 19:10

Срэмбо VS Термвибратора (http://www.youtube.com/watch?v=5if-zFFIQfo)

Тайсоф VS Тюк Ньюкем (http://www.youtube.com/watch?v=FTHODsvExyU)

Царь Леонидас VS Чаки Шморрис (http://www.youtube.com/watch?v=wOYK-lgZagw)

попырьтесь еще на видосы те что справа предлагаются ютубом - там куча ржаки еще

Борис Бурда

13.08.2010, 13:19

Вчера с подругой в аське:

Мария
хочу прыгнуть в тачку - включить Nirvana и погнать куда-нибудб в загранку))))))))))))

Слава
) я ТОЖ.. НАД Нирванку послушать ))

Мария
узнаю у девочки , куда можно улететь за 50 евро на выходные)))

Слава
агагаг давай

Мария
вообще можно и за 1000 руб. улететь))))

Слава
???

Мария
берёшь лсд )))

Мария
и всё)) улетели))

vdot

19.08.2010, 12:34

Бьём комаров на груди.
Этот способ я впервые наблюдал, ночуя в домике егеря на границе Приокско-Терассного заповедника. Несмотря на массу жужжащих комаров, мой сосед обнажил волосатую грудь и стал ждать. Незванные гости тут же заметили открытие ресторана и отправились перекусить. Почувствовав во тьме приближение и посадку комара сосед быстро бил себя по груди. Так продолдалось около часа. Шлепки становились реже, потом прекратились и сменились здоровым храпом.
Повторения мной данного приёма выявило границы его эффективности.

Использовать его нужно только при большом скоплении комаров. Групповое их поведение таково, что только в этом случае жестокая конкуренция заставляет их отказаться от "политесу" и атаковать всем скопом. При количествах ориентировочно меньше одной особи на куб. метр они применяют тактику охоты малыми группами, вылетая сразу по 2..3 штуки. Остальные терпеливо ждут своей очереди. Следующая группа поднимается через 5..15 минут после насыщения или гибели предыдущих. Как они организуют очередь - не знаю. При такой тактике поштучное уничтожение затягивается на всю ночь и не является оправданной схемой противодействия.
Не рекомендую способ женщинам с размером более 1го - понято почему.

--------------------------------------------------------------------------------

Иногда полезно побыть приманкой.
Вы в многокомнатной квартире. Комары с вами. Откройте все двери между комнатами. Постарайтесь с час перед сном находиться в одной комнате. Посмотрите телевизор, почитайте. Все комары квартиры, привлечённые вашим запахом, за это время прилетят к вам в гости. Тут вы их запираете и спокойно готовитесь ко сну в другой, которую кровососы так опрометчиво покинули.

--------------------------------------------------------------------------------

Подъём и атака.
Особо комары досаждают ночью. Их сила в нашей слабости. Но и у них ночью есть окно уязвимости. Как и зрение человека они должны привыкнуть к резкому изменению освещённости. В предшествующей эволюции они электрических лампочек не встречали. Их время превыкания к тьме 5..10 минут. Если после такого периода они сгруппируются вокруг вас, нужно быстро встать и включить свет. В течении пары минут, пока их зрительный аппарат перестраивается к высокой освещённости они будут сидеть около того места где их застал свет. Они ваши. Через некоторое время можите повторить приём. Думают они не мозгом, а его предшественником - несколькими скоплениями нервных клеток (ганглиями) и потому на ошибках не учаться.

--------------------------------------------------------------------------------

Полог, как его устроить.
Полог, средство от комаров радикальное. Самое распространённое объяснение его игнорирования - душно с ним, воздух не пропускает. Подобные утверждения от истины далеки. Даже из плотной материи можно сделать приличный полог с хорошим обменом воздуха. Эквивалентное окно в комнатке, которой является полог, пропорционально площади поверхности полога и коэффициенту заполнения нитями материала полога.
Вам душно - делайте полог больше. Вот и всё.

--------------------------------------------------------------------------------

Не мучь животное!
Мне приходилось слышать мнение, что помогает, если перед сном погонять комаров, не давая им садиться. Не исключено, что это отдалённый отголосок китайской компании против воробьёв, проведённой в 50-х годах, когда весь миллиард китайцев шумел, свистел, и прочее, не давая бедным птицам сесть, отчего те спустя некоторое время стали падать на землю от истощения.
Комары не воробьи. Они древнее не только воробьёв, но и птиц вообще. Когда археоптерикс начинал чистить свои перья им уже было 150 млн. лет. Летуны они отменные. Они летают лучше, чем люди бегают, так что если бы Мао решил бороться с комарами, на землю кучами падали истощённые китайцы.
Что действительно им туго даётся, так это ползать. По энергозатратам полёт на один километр и хотьба пешком всего на 10 см эквивалентны. Вопрос только в том, как заставить их долго поползать...

--------------------------------------------------------------------------------

Оптико-электронные средства снижения аппетита у кровососов.
Все из нас проходили через пытку жаркими, потными, душными, бесконечными ночами с ненавистью слушая звук победно гудящих вампиров и мечтая о водолазном скафандре.

Когда сталкиваешься с необычной задачей, весьма продуктивно сменить точку зрения. Примем на время метафору: комар есть легкий автономный летательный аппарат.

ТТД систем наведения ЛА "Комар".
Система наведения ИК присутствует у самок и использует длину волны 0,8...2 мкм. Это позволяет им охотится на “самосветящихся" в этом диапазоне теплокровных, в том числе и на вас.
Широкий угол обзора системы наведения обеспечивается применением установленных рядом большого числа узкоугольных систем (фасеточный глаз). По всей видимости, определения дальности стереоскопическими методами нет. Два глаза используются для дополнительного расширения угла обзора пространства.
Время аккомодации (перестройки системы наведения при изменении уровня внешней подсветки) с большого уровня на малый – от 3 минут, с малого уровня на большой от 5 минут.
Дальность обнаружения - 2..3 метра.
Дистанция наведения 0,5...1 метр.
Алгоритм обработки сигнала неизвестен.
Система наведения УФ присутствует у самцов и самок комара, питающихся растительными соками. Рабочий диапазон до 0,3...0,2 мкм.

Обонятельная система наведения.
Используется для дальнего наведения. Данных по дальности нет. Оценочное значение без учёта ветра 20 метров.

Несколько способов затруднения жизни себе и комарам.
Способ первый, народный.
Известно - свет в помещении уменьшает интенсивность полетов комаров. Многие спят со светом. Лампы накаливания имеют широкий, ровный спектр. На видимый участок диапазона излучения раскалённой нити приходится около пяти процентов потребляемой мощности. Примерно столько же приходится на диапазон, используемый системой наведения комара. Мощный внешний поток излучения от лампы накладывается на более слабое излучение тел теплокровных, делая охотничьи цели комара малоконтрастными.
Работа с малоконтрастными целями требует близкого подлета к ним, длительных маневров поиска, характерных для динамических алгоритмов селекции целей.
Обоняние в восторге – вот они вкусненькие!
Зрение, протирая глаза лапами, скрипит – ни хрена не вижу!
У инстинкта продолжения рода истерика – крови, крови жажду!
Самосохранения бубнит – переждем, подумаем, дольше ждали…
Смятение чувств аппетита не прибавляет. Отсюда и результат.
Способ второй, улучшающий первый.
Усовершенствовать можно даже леденец, посадив его на палочку.
Если активность комара снижает ИК подсветка, то разумно использовать для этой цели и другие бытовые нагревательные приборы, как-то: паяльники, утюги, калориферы и т.п. Они греют воздух не сильнее ламп, зато дают поспать в темноте. Удобны лампы с плавными регуляторами уровня освещения, поскольку при изменении видимой яркости во всём диапазоне, от максимума до минимума, характер их теплового излучения практически постоянен.

Значительно увеличить интенсивность ИК излучения в избранном направлении поможет отражатель, или даже фокусирующий рефлектор. Проще всего изготовить его из хозяйственной алюминиевой фольги (алюминий обладает прекрасными характеристиками по отражению в ИК диапазоне).
Способ третий, маскировочный.
Затруднить комару работу с малоконтрастными целями, можно используя пространственно структурированную подсветку. За этим военно-техническим термином скрывается весьма простая рекомендация закрывать лампу сеточкой, такой плотности, чтобы тень от неё на вашей постели имела шаг 2…5 сантиметров. Желательно иметь полосы света и тени равной ширины. В полете комар поочерёдно пересекает эти полосы, получая в зрительном канале модулированный сигнал подсвета, что сбивает большинство алгоритмов динамической селекции.
Какой конкретно алгоритм использует комар неизвестно, во всяком случае, думать ему придётся больше, а сосать меньше.
Для получения четкого теневого рисунка нужен близкий к точечному источник подсвета, например, лампа. Нить накала у ламп имеет сложную форму, поэтому поворотами лампы вокруг оси ищите наиболее чёткую тень.
Способ четвёртый, активный.
Модулированный ИК поток можно создать и прерывая его периодически непрозрачным экраном - обтюратором.

Приличный обтюратор получается на основе воздушной турбинки, известной из школьного курса физики, демонстрирующей явление тепловой конвекции. Официально эта штука называется "абажур вращающийся". Движущиеся тени безусловно мешают, поэтому используйте неяркие в видимой области источники ИК подсветки. По размерам излучатель может быть любым, лишь бы он полностью перекрывался непрозрачной частью обтюратора.

Теоретически, прекрасным обтюратором могут служить лопасти работающего вентилятора. Для оптимального исполнения такой функции лопасти должны перекрывать половину поверхности своего вращения. Меньше и больше - плохо. Сейчас мода на вентиляторы, как элемент интерьера, требует от них иметь широкие, лопухообразные лопасти, да ещё частично перекрывающие друг друга. Тут очень велики потери в световом потоке.

Вспомните, что представляет собой новогодняя ёлочная мишура. Это тонкие, почти невесомые полоски синтетичской плёнки, имеющие с одной или двух сторон декоративное отражающее покрытие. Если повесить их вокруг электрической лампы, так, чтобы нагретый ей воздух шевелил полоски мишуры, то они, в свою очередь будут посылать падающий на них лучи в разные стороны. Свет, проходя через такой "абажур" будет иметь структуру вибрирующих полос, что вполне нам подходит.

