Различный юмор

[Iluha !]

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

классно, правда?

Я аж плакал...

Особенно в этом месте:
الانتخاب

[White]

http://img15.nnm.ru/0/6/b/7/2/1735746e8b7c4aadfa5aef14497_prev.jpg

[White]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/EDAA9FC3-38BE-4BEA-B6E0-B320C8039401.jpg

[White]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5FD53908-7DA3-42F3-9D71-1A91DDBDEA8C.jpg

[White]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4AFC745C-20C0-4508-9D37-53A7F7C996F5.jpg

[White]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/70C1556D-B4A3-4682-B86D-52F29B26C25E.jpg

[White]

Вот это правильно! :yee:

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F327586B-32B5-4163-8B80-8EE6677FD4A9.jpg

[White]

Россия хуле ))

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/E64BC4C7-12F6-4A8A-A7AC-682731B9815D.jpg

[Борис Бурда]

Швейцарский патологоанатом Стефан Боллигер награжден премией за исследование, установившее, что пустая пивная бутылка эффективнее полной при потасовке в баре. Как заключил Боллигер, наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, а пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием

[White]

наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, а пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием

вообще-то наоборот :rolleyes2:

[Борис Бурда]

White, Не факт. Над попробывать!!!

[Diamanter]

вообще-то наоборот
откуда такой вывод? я тоже думаю что пустая крепче будет. интуитивно даже почти уверен.

[White]

откуда такой вывод? я тоже думаю что пустая крепче будет. интуитивно даже почти уверен.

Полная крепче - это Факт!

PS не как доказательство, а к примеру, целая бутылка шампанского не всегда о борт корабля разбивается, а ты пустую попробуй кинь.

PPS кстати пустая опасней как раз тем, что она легче бьется, соответственно осколками можно поранить

[Борис Бурда]

PS не как доказательство, а к примеру, целая бутылка шампанского не всегда о борт корабля разбивается, а ты пустую попробуй кинь.

Не это совсем не доказательство...

[kol]

Пустая: http://www.youtube.com/watch?v=3SzFwXARawY
Полная: http://www.youtube.com/watch?v=EIdqH6sBcX0

Коментарии излишни:yee:

[White]

http://i.i.ua/prikol/pic/9/1/120919_121855.jpg

[White]

http://puppocheg.com/main/files/pictures/49b65b7df41a82d4b5c6eeea1e63b02e_full.jpg

[White]

Комуфляж )))))))))))))
http://img.artlebedev.ru//everything/ponos/files/0/7/076594102947863774938-1.jpg

[dumax750]

из одной инет дискуссии:smile:
"Ну, у всех свои недостатки, конечно, вы правы. Вы вот, например, жирная, а почему? Да пес вас разберет, наверное, жрете как свинья, всего-то и делов."

[johny]

вапвапвапвапвпв

[St@nly]

http://kopteloff.users.photofile.ru/photo/kopteloff/95230781/xlarge/112219650.jpg

[johny]

http://maxim.1stm.ru/?p=320

[Борис Бурда]

http://vkontakte.ru/video647002_133165241

Особо не смешно конечно, но на 1,17 мона описацо от ржача. =))) )))))))))))

[Dima318]

http://ru.trinixy.ru/pics4/20091013/podborka_708_01.jpg

[MYRAVEI E32]

Dima318, :icon_arrow:

[shum]

ага, а за рулем страхолюдина :rolleyes2: :D

[Kra$@Alex]

shum, уже познакомился? :D

[toxaboom]

http://www.nemarov.com/item/25555 прикольно:D

[johny]

йцуйцуйуцйу

[GangStarr]

чё там было про тату???

http://de.fishki.net/picsw/102009/19/pics/photopodborka_134.jpg

[shum]

говномес это, Дайнис. чо такого то.

[Борис Бурда]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[Maverick]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Diamanter]

Maverick, баян, но стёбно :D

[Борис Бурда]

http://vkontakte.ru/video647002_136096543

[Iluha !]

хуйня какая то)

[FANofM5]

http://i056.radikal.ru/0910/30/500443b6332e.jpg

[Diamanter]

Антон эта ПЯТЬ :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

[Борис Бурда]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

[Борис Бурда]

http://img13.nnm.ru/a/9/3/2/c/24c9ef3767ae7d593a33987394a.jpg

[St@nly]

http://kopteloff.users.photofile.ru/photo/kopteloff/95230781/xlarge/112765533.jpg

http://kopteloff.users.photofile.ru/photo/kopteloff/95230781/xlarge/112765535.jpg

http://kopteloff.users.photofile.ru/photo/kopteloff/95230781/xlarge/112765538.jpg

[Борис Бурда]

http://ru.fishki.net/picsw/102009/30/post/demotivator/demotivator139.jpg

[Борис Бурда]

XXX
- Как твоё солнышко?
КИА_Вова_Wizard
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Борис Бурда]

http://ifun.ru/view/94744

Ржака =)))

[Iluha !]