Все с детства ценят чудесную прохладу дождя, что начинается при лучах Солнца и назвается "грибным". Прозаическое объяснение этих волшебных ощущений состоит в поглощении теплового излучения Солнца капельками воды. Кювета с проточной водой в технике вообще стандартный ИК фильтр.
Вот я и предлагаю в качестве шумового модулятора ИК потока от лампы использовать капельную водяную завесу малой плотности. В его реализации возможны варианты.

Обычный фонтанчик. Модулирующей является его область, где происходит разрушение вертикальной струи на отдельные фрагменты. Увеличить пространственно эту зону, поможет механический автопрерыватель - старый знакомый по садам и паркам. Помещайте его в устойчивой области струи.
Душ. Формально это 1/2 фонтанчика, без его восходящей струи. Реализуется в виде горизонтально расположенной трубочки с цепочкой отверстий в нижней части. Находка для модуляторов больших площадей и различных конфигураций.
ИК компонента в световом потоке, падающем на поверхность воды, в зависимоси от угла падения либо попадает в неё и поглощается, либо полностью отражается. Для интересующих нас длин волн этот угол составляет градусов.
Представим, что вода, на которую падает наш световой поток бурлит. Её поверность имеет при этом бугристую динамическую структуру, содержащую области с различной кривизной. Отражённый ИК поток относительно исходного будет вероятностным образом промодулирован как по уровню, так и по направлению лучей, что нам и нужно.
Бурлящую поверхность имеет, как известно, поток с турбулентным течением, кипящая жидкость, вода, возмущаемая неким активатором. Активатором может быть механический элемент, струя воды или газа снизу или сверху. Как видите, выбор есть.
Кроме того, вода своим журчанием благотворно действует на психику. Все мы вышли из лона природы. Многие совсем недавно.

Способ пятый, не гуманный.
В метафорическом описании комара присутствуют аккомодационные характеристики его системы наведения. Можете легко проверить - если внезапно включить свет в помещении, комары мгновенно садятся на ближайшую поверхность и остаются на ней, пока не привыкнут к новым условиям освещённости. Если они вас терзали в постели, в полуметре от неё их и найдёте. Несколько минут вы хозяин положения.
Опыт автора показывает, три-четыре внезапных включения с принятием мер к кровососам и сносный сон гарантирован.
При всей эффективности такой процедуры, она занимает час – полтора. Тихо, не распугивая противника, пролежать в темноте без сна, под непрерывное жужжание сложно, поэтому предлагается несколько автоматизировать охоту. Включать и выключать свет раз в 10…15 минут должен автомат. В промежутках можно попробовать подремать.
В качестве автомата подходят электронные и электромеханические программируемые бытовые контроллеры.

Спрособ шестой, стрессовый.
Раз комарам не нравится периодическое, резкое изменение уровня подсвета, это им надо и устроить. Чтобы не беспокоить себя, желателен невидимый ИК подсвет. Для резкого, шокового изменения уровня подсвета, выбирайте источник ИК с малой инерцией (не утюг!). Для управления включениями используйте бытовые контроллеры.
Способ седьмой, экономный.
Борьба с комарами, созданием ИК подсвета подручными бытовыми приборами, энергетически расточительна. Уменьшить мощность передатчика помех можно перейдя к созданию целевой помехи только в диапазоне чувствительности зрительного канала управления комара. Известно, что кровососущие комарихи имеют механизм зрения, использующий область ближнего инфракрасного излучения (0,8…2 мкМ). Работа с более низкими ИК частотами для маленьких насекомых затруднена необходимостью иметь крупные, сравнимые с длиной волны светочувствительные элементы.
С диапазоном зрения комаров совпадает область излучения диодных ИК излучателей общего назначения (0,8...1мкМ). Современные ИК диоды достаточно мощны, их номенклатура широка, цены доступны. Выбираем их как излучатели помехи.

Если принять аналогию, рассматривая комара, как летательный аппарат с ИК головкой самонаведения, то её работу можно попробовать подавить стандартным образом. Известно, что шумовой сигнал в рабочем диапазоне ИК головок наведения весьма успешно их блокирует.
Нервная система комара, базирующаяся на скоплениях нервных клеток - ганглиев, относительно проста, поэтому в качестве помехи будем использовать квазислучайный шумовой сигнал, генерируемый схемами на регистрах сдвига с несколькими обратными связями.
Временной период, за который комбинации в квазислучайном сигнале не повторяются, выбирается большим, чем позволяет отрабатывать нервная система комара. В этом случае разницы в применении случайного и квазислучайного сигнала не будет.
Эффективность сигнала помехи делает возможным существенное снижение потребляемой устройствами мощности (в районе четверти ватта). Источниками питания могут быть стандартные гальванические элементы, аккумуляторы или сетевые блоки питания для бытовой техники.

Особняком стоит вопрос, а на какой частоте давать помеху? Тут может быть несколько подходов.
Если комара, как летательный аппарат, конструировал, скажем, ММЗ им. Яковлева, специализирующийся на беспилотниках (это не секрет), то для уменьшения помех наведению от работы мощной двигательной установки, там, первым делом, попытались бы синхронизировать развёртки датчиков именно с ней.
Для малых аппаратов с низкими резервами по энергетике это иногда единственный выход. Примем рабочую гипотезу, что природа, не любящая сложностей, поступила аналогично.

Поскольку комары относятся к двукрылым, то частоту взмахов крыльев можно оценить непосредственно по звуку жужжания. Биологи утверждают что они делают максимально от 307 у комара пискуна, до 1046 у комара-дергуна взмахов в секунду. Однако установлено, что насекомые, экономя химические вещества - медиаторы, участвующие в передаче нервных импульсов, используют резонансную мышечную систему привода крыльев, требующую активизации сигналоми управления в 5..10 раз меньше частоты взмахов. При увеличении нагрузки добротность резонансной системы падает и требуется более часто посылать сигналы управления.
Приняв среднее значение частоты взмахов в 500 Гц и минимальную нагрузку на крылья при полёте в условиях стоячего воздуха комнаты, что даёт кратность 10, получаем частоту импульсов управления 50 Гц.

Нормальные лампы, как накаливания, так и люминисцентные, дают частоту световых пульсаций 100 Гц, так как свет порождается обоими полуволнами 50 герцового сетевого напряжения. Однако, иногда лампы аварийного освещения, освешения мест общественного пользования, для удлиннения срока службы запитываются через диод, пропускающий только одну полуволну тока. В этом случае световые пульсации идут с частотой 50 Гц и сильно заметны для зрения человека. Субъективно назвать такой свет комфортным нельзя и находятся рядом с ним только по необходимости. Комарам он тоже не нравится и их активность в зоне освещения таких ламп резко ниже. Тут открывается возможность усовершенствовать первый, народный способ борьбы.

Подача помехи на частоте взмахов крыльев тоже интересна, поскольку при наличии внешнего освещения рефлексия от крыльев будет неминуемо попадать в глаза насекомому. Не исключено, что этот канал используется для контроля работы аппарата машущего полёта. Импульсный сигнал в диапазоне 300...1000 Гц будет, в этом случае, нарушать управление мышцами привода крыльев.

Проверялось и влияние сигнала в других диапазонах частот импульсной подсветки. Одной из наиболее действенных частот является область около 3,5 килогерца. Природу канала для такой помехи я не знаю.

Не исключено, что особи, обитающие в разных регионах имеют свои частотные "окна" помех. Ведь поколения комаров сменяют друг друга быстро и по сравнению с человеком их эволюционная приспособляемость, основанная на генных мутациях, раз в 300 выше. За 10 лет комар проходит такую же эволюцию, как человечество за весь исторический период своего существования.
Автором было изготовлено и испытано на себе несколько устройств передачи ИК помехи. Результаты весьма обнадёживают. ИК подсвет головы с центральной частотой помехи 3500 Гц вёлся с расстояния 0,2..1 метр. В зоне подсвета атак не зафиксированно. Атаковали только в конусах тени, естественно возникающих при подсвете из одной точки от носа и других рельефных форм головы. При фронтальном подсвете лица атак не было. Сразу напрашивается многоракурсное устройство подсвета. Можно использавать одновременно несколько передатчиков помех, возможна и модернизация передатчиков, введением в них дополнительных выходных каналов.

Технические средства передачи ИК шумовых помех - это отдельная песня. Для сообразительных - очень простой, экономичный передатчик помехи. Музыка в ИК исполнении для комарих (они ведь и сосут кровь).

Iluha !

20.08.2010, 13:38

Феерическая женщина (http://ee4.livejournal.com/8207.html)

:rollingfloor:

artem.fas

20.08.2010, 13:55

Феерическая женщина (http://ee4.livejournal.com/8207.html)

:rollingfloor:

это пиздец :D :rollingfloor:
http://svetlana.photokabi.net/uploads/posts/2010-06/thumbs/1275836341_0img_1655.jpg

ФАНТАЗИИ В СТИЛЕ ФОТОШОП (С) Светлана

Серж

26.08.2010, 21:11

http://www.elpida.ru/ - Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами.:D

Серж

26.08.2010, 21:16

http://seopult.ru/ - Нажмите 3 раза на букву "О" в логотипе. Можете также кликнуть на "U" для просмотра порноверсии.

Дудкин

26.08.2010, 21:57

Серж, :icon_arrow: :rollingfloor:

Belkin

26.08.2010, 22:01

Серж, а что за стебы?)))

Серж

26.08.2010, 22:09

http://www.fishingspb.ru/ - кликнуть три раза на рыбаке на лодке слева.
http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме
:D

Серж

26.08.2010, 22:16

http://www.lazurnoe.com/ - Курорт "Лазурное". Кликайте по чайке.:rollingfloor:

Belkin

26.08.2010, 22:25

с каминами ваще огонь!!!!!!!!!!!!!

Серж

26.08.2010, 22:57

Можно истчо с телками пообщатся :D

http://okmedia.ru/ - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.
:yee:

White

27.08.2010, 10:38

с каминами ваще огонь!!!!!!!!!!!!!

а у меня них не получилось ((( чё там?

White

27.08.2010, 10:41

Борис Бурда

27.08.2010, 10:53

ообще она какая-то тупая, разговор у меня с ней не заладилс
+ 1 Сиськи с жопой показала и сказала что больше ничо не покажет так как на работе =):D

kolyn-molyn

27.08.2010, 10:57

вообще она какая-то тупая, разговор у меня с ней не заладился
+2.....да...в рот не берет,раком не встаёт.....сосать отказывается:D :rollingfloor:

kolyn-molyn

27.08.2010, 10:59

блять:D :yee: :rollingfloor:
от анального секса говорит :не откажусь:yee:

Belkin

27.08.2010, 10:59

на работе "с каминами" не работает...

White

27.08.2010, 11:12

+2.....да...в рот не берет,раком не встаёт.....сосать отказывается:D :rollingfloor:

я ей грю: "Рот открой!"
она: "А ты мне конфетку дашь?"
я: "Да!"
она "Что да?" :molotok: :rollingfloor:

Belkin

27.08.2010, 11:15

на "ОТСОСИ" спрашивает "ЧТО ОТСОСАТЬ?"
говорю "ХУЙ!" отвечает "ФУ, ИЗВРАЩЕНЕЦ!"

я ржал)))

зато на "давай поебемся" говорит "Давай!"

kolyn-molyn

27.08.2010, 11:20

сука:rollingfloor: говорю:покажи письку
она: под монитор загляни:icon_arrow: :rollingfloor:

но вот ноги в принципе отказывается показывать:icq_hm:

Серж

27.08.2010, 13:07

http://www.multimenu.ru/ - досмотреть заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликнуть по ромашке на груди блондинки.
http://www.completo.ru/# - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
:D

Su4ka

09.09.2010, 17:31

если было извиняйте,но я чего-то прониклась:D
Медведь былбезобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер
еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на
Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват
Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо
его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что
его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже
захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его
убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень
трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И
его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители
Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах
мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось.
Мораль: А звери здесь тихие...

undirecthands

11.09.2010, 00:31

тырк (http://owls-flight.livejournal.com/63521.html)
Стандартные свадебные фотки :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

Петров

17.09.2010, 15:17

ПА- представитель автотаза
ВВП- ну сами знаете кто....

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

St@nly

22.09.2010, 20:29

новое видение группы A-HA

http://www.youtube.com/watch?v=ksOQfQbvfEI&feature=player_embedded

Серж

22.09.2010, 21:03

Черный бумер

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… « Да… пять литров под капотом – и ты король дороги!»- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: «Черный бумер, Черный бумер…». В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: «…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!».

Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …

- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня , Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой, свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, – улыбнулась Катя и , взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!!Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал «Плейбой». "
:D

St@nly

22.09.2010, 21:14

Серж, :rollingfloor:

Серж

22.09.2010, 21:33

В догонку :D

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу ни[censored]ова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой теорией занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то поинтом, а я такой бля никакой бля.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой за что на свете, уважаемыекни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу ёпта.
- Ты абалдел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А [censored] его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука [censored]ова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – [censored] знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. По[censored], ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, [censored]ачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съслуживаю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, [censored] знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я бандерлог штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

Iluha !

01.10.2010, 11:44

http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337

Борис Бурда

01.10.2010, 11:51

Iluha !, отправил резюме..:D

R&K

01.10.2010, 12:51

http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337:icq_hm: Бля, по возрасту не подхожу!!!:D

Борис Бурда

01.10.2010, 15:14

сегодня видел как чувак у табачного ларька судорожно просил обменять ему сигареты с импотенцией хотя бы на рак лёгких!
:yee: :yee: :yee:

Iluha !

01.10.2010, 15:16

Борис Бурда, :rollingfloor:

Борис Бурда

01.10.2010, 16:00

Сможете ли Вы стать мэром Москвы?

Ваш результат:

Ваша фамилия, случайно, не Лужков? Вы хозяйственны и трудолюбивы, как пчела. Скорее всего, у Вас также ужасный вкус и давние симпатии к номенклатурной жизни. Вы бы стали мэром Москвы, но текущая политическая ситуация говорит нам о том, что Вы в своем желании опоздали на 18 лет.

http://www.vedomosti.ru/tests/?test_id=8#

Борис Бурда

05.10.2010, 11:47

http://www.youtube.com/watch?v=Il5AERi3dEo

Ебнутая темка....

б/умеровод

05.10.2010, 14:08

надо было на улице запускать

Борис Бурда

05.10.2010, 14:12

б/умеровод, Блять как он бошкой потолок не пробил :D
Дураков в нашей стране лет на сто припасено (С) :yee:

Diamanter

05.10.2010, 14:43

http://www.youtube.com/watch?v=Il5AERi3dEo

Ебнутая темка....
выкладывали уже месяца два назад :smile: там на ютубе дохуя видосов с подушками :D

scott

07.10.2010, 01:57

http://warnet.ws/news/40611

Серж

08.10.2010, 21:24

:D - На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42i

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений

10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачмордаю ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Вонна поинт все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким поинтом я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

Polosatiy

19.10.2010, 22:35

Драка двух водителей в Праге. У одного из них меч =) (http://vkontakte.ru/video-62180_153866935#pages/0)

во второй половине ролика крупным планом :))

vdot

02.11.2010, 01:33

не знаю было или нет но закину ссыль:D

http://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf

alexbmw21

02.11.2010, 09:08

http://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
забавно!:D

Iluha !

02.11.2010, 11:41

vdot, нихуя не понял)

undirecthands

02.11.2010, 11:58

vdot, нихуя не понял)

бабцу можно дрэг-энд-дропом швырять..:icq_wink:

Iluha !

02.11.2010, 12:31

бабцу можно дрэг-энд-дропом швырять..

http://www.nubo.ru/pavel_egorov/russian/rdj0101.jpg

Серж

04.11.2010, 21:47

Памятник коню в Воронеже :D - http://www.cardriver.ru/joke/15357

Серж

05.11.2010, 00:22

Игра.)))) - http://voffka.com/archives/2005/07/22/018421.html

bazil750

12.11.2010, 01:34

Смотрим и улыбаемся http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=104643&st=20 :D

BombeRR

13.11.2010, 13:44

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Iluha !

13.11.2010, 13:52

BombeRR, https://forum.bmworc.ru/showthread.php?t=19794 :D

Diamanter

15.11.2010, 05:19

про Макаревича и блоггеров. интересные песенки, можно послушать там по ссылкам в тексте :D
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=39716

Серж

15.11.2010, 21:32

Звук делаем погромче и смотрим на картинки внимательно!!! - http://www.flashgamestown.net/load/najdi_otlichija/11-1-0-253

Maverick

15.11.2010, 21:59

Серж, дикий байан!:D

Серж

20.11.2010, 21:12

Тест.Какое авто вам подходит больше всего - http://nikitka.ru/car_test.php

whoisabey

20.11.2010, 22:25

http://www.youtube.com/watch?v=Cf06WJQ4FnE

Belkin

20.11.2010, 22:36

Тест.Какое авто вам подходит больше всего - http://nikitka.ru/car_test.php
__________________

Итог: BMW.

St@nly

20.11.2010, 22:56

Итог: BMW. +1 :D

Slex

21.11.2010, 04:13

Цитата:
Сообщение от Belkin Посмотреть сообщение
Итог: BMW.
+1
Такая же хрень :yee:
Думал может из кукисов смотрит сайты, запросы там всякие. Хрен! Поменял некоторые позиции в тесте и итог был ВАЗ. Приятно что сказать :D

Raykidd

21.11.2010, 04:16

BMW

Поменял некоторые позиции

итог был ВАЗ
:D :D

Slex

21.11.2010, 04:19

Raykidd, я ж сказал, что ради интереса посмотрел что будет если другие позиции выставить . Просто помню был тест на возраст. Там так и работало. У некоторых возраст лет 40-50 показывал. Не их компы были - отцы и матери сидели =)

Raykidd

21.11.2010, 04:27

Это был тонкий юмор, если чё:D

Slex

21.11.2010, 12:50

Я надеюсь :icq_wink:

White

21.11.2010, 14:05

Итог: BMW.

+1 :yee:

улыбнуло один бумер другого всегда пропустит - чтобы посчитать Ваши выхлопные трубы и тихонько по... помедитировать глядя на шильдик. :rollingfloor:

Серж

07.12.2010, 21:52

Кликаем на телок :D - http://www.cupsizechoir.com/?k=1

R&K

08.12.2010, 13:30

Тест.Какое авто вам подходит больше всего - http://nikitka.ru/car_test.php
А у меня Аудя!:icq_mad:

Slex

08.12.2010, 20:53

В картинки слишком, в анекдоты тоже не очень. Чел решил продать свой старый Apple :D
http://habrahabr.ru/blogs/apple/109623/

rukez

09.12.2010, 00:21

ух блеать :D

Итог: Ауди, Жигули (ВАЗ).

Вы видимо отвечали не как типичный представитель определенной группы водителей =) Поэтому у Вас большой выбор! Первый пункт не значит, что он самый подходящий)

Один из подходящих Вам по характеру автомобилей - Ауди. Вам нужна машина и для поездок загород, и для перемещения по городу? Надежная, комфортная и не гниющая? Тогда купите себе 80-ку, ну или 100 модель. Если на ауди денег нет - берите гнилой опель - если что - в него влезет много рассады, и любой кАлхознЕГ починит Вам ее ВАЗовскими деталями.
Не любите немецкое? Для особых ценитилей можно посоветовать японскую праворульку.
Не любите правый руль? Ну Ешкин кот! Купите тогда Ниву и гараж.

Не подходит? Есть другой вариант -
Жигули. Вам в принципе не важно на чем ездить, - отечественный автопром разработал эту тачку словно специально для Вас! Дешева в эксплуатации и соскучиться не дает. Для особых извращенцев есть новое чудо - КАЛина. Можно спокойно ехать не торопясь в правой полосе, главное валерьяночки заглотить перед выездом, чтобы велосипедисты не бесили сильно.

и да, я честно ответил что 180 я обычно не езжу и климат мне нахуй на сдался :icq_hm:

Dima318

09.12.2010, 00:33

А у меня как ни странно БМВ :yee:

Iluha !

11.12.2010, 13:36

http://www.youtube.com/watch?v=WZpimygQTtI&feature=player_embedded

Iluha !

11.12.2010, 13:39

А у меня как ни странно БМВ

+1

BMW - это диагноз, ацтой и баблосос.:D

MUZz

11.12.2010, 13:41

http://www.youtube.com/watch?v=WZpim...layer_embedded

бляяяяхахахаха )))))))))))))
зачот ваще :D

MUZz

11.12.2010, 13:46

+1

BMW - это диагноз, ацтой и баблосос.:D

+1 же ж

Дудкин

11.12.2010, 14:20

Хм... БМВ.

StreetFan

11.12.2010, 14:23

Хе, мерседес:D Я старею?:icq_wow: :D

Дудкин

11.12.2010, 14:25

StreetFan, ты про климат не так ответил:D

StreetFan

11.12.2010, 14:29

Дудкин, а что с климатом не так? двухзонный у меня есть - удобно:smile:

Дудкин

11.12.2010, 14:32

StreetFan, в 36том?:icq_hm:

StreetFan

11.12.2010, 14:36

Дудкин, да.:rolleyes2: а что такое?:D

vasia.v

11.12.2010, 14:41

А у меня как ни странно БМВ
такая же хуйня:yee:

Metronom

11.12.2010, 14:51

аннлогично... :icq_wink:

Iluha !

28.12.2010, 13:35

http://ibigme.livejournal.com/277599.html

Мебель из покрышек

Серж

28.12.2010, 21:32

Мебель из покрышек
Блять :D нам на ней еще бы два сезона ездить :D

Серж

31.12.2010, 21:16

С наступающим :yee: - http://lossofsoul.com/info/2011.htm

Iluha !

06.01.2011, 02:24

http://fc01.deviantart.net/fs41/f/2009/055/6/6/Putin_x_Medvedev_slash_by_Autumn_Sacura.jpg

Это не аниме. Это фоторобот правящего тандема, сделанный на основе опроса членов организаций "Молодая гвардия" и "Наши".

Некоторые результаты опроса:

46,3% опрошенных все еще считают Владимира Путина президентом. 28% - фюрером, 7,6% - патриархом, 12,1% - смотрящим

91,6% опрошенных никогда бы не дали в долг никому из тандема (имелся в виду секс)

33,9% опрошенных считают, что главное занятие Медведева - модернизация Путина хотя бы до уровня Android 1,5.

14,88% опрошенных одобряют брак русского президента с еврейкой

56,4% опрошенных готовы назвать своего сына Володей, а кота или хомячка - Димой

Кристина Потупчик (0,02% опрошенных) носит на груди ладанку с перхотью Владимира Путина. А Борис Якеменко является крестным отцом одного из щенков его суки.

http://eu-shestakov.livejournal.com/521561.html

Шест, как всегда:rollingfloor:

St@nly

14.01.2011, 13:26

http://www.newsland.ru/news/detail/id/613590/cat/37/

многабукафф.
в кратце обращение в тех поддержку и переписка о решении проблем на 7 месцев.

Finch

16.01.2011, 13:40

http://www.newsland.ru/news/detail/id/613590/cat/37/

многабукафф.
в кратце обращение в тех поддержку и переписка о решении проблем на 7 месцев.

Мдааа........

ВАДИМ 53

18.01.2011, 23:10

незнаю куда лучше запостить
http://nnm.ru/blogs/shamba/e-mobil_-_teper_v_zheleze/#cut
никаких деталей знакомых незамечаете? :D

Андрюха

18.01.2011, 23:22

ё6?:D

ВАДИМ 53

18.01.2011, 23:25

ё6?с рулём от е60 и блоком стеклоподъёмников с ручкой двери от е39 :yee: :D

Андрюха

18.01.2011, 23:31

Вот честно. Если бы на эту хуйню поставили нормального размера колёса с подвеской как на копейке\трёхе, м42 с турбиной\компрессором с 6 мкпп, редуктор с блокировкой типа квайф и дали гарантию 3 года без ограничения пробега + на кузов 10 лет... Блять, да я бы купил её :yee: ...

ВАДИМ 53

18.01.2011, 23:37

Андрюха, ты бы туда тупо не влез бы :D

bazil750

19.01.2011, 00:22

:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

Iluha !

20.01.2011, 15:25

Товарищ Шестаков - реальни ОТЭЦ! :rollingfloor:

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучился в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.

Повар говорит:

— Зачем?

Водитель говорит:

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

Повар говорит:

— Не надо.

Водитель говорит:

— А по тыкве?

Повар говорит:

— Не надо!

Водитель говорит:

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в жопу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

Iluha !

20.01.2011, 16:50

Стандартный шаблон для новостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

Серж

20.01.2011, 22:27

Онлайн бухарики :yee: - http://www.zabuxaem.ru/

vdot

21.01.2011, 02:11

никаких деталей знакомых незамечаете?

коммент к статье :D

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

Iluha !

21.01.2011, 10:56

Онлайн бухарикибгг

Серж

21.01.2011, 12:09

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться,
"иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА".:D

MadMan

21.01.2011, 15:17

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

http://komediante.livejournal.com/1730.html

Maverick

21.01.2011, 15:37

MadMan, :rollingfloor: :icon_arrow:

Maverick

21.01.2011, 15:37

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.
блять ржу немогу :D

MadMan

21.01.2011, 18:05

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».
Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.
Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.
Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.

Бесконечным позором покрыло Россию деяние кровавого мясника Сусанина!
Комитет независимых российских правозащитников уже заявил, что Сусанин равен Гитлеру. Российская Госдума уже готовит заявление с осуждением Сусанинского преступления и его оккупантских деяний!
Европейские и американские общественные деятели призвали российский народ к покаянию и смирению, прекращению абсурдных препирательств по поводу куриных окорочков, ввоз которых был ограничен. Польская сторона заявила о недопустимости спекуляций вокруг поставок польского мяса, которое, лживые российские провокаторы называли мороженой бразильской буйволятиной, якобы перепродаваемой поляками.

В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!
Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!

http://maxim-akimov.livejournal.com/237739.html
:rollingfloor:

Iluha !

24.01.2011, 16:58

бля
http://alexsnow-000.livejournal.com/814281.html#cutid1

:D

Iluha !

25.01.2011, 11:09

нововведения в ПДД (http://dimka-jd.livejournal.com/742822.html)

Серж

26.01.2011, 20:47

Рукоблудам в помощь :D - http://stepan402.ru/

Iluha !

01.02.2011, 15:51

Сосите на здоровье

Оказывается, что занятие оральным сексом имеет огромные плюсы для женщин, причем к такому выводу пришли ученые из Франции, в коллегии которых большинство было женского пола, так что мужики теперь они будут простить нас на ночь сделать нам минет!!! Пользуйтесь!!!:
Так, вот какие плюсы получает женский организм:

Зубы. В сперме содержатся ценные минералы, укрепляющие десны. К тому же, имеющиеся в ней цинк и кальций не хуже дорогих паст способствуют восстановлению зубной эмали. Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов.

Грудь. В мужской сперме содержится гормон простагландин. При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно! Такой эффект достигается только при условии, что женщина глотает сперму.

Сжигание калорий. Ученые утверждают, что 26 минут французской любви сжигают калории от одной съеденной пиццы. А 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом, уничтожают три гамбургера и пачку чипсов.

Антистресс. Во время оральных ласк стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием. Также врачи отмечают, что сперма содержит липиды и аминокислоты, которые обладают отличным заживляющим действием при стрессовых заболеваниях желудка – гастрите, колите, язве.

Беременность. При минете женщина получает дозу ДНК партнера. При будущей беременности это поможет плоду прижиться в матке. Ведь после оплодотворения иногда не срабатывает механизм "распознавания" белков партнера, и плод отторгается. Но при постоянном контакте со спермой организм привыкает к ней, и иммунная система не воспринимает белки как чужеродные

Серж

01.02.2011, 21:05

листай вниз и нажми на черный смайлик :D - http://mebel-minsk.ru/

Iluha !

03.02.2011, 16:29

школота атаке http://yoda-daro.livejournal.com/632301.html

там кагбэ еще ссылочка внизу

Maverick

05.02.2011, 10:45

http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE&feature=player_embedded
:D

Серж

05.02.2011, 21:03

У реки с печальною ракитой
Где рогоза ветром гнутся стебли,
Я блондинку с родинкой на клиторе
Два часа раскручивал на еблю.

Мозг терзал ей рифмами избитыми,
Про леса трещал ей и про клёны,
И девчонка с родинкой на клиторе
Вроде согласилась.. Но с гандоном!

И когда сверкнула «киской» бритою,
Я, признаться, перебздел немножко:
То ль у ней там родинка на клиторе,
То ль, простите, просто мандавошка?

И ушёл дорогою изрытою,
Хоть в штанах испытывал волнение…
Девушку ту, с родинкой на клиторе
Так я и не выеб, к сожалению…

Вспомнил ту ракиту позабытую,
Старый стал, с годами что-то чахну…
Ну и что, что что-то там на клиторе!
Может, всё же стоило бы трахнуть!

Борис Бурда

08.02.2011, 20:30

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded

Надеюсь не баян.. до слез :D

vlom

09.02.2011, 02:46

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования».
Сокращёно получается очень даже актуально «П.И.Д.Р.»
утка видимо, но поржал

Kra$@Alex

09.02.2011, 05:42

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...

Серж

11.02.2011, 22:25

В африканских джунглях обнаружено русскоязычное племя людоедов
Эти люди довольно опасны, так как всех людей воспринимают как еду.
:D - http://smixer.ru/news/a-66.html

Серж

12.02.2011, 18:08

"Что-то у меня спереди постукивает..."
- http://www.ua4x4.com/news/incindent/2011/1429

Серж

14.02.2011, 21:34

Прикольно - http://www.yota.ru/lovepost/

Серж

14.02.2011, 21:37

Фамилии пипец :D - http://spynet.ru/blog/34084.html

Metronom

15.02.2011, 00:27

Представляем вам перевод нового теста Lada Priora, проведенного немецкой газетой Аutozeitung.

Есть производители, которые предлагают своим клиентам еще меньший выбор моделей, чем Lada. Российская компания продает в Германии два модельных ряда, каждый из которых доступен в трех вариантах кузова: седан, универсал и хэтчбек. Кроме того, в арсенале русских внедорожник Niva, который представляется столь же незыблемым, как Кит Ричардс из группы Rolling Stones. Кажется, на них не повлияет даже атомная война. Впрочем, небольшой выбор моделей многие годы не мешал успеху Porsche.

Российские машины отлично подходят для тех, кто живет по принципу «жадность – это круто». За 9990 евро можно купить топовую версию неказистого универсала Priora. Ее багажник вмещает 444 л поклажи, а, сложив спинку мягкого как перина заднего дивана, объем увеличивается до 1020 л. Плюсом является удобная погрузочная высота и отсутствие ступеньки в багажном отделении.

При столь низкой цене машины претензий к качеству отделочных материалов предъявлять не станешь. К Lada можно отнестись так же, как к отдыху в средневековом замке, где вы не станете ждать комфорта пятизвездочного отеля. Салон производит столь же спартанское впечатление как и внешний дизайн. Что видишь – то и получаешь. Впрочем, есть и сюрприз: Lada обладает достаточно мощным для своей цены 98-сильным двигателем 1,6 л. При высоких оборотах он звучит натужно, но неплохо разгоняет 1105-килограммовую машину. Для этого сидящему в большом кресле водителю придется сначала нащупать мелкую педаль газа. Разгон до сотни происходит за 10,6 секунды, а заявленную производителем максимальную скорость тестовый автомобиль значительно превзошел, если верить показаниям его спидометра.

Однако не стоит увлекаться испытаниями темперамента российской машины. В затяжных поворотах на большой скорости Lada демонстрирует недостаточную поворачиваемость. Низкая точность рулевого управления заставляет водителя напрягаться в таких ситуациях. Лучше ездить в более спокойных режимах, заодно и в салоне будет меньше шума. Однако и это не будет гарантией безопасности. Тест тормозов со скорости в 100 км/ч показал пугающие результаты. Если в первое торможение удалось остановиться за 41 метр, то при четвертом подряд испытании тормозной путь увеличился до 63 метров.

В вопросах безопасности Lada с ее двумя подушками безопасности и ABS не может конкурировать с подержанными автомобилями европейского или японского производства. Ведь на дороге есть и другие машины, и порой водитель попадает в аварию не по своей вине. Сомнения вызывают ездовые повадки Priora – подвеска имеет очень мягкие настройки. Это создает комфорт в салоне, но при необходимости резко сменить полосу движения на скорости в 70 км/ч маневр может закончиться в кювете. При проведении «лосиного теста» (объезд препятствия с возвращением в свою полосу) водитель рискует повторить судьбу Себастьяна Феттеля, неудачно обгонявшего Дженсона Баттона на трассе в Спа и разбившего свой болид.

За рулем Lada Priora не чувствуешь себя в безопасности. Все симпатии к автомобилю разрушил тест тормозной системы. Ни в одном другом современном автомобиле, сообщает Autozeitung, не чувствуешь себя настолько зависимым от ангела-хранителя. Иконка со святым Христофором, которая прежде часто украшала панели автомобилей, должна у Lada поставляться серийно. :yee:

Iluha !

15.02.2011, 11:30

В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
! А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

MadMan

16.02.2011, 14:39

Как раз к предыдущему по теме подходит :rollingfloor:

Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки

-------------------------------------->-
Oleg (10:24:20 20/12/2010)
вонь страшная... на все офисное здание. Началось в колхозе утро...

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:25 20/12/2010)
пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:35 20/12/2010)
сижу ржу нимагу

-------------------------------------->-
Oleg (10:25:40 20/12/2010)
самое интересное - теперь все ходят терпят....потому что если туда зайти - то потом весь день от тебя нести этим запахом будет

--------------------------------------<-
Vadim (10:25:55 20/12/2010)
а чё туалет один?

--------------------------------------<-
Vadim (10:26:01 20/12/2010)
на других этажах нету? у нас их штук 5

-------------------------------------->-
Oleg (10:26:17 20/12/2010)
есть, но туда нет доступа. Там по магнитным картам и конторы сидят которые "органы". Нас туда не пустят

--------------------------------------<-
Vadim (10:27:49 20/12/2010)
ну договориться всегда можно :-D

-------------------------------------->-
Oleg (10:28:38 20/12/2010)
:-D
один хер неприятность
Вонь идет страшная...смрад просто. По коридору...а у нас тут фирм куча мелких....все двери позакрывали...

--------------------------------------<-
Vadim (10:29:00 20/12/2010)
нет чтоб уборщицу вызвать
а кто насрал известно?

-------------------------------------->-
Oleg (10:29:42 20/12/2010)
неа
но гавно свежее....я как заглянул руки помыть перед столовкой - а мне как в нос ударил этот запах....я чуть не свалился

--------------------------------------<-
Vadim (10:30:01 20/12/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (10:30:12 20/12/2010)
кто-то видимо посрал от души....только я не понимаю зачем срать мимо очка....и потом еще в своем гавне топтаться

--------------------------------------<-
Vadim (10:31:08 20/12/2010)
у вас это наверное самая обсуждаемая новость дня

--------------------------------------<-
Vadim (10:31:15 20/12/2010)
а камеры слежения есть?
у нас бы быстро такого нашли

-------------------------------------->-
Oleg (10:31:42 20/12/2010)
есть, но в толчке нету
и в той части коридора тоже нет

-------------------------------------->-
Oleg (10:33:00 20/12/2010)
пиздец в общем...
никогда не думал что гавно так может вонять... Так еще воняет таким резим запахом, что слезы встают в глазах....и самое интересне - говна это так много....как будто не один человек срал, а несколько

--------------------------------------<-
Vadim (10:33:26 20/12/2010)
олег
их было двое *ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (10:33:47 20/12/2010)
:-D
уборщице несладко будет

--------------------------------------<-
Vadim (10:34:03 20/12/2010)
ей надо на противогаз скидываться

-------------------------------------->-
Oleg (10:36:07 20/12/2010)
я не могу понять - зачем на пол срать?....
и как можно на бочок насрать?
пздец....расцениваю это как личное оскорбление

--------------------------------------<-
Vadim (10:36:40 20/12/2010)
Олег, ну может съел чёт не то
или там несварение
всякое бывает

-------------------------------------->-
Oleg (10:38:37 20/12/2010)
но откуда запасы говна такие??? Вадим, там его пиздец сколько... один человек не может столько насрать.
Там такая колбаса на полу - почти как моя рука в толщину...я не верю что такое очко у человека может быть...
и в самом унитазе тоже, но пожиже. Причем не смыто - видимо слив сломали.

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:19 20/12/2010)
Олег
ты в таких подробностях рассказываешь
я уже и так под столом валяюсь

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:35 20/12/2010)
может просто кто-то из клиентов решил отомстить

-------------------------------------->-
Oleg (10:39:39 20/12/2010)
ладно - не буду больше:-):-D

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:56 20/12/2010)
народ на меня косится уже

-------------------------------------->-
Oleg (10:48:41 20/12/2010)
если бы у меня так срать получалось - я бы в школьном сортире так срал...чтоб на всю школу
вот бы ржач стоял

--------------------------------------<-
Vadim (10:49:05 20/12/2010)
Олегыч, ржач будут когда узнают кто насрал

--------------------------------------<-
Vadim (10:49:13 20/12/2010)
вот это будет ржач

-------------------------------------->-
Oleg (10:49:16 20/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (10:50:57 20/12/2010)
давно я так не ржал

-------------------------------------->-
Oleg (10:55:23 20/12/2010)
Вадик.....я тоже ржу сижу

--------------------------------------<-
Vadim (12:51:06 20/12/2010)
ладно олег
погнал я домой
удачного дня
покедова

-------------------------------------->-
Oleg (08:44:07 21/12/2010)
привет
Вадик, прикинь - гавно еще не убрали....

Все выкладывать не буду. Уж больно дохуя там.
Продолжение этой душещипательной истории по ссылке :D
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,209921179

Maverick

17.02.2011, 11:46

MadMan, опять из личного? :D

White

17.02.2011, 17:33

Сегодня с утра по радио (если не ошибаюсь были Хрусталев и Кремов)

- Т.е. спальные районы самые сексуально продвинутые? :D
- Ну да. Попробуйте вечером свернуть где-нибудь в Купчино во дворы, Вам сразу чего-нибудь сунут! :rollingfloor:

ynblpb

18.02.2011, 15:17

Сегодня с утра по радио (если не ошибаюсь были Хрусталев и Кремов)

- Т.е. спальные районы самые сексуально продвинутые?
- Ну да. Попробуйте вечером свернуть где-нибудь в Купчино во дворы, Вам сразу чего-нибудь сунут!
Ага, они. жгут, суки

Петров

18.02.2011, 15:27

Хрусталев и Кремовжгут, суки

особо я ржал когда кто то из них пару дней назад какого то парнишу развел на гомосексуальный секс :D

ynblpb

18.02.2011, 16:51

особо я ржал когда кто то из них пару дней назад какого то парнишу развел на гомосексуальный секс
ну не развел, но за свет Валентина договорился встретиться посидеть.
- Только без рук, ёба!
суровый колпинский парень :rollingfloor:

они там еще вчера что-то про нового диджея-девушку пиздели. посмотрим что получится

Петров

18.02.2011, 17:20

ну не развел, но за свет Валентина договорился встретиться посидеть.
- Только без рук, ёба!
суровый колпинский парень :rollingfloor:

они там еще вчера что-то про нового диджея-девушку пиздели. посмотрим что получится

ты не то слышал :D
поцанчег за 10 тыр согласился встретиться и сообщил что он любит оральный секс и будет в этом вопросе жесток :rollingfloor:

про девачку тож слышал. будет молчать и крутить винил видимо :yee:

ynblpb

18.02.2011, 17:26

ты не то слышал
поцанчег за 10 тыр согласился встретиться и сообщил что он любит оральный секс и будет в этом вопросе жесток
:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
ахахахаха, бляяять )))

про девачку тож слышал. будет молчать и крутить винил видимо
надо будет ее через интернет-вещание заценить

Серж

18.02.2011, 22:07

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 — бандерлоги;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово "Лотус"

- люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

- http://nnm.ru/blogs/a92/summiruya_mneniya_avtoforumov/

Т-80

24.02.2011, 02:06

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80
:D
я круче:yee:

Kra$@Alex

24.02.2011, 02:48

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Kra$@Alex

24.02.2011, 02:51

История об одной претензии предпринимателя банку

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

Серж

26.02.2011, 14:22

Ноу-хау. Надо нам «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый н а х!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ..опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Kra$@Alex

26.02.2011, 16:59

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

Серж

06.03.2011, 11:57

Температура за бортом на матизе :D - http://matiz-club.com/phorum/index.php?topic=14785.0

Серж

10.03.2011, 21:53

Пиздец чувак попал.БМВ е34 против форт фокуса ментовского - http://fishki.net/comment.php?id=84827

Славян

10.03.2011, 21:58

34ку жалко - нэбыт нэкрашен был

Iluha !

11.03.2011, 13:58

О черепашках

Попил сегодня пивка с одним дядей по имени Коля. Он пустился в воспоминания о службе в Советской армии. Угар...
Сначала его отправили в таманскую дивизию (или Кантемировскую - запамятовал уже). Там он дал пизды борзым старослужащим и его, от греха подальше, перевели в какую-то часть связи в Томилино. В Томилино, как примерный молодой солдат, Коля спокойно стоял "на тумбочке", как вдруг нежданно-негаданно получил по морде от проходящего мимо старослужащего. Зря старослужащий это сделал! С нехорошим оскалом Коля медленно вытащил штык-нож. "Дед" побледнел. А Коля налетел, как безумный, на "деда", но поскольку безумным вовсе не был, не зарезал старослужащего, а использовал штык-нож, как кастет.
- Мне вообще всегда по хую было, сколько их там, каковы их габариты и прочее. Я просто хватал, что было под рукой и начинал калечить...
Когда Коля лупцевал старослужащего штык-ножом, его кто-то оттолкнул или оттащил. Воспользовавшись моментом, окровавленный "дед" вскочил и бросился бежать. Коля за ним. И хотя он был спортсменом-бегуном, догнать улепетывающего "деда" так и не смог. После этого знаменательного случая он дал пизды поочередно еще нескольким дедам и через своих родственников сделал так, что это стало известно в Министерстве обороны. Оттуда в маленькую часть в Томилине приехал с инспекцией заместитель самого Епишева. Многие офицеры тогда получили пиздюлей за развал дел, а Колю вызвал полкан и спросил:
- Ну, что мне с тобой делать? Не хочешь что ли в армии служить?
- Это не армия, а херня, - объяснил старшему по званию Коля.
- Убьют тебя тут, - сказал полковник и отправил Колю на время в командировку в другую часть, где за краткий срок пребывания Коля умудрился отпиздить нескольких старослужащих. После чего его загнали в Среднюю Азию, в степь, поближе к китайской границе.
Там Коля первым делом объявил голодовку.
- Они давали солдатам жрать какой-то кусок курдючного сала, размазанный по переваренным, разваливающимся макаронам. Я сказал, что такое говно жрать не буду. Обеспечьте нормальным питанием, как положено по уставу - с мясом и т.д. или есть отказываюсь.
Голодовку Коля держал две недели, от несения службы не отказываясь, так что придраться к нему было не за что. После чего его перевели в офицерскую столовую - а то еще помрет, греха не оберешься, проверками замучают. К тому времени Коля совсем забурел. Пилотку он снял и носил всегда за ремнем.
- Поскольку мне не хотелось честь всем эти пидарасам отдавать, а к пустой голове руку не прикладывают. Я просто приходил в офицерскую столовую, где для меня был уже накрыт стол и кушал салатики, мясо, в то время, как остальное стадо жрало курдючное сало с макаронами.
И это еще не все! Он перестал бриться! У Коли украли бритву, а бриться чужой Коля наотрез отказался из гигиенических соображений - так и ходил по части обросший и без пилотки, не отдавая никому честь. Не обошлось, конечно, без драки - и здесь Коля дал пизды паре старослужащих.
В результате странного солдата отправили в санчасть - с глаз долой, чтобы своим видом не разлагал дисциплину. Там к нему уже никто не подходил - "деды", видя обросшего многодневной щетиной чувака, не знали, кто он такой, и не не доебывались. По внешним признакам он просто не подходил под человека, которого можно мучить, а в армии, как в диком животном мире, все определяет внешность, подаваемый сигнал... Но однажды какой-то "дед" с Кавказа доебался до колиного соседа по палате.
- У того паренька была температура под сорок, парень буквально околевал, а этот кавказец велел ему полы мыть. Я кавказцу объяснил, чтобы он шел отсюда на хуй очень быстрым шагом.
Кавказец и вправду ушел. И вернулся с оравой других кавказцев.
- Эта кавказня только кичится, что они мужчины - дерзкие и отважные. На самом деле они трусливы, как шакалы. Один на один драться не будут, набегают всегда толпой. Поэтому я не стал ждать, а просто сразу хуйнул первого табуреткой по голове. Нет ничего приятнее, чем пиздануть по трусливой кавказской морде табуреткой. Тогда и у остальных "джигитов" сразу пропадает желание драться. Они понимают только силу, как псы.
...После этой драки, устроенной Колей в лечебном учреждении, его вызвал военврач и сказал:
- Коля, не создан ты для армии! Хочешь, я тебя комиссую?
И комиссовал. Отслужив ровно полгода, Коля успел послужить в четырех частых, нигде не прижился, и уехал домой, на родину. В Домоделово его встретили родные березки...
"К чему весь этот рассказ?" - быть может, спросите вы. А к тому, что в Средней Азии 18-летний наивный Коля с удивлением узнал, что местное население мало того, что ебет пасомый скот, так они еще трахают черепах! Вытягивают черепахам яйцеклад и - вперед, к победе коммунизма. Я считаю, что этот разврат плохо повлиял на колину психику, ведь он был совсем неиспорченный мальчик!
Так советская армия разлагала наше молодое поколение.

:rollingfloor:

St@nly

11.03.2011, 15:14

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Т-80

11.03.2011, 20:37

Сначала его отправили в таманскую дивизию (или Кантемировскую - запамятовал уже). Там он дал пизды борзым старослужащим и его, от греха подальше, перевели в какую-то часть связи в Томилино
начал ржать сразу :rollingfloor:
Из Кантемировской дивизии досрочно отправляют только в тюрьму,в могилу или в психушку.Это и есть главный отстойник МВО куда ссылают весь сброд,оттуда уже никуда:D

После этого знаменательного случая он дал пизды поочередно еще нескольким дедам и через своих родственников сделал так, что это стало известно в Министерстве обороны
получил пизды,написал письмо маме,мама подняла кипиш

Там Коля первым делом объявил голодовку
имхо начал жрать с помойки, чтоб поскорее отправили в психушку(видел таких)

В результате странного солдата отправили в санчасть - с глаз долой, чтобы своим видом не разлагал дисциплину

где он пролежал три месяца,ожидая волчий билет

видя обросшего многодневной щетиной чувака, не знали, кто он такой, и не не доебывались
это ОПБшник стопудово(окружная психиатрическая)-только там такие чмыри

Отслужив ровно полгода, Коля успел послужить в четырех частых, нигде не прижился, и уехал домой, на родину
с отметочкой "ограниченно годен".

скорее все было в обратном порядке Азия(помойка,письмо маме чтоб перевели)-томилино-кантемировская дивизия-опб-дмб с аксельбантами из капельниц.

В Домодедово
ну все понятно,москаль хуле:icq_mad:

Iluha !

11.03.2011, 22:57

Т-80, я ваще читал это как художественное произведение, весьма весело, учитывая название .:D

Не принимай ты все так близко к сердцу то:smile:

Т-80

12.03.2011, 14:36

Т-80, я ваще читал это как художественное произведение, весьма весело, учитывая название
я тоже,только в другом смысле, тебе был интересен последний абзац, мне-фон :D

Не принимай ты все так близко к сердцу то
еще чего:D

GangStarr

14.03.2011, 06:51

Год 2015. Четыре года тому приняли Закон о Единой Карте.
Вы пожелали заказать пиццу.
Металлический голос электронного оператора УАТС:
“Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете
в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идёт, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета,
поэтому нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили
полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “Ёпрст! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился
срок административного взыскания за нецензурную брань в метро,
которую зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь ещё?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Belkin

14.03.2011, 15:04

в пизду такое

Iluha !

14.03.2011, 15:19

сука ад:D

GangStarr

14.03.2011, 22:44

с фотофорума

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь..

GangStarr

14.03.2011, 22:57

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

GangStarr

14.03.2011, 23:05

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Iluha !

16.03.2011, 11:44

Однажды я гуляла по лесу,вижу колодец.Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:
-"Тётя уступи место"
А я говорю что не курю.Так этот ребенок как начнет плакать!Но я не растерялся,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:
-"Моя спина!Моя спина"
А я думаю,может он совсем дибил?Выхожу я из этой электрички,смотрю маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:
-"Винстон и водки 0.5"
Ну она мне и дает Бонд и пиво,я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят:
-"Вы сдачу забыли"
Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать.Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит чтобы все сложил в кулёчик.А я думаю что она совсем дура,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...

GangStarr

22.03.2011, 00:06

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo

bazil750

22.03.2011, 01:08

http://e38-club.ru/index.php?showtopic=6231 :D

St@nly

24.03.2011, 16:46

Фукусима Ивановна

На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Валентина Ивановна еще и излучала радиацию, то никакой разницы между нашими местожительствами не было бы вообще. А заголовок можно объявлять новым локальным мемом.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5004/kamnev-na.106/0_5611c_f5092f56_L

http://img-fotki.yandex.ru/get/5108/kamnev-na.106/0_5611b_e3e3e213_XL
http://fima-psuchopadt.livejournal.com/3701945.html

Серж

27.03.2011, 14:10

- http://www.krovostok.ru/

MadMan

29.03.2011, 16:42

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

GangStarr

29.03.2011, 21:38

В 2,1 млрд руб. обходится бюджету Москвы уборка снега, сообщил заместитель мэра Бирюков. "Летом цифра ниже примерно в три раза",- уточнил он

Iluha !

30.03.2011, 10:48

Обама пособолезновал семье живого Джеки Чана

В западных СМИ появилась информация о смерти легендарного Джеки Чана. Якобы 56-летний актер умер в ночь на вторник в госпитале Лос-Анджелеса, куда его доставили после сердечного приступа.

В Лос-Анджелес Джеки Чан прибыл в рамках кампании по поддержке новой картины "Кунг-фу Панда-2", в которой он озвучивал одного из персонажей. Как сообщали врачи местного госпиталя, график мероприятий с участием актера был настолько жестким, что его сердце не выдержало нагрузки.

Многие знаменитости поспешили выразить свои соболезнования семье актера. Его поклонники также писали слова соболезнования на его странице в Интернете. Как отмечает издание "ТЛТгород.ру", свои соболезнования высказал даже американский президент Барак Обама.

Читайте: СМИ "похоронили" главу оператора "Фукусимы".

Однако вскоре выяснилось, что сообщение о смерти легендарного Чана - чье-то банальное вранье. А киноактер, живой и здоровый, готовится к участию в концерте в помощь жертвам землетрясения в Японии. Мероприятие состоится первого апреля в Виктория-парк в Гонконге. На концерт приглашены известные актеры Китая, Японии, Тайваня, Южной Кореи и Индонезии, сообщает "Вести.ру". Вот только дезинформированные фанаты артиста до сих пор оставляют на его личной странице в интернете добрые слова в память "о безвременно ушедшем на тот свет кумире".

А совсем скоро, седьмого апреля, Джеки Чан отпразднует свой 57 день рождения. К слову, сообщения о его смерти возникают уже не первый раз, отмечают "Аргументы и Факты".

:D

мудаки блеать, я чуть сам не поверил

GangStarr

30.03.2011, 23:56

может и было,хз...но все равно прЕкольна

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3.http:// http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4.http:// http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная

машинка и смотрим

6. http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на U в лого, хард версия - жмем на O в лого

7.http:// http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

8. http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

9. http://www.energoservis.net/ | Кликните в баннере на луне 5 раз.

10.http:// http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

11.http:// http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

12. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

Серж

31.03.2011, 22:32

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ... ВАГИНА...))

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ... ЧЛЕН...))

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8....

Борис Бурда

01.04.2011, 12:30

http://rus.postimees.ee/?id=405781

Новостной сайт в Эстонии.:D

Т-80

02.04.2011, 03:24

Новостной сайт в Эстонии
полазил по ссылкам,потроллил на сайте по поиску работы.был пь\н:D

GangStarr

02.04.2011, 16:21

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

GangStarr

04.04.2011, 19:11

Письма супругов

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

vdot

07.04.2011, 14:16

http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html

:D

Diamanter

07.04.2011, 14:52

http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html
:rollingfloor:
вынесу картинки
http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f625x2

http://pics.livejournal.com/santyaho91/pic/00f63d6s

Борис Бурда

07.04.2011, 16:04

http://smaylik.ru/uploads/posts/2000/1203/image.jpg

http://smaylik.ru/uploads/posts/2000/1203/5.jpg

http://smaylik.ru/uploads/posts/2000/1203/9.jpg

bazil750

11.04.2011, 00:57

Может и было , ну да ладно :

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....

(с) :D (http://www.audi-forum.ru/forum/index.php?showtopic=20865)

MadMan

19.04.2011, 13:32

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде
двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр,
весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей
клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся.

Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а
материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды,
если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их
приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца,
маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае,
очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых
мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а
Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое
погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под
пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных
наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно
выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной
стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой
какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво
сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш
ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу
получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями
корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все
стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я
повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку:
деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно
пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя
фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не
читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к
противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки. …Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в
ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа.
Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было
вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды. Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами
счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»
http://vkontakte.ru/note741128_10980744

Iluha !

20.04.2011, 14:55

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Iluha !

20.04.2011, 17:51

Прогулка.

-Пойдём, погуляем?
- Не стоит. Прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А может пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну ладно. Не хочешь – не надо.
- Спасибо на том.
- А может быть, всё же, пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда…
- Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков?!
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит. Но, может быть, всё же..?
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!!
- Ты хули орёшь?! Может, хочешь по роже?!
- Сама сейчас ёбну! Заткнись, распиздяй!
- Какая ж ты сука!!
- Ебись-ка ты в уши!!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!!
- Ты всё для меня?? Не смеши!
- На хуй, клуша!!
- На прыщик, что ль, твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?!
- Видала!
- Да где ты видала?! Там нет ни хуя!!
- Заткнись, мудозвон!!
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида, а то ёбну я!!

...

- Чего, блядь, молчишь два часа, как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём…
- Послушай, прости… Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдём, погуляем?
- Блядь, ладно, пойдём.

GangStarr

22.04.2011, 00:42

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Kra$@Alex

24.04.2011, 17:41

Немного побаяню. Программа "Такси" на Химмаше http://www.youtube.com/watch?v=lPjxgG3GFGA

Серж

29.04.2011, 20:51

БМВ 530 руками китайцев :D - http://auto.onliner.by/2011/04/29/brilliance

Петров

05.05.2011, 14:40

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan)работает глав.врачом больницы, Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди -это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи.Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошосохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродомв другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны былибы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Kra$@Alex

20.05.2011, 01:33

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня! А то могут перехватить!

Kra$@Alex

20.05.2011, 01:45

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

R&K

24.05.2011, 22:36

:yee:
http://www.prgazeta.ru/site.php?mod=news&action=show&id=11723
Уборку снега перенесли на май
Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая.
- Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области.
Валентина Соболева «Просторы России»

2011-05-18

Iluha !

26.05.2011, 01:12

http://www.youtube.com/watch?v=K_Ua16prpxQ&feature=player_embedded

боян но охуеннный:rollingfloor:

Kra$@Alex

14.06.2011, 00:01

ПДД на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

stasuga

19.06.2011, 18:28

Орки - Orcs!
2011, фэнтези/приключения, США
Рейтинг: Не оценивался
AVI

shishkabmw

21.06.2011, 23:30

http://youtu.be/cgGgwJPoR5w

Петров

28.06.2011, 13:39

боян?

США - 50 лет назад и в наши дни

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это
проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из
школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Kra$@Alex

01.07.2011, 16:20

мнемоническое правило для запоминания порядка цветов в спектре

Когда
Охота
Женщину,
Закрой
Глаза,
Сиди и
Фантазируй!

Борис Бурда

05.07.2011, 11:43

http://fishki.net/comment.php?id=91308

Борис Бурда

07.07.2011, 09:37

Объяснительная менеджера по закупкам
Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж.Там же выяснилось, что не работает выключатель в ванной комнате.Так как я работаю в интеллигентной компании, я не смог отказать женщине в его починке.В итоге я задержался на три часа.Прошу проявить ко мне снисхождение, так как мое опоздание было вызвано материальными трудностями и джентльменским отношением к женщинам.

Борис Бурда

07.07.2011, 10:02

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Борис Бурда

07.07.2011, 10:04

Объяснительная
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.
Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная водителя паровоза
Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.

Объяснительная
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги , я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.

Объяснительная модницы
Утром, каждый день опаздываю на работу, всего на какой-то часик. Потому что не знаю, что мне надеть в этот день. Приходится вынимать вещи из гардероба, и примерять.

Объяснительная Владимира Евгеньевича
У меня бессонница, просыпаюсь в 3 часа и брожу по квартире. В 6 часов заснул так, что не слышал как в 7 часов звонит будильник. Организм сопротивляется идти на работу. В 8 часов проснулся сам и пошел на работу.

Объяснительная сновидца
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус, с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.

Объяснительная менеджера по закупкам
Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж.Там же выяснилось, что не работает выключатель в ванной комнате.Так как я работаю в интеллигентной компании, я не смог отказать женщине в его починке.В итоге я задержался на три часа.Прошу проявить ко мне снисхождение, так как мое опоздание было вызвано материальными трудностями и джентльменским отношением к женщинам.

Объяснительная преподавателя
Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому что очень хотелось есть. И я шла курить, и думала о том, как же хочется есть. Покурив я остановилась на незамысловатый диалог с преподавателем музыки, стояла, слушала и думала, о том, как хочется есть. Потом наконец идя на урок, я проходила мимо столовой и вот в этот момент вся жизнь перевернулась. Повеяло булочками. И я было уже прошла мимо дверей буфета, но не смогла сдержать свой мозг, которому усиленно посылал импульсы желудок. Зашла за булочкой. А там очередь. Пришлось стоять. Потом я наконец прорвалась к загорелым, тёплым булочкам с изюмом. Купила одну, взяла компот. Но этого оказалось мало. Вновь отстояла очередь и съела булочку и так 5 раз. Пока не ощутила сытость. Потом идя по коридору, ощутила потребность зайти в дамскую комнату, пришлось немного задержаться. Считаю это оправдывающей моё опаздание причиной.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Ивана Борисовича
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Объяснительная менеджера
Прошу отпустить меня с работы до 12. 30 в связи с тем, что поезд из Ленинграда не позволяет мне прийти на работу вовремя.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная дизайнера
В чем я отсутствовал 23.08, так как посчитал не обязательным свое присутствие. Находился я в данное время в Тверской области в гостях у родного дяди. К которому был вынужден срочно выехать вечером 22,08 в п. Редкино Тверской области. В процессе отъезда мною не был проверен балланс средств, находящихся на моем счету ( 9 центов американских). В результате чего мой телефон перестал выполнять возложенную на него функцию. Я был вынужден оставаться без телефонной связи. По прибытии в Москву 24.08 я незамедлительно пополнил свой балланс.

Объяснительная курьера
Опоздала по причине старости.

Объяснительная Анны
Я опоздала на работу, потому что в связи пробок на московских улицах, самолет сломался.

Объяснительная ленивца
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная Жоржа
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.
После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами - <Андрюха, это тебе>, отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос - <А где остальное?> - ответил - <А мы из горла вырывали>.

Объяснительная записка сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная Александра Борисовича
Сегодня в 7 часов утра мне позвонил друг и сообщил: <У меня рожает жена. Роды прошли тяжело, и ей срочно нужна кровь. К сожалению, у неё очень редкая группа крови - такая же как и у тебя. Выручи пожалуйста>. Я не мог отказать другу, так как у меня у самого есть жена, и мы планируем в будующем завести ребёнка.

Объяснительная Ольги Сергеевны
Я опоздала на работу на 40 мин в связи с необдуманной покупкой фруктов у метро.

Объяснительная Ланца
Небыл наработе 3 и 4 чесла потамучто пил вчастях.

Объяснительная Виктора Федотова
Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу. По каким причинам это происходило мне не известно, но если человек не хочет идти на работу значит эта работа ему не нравится. Может быть просто его необходимо уволить, потому что сам он не может сделать такой серьезный шаг.

Объяснительная Алены
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. В итоге я, окончательно вообразив себя шумахером, лихо снесла боковое зеркало проезжающей мимо <девятки> своим зеркалом. Поскольку никто кроме зеркала не пострадал, вопрос с водителем жигулей был решен на месте, и после этой небольшой заминки я продолжила стремительно приближаться к офису, но времени не вернешь - и в итоге получасовое опоздание. Думаю, что личный водитель исправит ситуацию и оградит служебный автомобиль от возможных опасностей, которые ему дарит судьба в моем лице.

Объяснительная менеджера-новичка
Генеральному директору
ООО <::::::::..>
Объяснительная
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Комментарий: Это объяснительная менеджера по продажам, который первый день вышел на работу. Когда за ним спустились, он спал на диване в приемной.

Объяснительная Кирилла Семеновича
Директору по оперативной работе
Иванову А. А.
от менеджера работе с клиентами
"Фамилия" К. П.
Объяснительная
Сегодня, 4 августа, я, Кирилл Петрович "Фамилия", опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
Комментарий. Наше руководство довольно консервативно. Веселость менеджера восприняли плохо. Увы, Кириллу пришлось сменить место работы.

Объяснительная Андрея Владимировича
21 июня 2006 года я пришел на работу в 9:45 в связи с принеприятнейшей историей, случившейся со мною этим жарким солнечным утром середины рабочей недели, которая будет изложена мною ниже во всех подробностях.
Итак, проснувшись от звонка будильника, я направился прямиком в ванную комнату для принятия бодрящих утренних водных процедур. Подняв ручку смесителя и установив её в центральное положение, я понял, что меня постигла участь каждого из жителей Москвы, которых лишают, как минимум на две недели, возможности пользоваться горячей водой. Взгрустнулось:
Как оптимист по жизни, я подумал, что мне повезло с этим внезапным отключением, т.к. погода на улице стоит жаркая и удушливая, и мытье под холодной водой будет для меня только в радость. Но радость длилась недолго.
Я подошел к зеркалу - из него на меня смотрел небритый до неприличия человек, которому явно не хотелось, чтобы по его нежной нераспареной коже водили лезвием, вызывая крайне дискомфортные ощущения. Было принято решение вскипятить воду, которая заодно пошла бы в использование для принятия душа, и на утренний чай хватило бы. Все дальнейшие мероприятия, связанные с поиском нужных размеров тазиков и кастрюлек, для меня, как неподготовленного человека, стали причиной увеличения времени водных процедур. Дело дошло до бритья.
Впопыхах размазывая по щекам пену и судорожно водя бритвой по ним же, я то и дело поглядывал на часы, которые указывали на то, что я уже начал опаздывать. Засуетился, а бритва не любит суеты. Одно неаккуратное движение, и из кончика носа над левой ноздрей хлынула струйка алой жидкости, очень любимой вампирами, попросту говоря, кровь.
Что было дальше, описать довольно сложно, но закончилось все тем, что в крови были измараны все салфетки, полотенце и прочие бумажки, которые попадались под руку, а попадались они в достаточном количестве. Единственное, что никак под руку не попадалось - это бактерицидный пластырь. Как же я мог так безответственно относиться к этому, как оказалось, крайне необходимому предмету домашней аптечки? Пришлось идти в аптеку, придерживая окровавленный кусок ваты у носа и пряча глаза от взглядов удивленных прохожих.
Как говорится, хорошо все то, что хорошо кончается. Вот и у меня теперь кровь остановлена, нос заклеен, и полный ящик пластырей дома. Вот только на работу я опоздал - обидно. А бриться впредь обещаю аккуратнее, со всей ответственностью и пластырем под рукой. На всякий случай:
Объяснительная
16 июня 2006 года я пришел на работу в 10:37 в связи с отсутствием возможности запереть входную дверь квартиры при выходе из дома, по причине уноса моих ключей человеком противоположного мне пола, являющегося моим сожителем, из-за врожденной его рассеянности и забывчивости, вследствие чего мне пришлось дожидаться оперативного возвращения вышеуказанного человека обратно, с целью возвращения мне случайно унесенных им ключей от входной двери моего жилища.

Объяснительная Николая
Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле. Скорость передвижения сильно упала, чем и вызвано мое опоздание на работу.
Комментарий. Эта объяснительная действительно была написана и легла на стол начальника. Была надежда, что его чувство юмора поможет избежать возможных неприятностей. С юмором у моего начальника все в порядке, но, видимо, есть небольшие проблемы с состраданием, потому что в конечном итоге шутка стоила мне минус 30% от месячного заработка.

St@nly

14.07.2011, 09:33

может и бойан ... но все же http://oper.ru/news/read.php?t=1051608255

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

ну и так далее по ссылке...

б/умеровод

15.07.2011, 10:04

Смешные отзывы автомобилистов (с сайта)

Renault Clio Symbol
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин, прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике. Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там чего не так…

Daewoo Matiz (KLYA)
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм), авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая
геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его перенести можно:)

Volkswagen Passat (B6)
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора оставишь позади себя из всех участников движения только трактор Беларус)

Cadillac SRX
Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно! Для этого авто это обычное дело

Honda Civic Coupe VII
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик, очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска.
Если специальным образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный терапевт в жизни не понадобится.

ВАЗ 2110
После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение.
А у меня - пока втыкаешь заднюю, можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки. Втыкаешь пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо вождения.

Subaru Legacy III
Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью. Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик

Ford Fusion
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками,
а копейки так и вообще делаю

Ford Focus I
Тормоза у машинки хорошие
ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III
в торпедо появилось подпольное общество сверчков, которые периодически о себе заявляют,
но живут тихо, пока требований от них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же и слава Богу!
А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)

Mitsubishi Lancer X
АБС-ка пригодилась несколько раз. Мало того, что ситуация экстремальная, когда сработала впервые — напугала.

Nissan Teana
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у меня в машине уже живет.
Проявляются на неровностях, ямах и просто кривых дорогах.
Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут потомство?
а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня не было.

Honda Inspire (UA4)
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я стойко переношу все ее японские закидоны:
и лампочки приходилось менять, и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить)
ну в общем есть куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя, это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум
не приходит)))

ВАЗ 2105
Если оставишь на ночь у подъезда случайно что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса,
как если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не клянчят повышение зарплаты.

Mitsubishi Evolution VII RS
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

Renault Logan
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно:
"расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть дизайн Логана.

ЗАЗ 1102
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170)
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику провели,
сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3, счастливчик.

Citroen C2
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних тапочек.

Toyota Yaris (P2)
Кто будет искать домкрат, то он под водительским сидением со стороны задних пассажиров
спрятан пластиковой заглушкой на защелках.

ВАЗ 1111 Ока
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный телефон, а ездит, как аVтомобиль

Volvo S40 II
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен приезжать в сервисный центр
с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Peugeot 107
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на ржавых тазах 5-ках, 7-ках,
деды на логанах - усрутся, а не пропустят!

Volkswagen Touran 1T
Такое впечатление, что задние сиденья предназначены для перевозки исключительно тещи,
но их там три, а теща одна. Где логика.

Daewoo Matiz II
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и при езде издается звук,
как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II
то что машина женская чушь
я не когда не позволю ездить своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе

Chevrolet Aveo
Как только появится покупатель на мою Авео продам и напьюсь.

Kra$@Alex

22.07.2011, 02:13

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны.

Iluha !

04.08.2011, 17:38

http://store.diesel.com/DIESEL/detail/tskay/230223AD/cod10/36211473ES/mm/125

молодцы я щетаю:D

Борис Бурда

05.08.2011, 11:44

В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила. :yee:

GangStarr

05.08.2011, 13:46

=)))эксклюзив продажа

Kra$@Alex

21.08.2011, 20:19

Новость с Рaмблерa. В России второй рaз зa год зaфиксировaно снижение цен.
Коммент. Кaрaмель подешевелa, теперь россияне могут доступно пососaть.
==========
Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...
==========
В СССР не было сексa, но былa хорошaя рождaемость.
В современной России - все нaоборот.
Может быть, нaм стоит вновь откaзaться от cексa, a то ведь вымрем?

Kra$@Alex

02.09.2011, 21:25

В Штутгaрте рaзрaзился ужaсный скaндaл. Судья должен был принять решение по делу о "честных нaмерениях" в ситуaции, где мужчинa нaнял соседa для оплодотворения своей жены aж 72 рaзa.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его женa, бывшaя фотомодель Трaуте, очень хотели ребенкa, но Деметриусу было скaзaно доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, зaплaтил соседу, Фрaнку Мaусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделaл Трaуте беременной. Тaк кaк Мaус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим нa Сопулосa, плaн выглядел весьмa неплохо.
Следующие полгодa по три дня в неделю Мaус отчaянно стaрaлся, целых
72 рaзa, обрюхaтить Трaуте.
Когдa его собственнaя женa стaлa протестовaть, он объяснил: "Мне это нрaвится ничуть не больше, чем тебе. Я это делaю зa деньги. Постaрaйся понять".
Однaко после полугодa бесплодных попыток Сопулос нaстоял, чтобы Мaус прошел медицинское освидетельствовaние, что и было сделaно.
Зaключение врaчей потрясло всех, окaзaлось, что Мaус тaк же бесплоден.
Но нa этом история не зaкaнчивaется, тaк кaк женa Мaусa былa вынужденa признaть, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытaясь получить свои деньги нaзaд, судится с Мaусом, обвиняя последнего в нaрушении контрaктa, но Мaус откaзывaется их отдaвaть, зaявив, что он не гaрaнтировaл зaчaтия, но лишь обещaл честно постaрaться.

rev-t34

05.09.2011, 01:23

http://savepic.org/2236814.jpg

rev-t34

05.09.2011, 13:20

не понял, за что въебали минус :rolleyes2: поясните.

MadMan

05.09.2011, 13:32

не понял, за что въебали минус :rolleyes2: поясните.

Есть мнение, что для картинок есть раздел веселые картинки. А еще есть мнение, что эта картинка там была сегодня :rollingfloor:

rev-t34

05.09.2011, 13:34

Есть мнение, что для картинок есть раздел веселые картинки. А еще есть мнение, что эта картинка там была сегодня :D ну бывает, чо..

Iluha !

05.09.2011, 13:55

хулиганы:rolleyes2: :D

Серж

05.09.2011, 23:27

Курсором по видео водим :D - http://www.byturen.com/

Kra$@Alex

10.09.2011, 12:00

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Kra$@Alex

13.09.2011, 11:02

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

zauber

14.09.2011, 08:58

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Kra$@Alex

15.09.2011, 09:51

Французский пикник:
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

bazil750

17.09.2011, 14:42

Кажеццо сюда :

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. [http://www.donkeyhot.ru&h=66a58fc8b880f0b94b|www.donkeyhot.ru] Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.