Ржака =))):yee: :yee: :yee:

[Belkin]

у меня брат Петя Белов... пиздец ему

[dumax750]

http://forum.bmworc.ru/attachment.php?attachmentid=7357&d=1257492732

натуральный баннер, не фотожоп :D

[shum]

реально за щеку? да быть не может :D

[Т-80]

как вы с демотивации фотки выкладываете?

[Maverick]

Т-80, сохраняют и прикрепляют потом :smile:

[dumax750]

Алкоголизм — русское национальное чудовище.

Бандерлог— раб бандероли

Возрождение России — когда русские поди перестанут срать в лифте, русские писатели— пить водку, а эстеты— смотреть на лебедей, вот тогда и начнется возрождение России. Но до этого еще долго.

Гондон - скафандр для хуя в космосе пизды.

Ангажированность— если бы русский писатель не пил водку столько, сколько он ее пьет, он был бы ангажирован в процесс возрождения России. Русский писатель очень хочет быть ангажированным в процесс возрождения России. Но и с водкой он тоже расставаться не хочет.

Говно — апофеоз жопы.

Бадминтон— любимая игра эстета. Бадминтон возбуждает эстета не меньше лебедей.

Воркута— русский писатель Воркуты не боится. Русский писатель будет пить водку и в Воркуте. Русский человек тоже Воркуты не боится. Русский человек сможет и в Воркуте насрать в лифте. Воркуты боится только эстет. В Воркуте нет лебедей, и эстет не сможет в Воркуте любоваться лебедями.

Библиофил — хуй, готовый на все ради книги.

Будущее России — русский писатель считает, что будущее России— это водка. Эстет— что это лебеди. Русский человек— что это заполненный говном лифт.

Березка — фетиш русофила.

Альбатрос—птица. Полная дура, но летает прилично.

Интеллектуал - человек с интеллектом. В России такого пока нет. Но такого в России и не надо. За интеллектуала часто принимают эстета или русского писателя. Но интеллектуал не обижается. Ему это по хую. Его все равно пока нет.

[N85]

Книга по ремонту BMW E36 на Озоне (http://www.ozon.ru/context/detail/id/2322947/)

Г. Р. Этцольд BMW 3 серии. Ремонт и техобслуживание

И чуть ниже:

С этим товаром часто покупают:
А. М. Бетанели Клинические аспекты острой хирургической болезни живота

:D

[Т-80]

http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_1.jpg

http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_2.jpg

http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_3.jpg

http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_4.jpg



http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_5.jpg
http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_6.jpg


http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_7.jpg
http://www.usedcars.ru/picture/news/full/23759/23759_9.jpg


пиздец шахиду :fire: :yee:



каменты жгут (http://www.usedcars.ru/dorozhnye-proisshestviya/dtp-na-nab-moyki.html)

вон ту шикану, на 3-ей фотке, остро резал. в поворот вошел полуразвернутый, все как положено, но потом - что-то пошло не так... видимо, газ резко сбросил... начал вилять жопой, но попыток выровнять траекторию - не оставил. все усилия выровнять траекторию на форсаже - закончились в заднице у Q7...

[GangStarr]

sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

sexy:
все на х.. пошёл

[Belkin]

да.. читывали...

а про "удаляюсь под сирены пожарных машин.." есть?

[GangStarr]

пожалуй неть

[scott]

http://lurkmore.ru/БМВ#.D0.9F.D0.B5.D1.81.D0.BD.D0.B8_.D0.BF.D1.80.D0 .BE_.D0.91.D0.9C.D0

[stasuga]

gang - боянище

[Борис Бурда]

:D GangStarr, абасцака
Belkin, А че про пожарникофф?

[Belkin]

Борис Бурда, найду - скину...

[Борис Бурда]

Люба Челябинск (17:52:29 19/11/2009)
Я варю борщ
Слава (17:52:34 19/11/2009)
А я нет(((



пиздец поговорили по асе )))

[dumax750]

http://i065.radikal.ru/0909/b1/b100384d99cc.jpg

[scott]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[Polosatiy]

http://lurkmore.ru/БМВ#.D0.9F.D0.B5....D0.91.D0.9C.D0

От туда:

# Помимо клубов типа e30club и e36club есть еще и антиБМВ-клуб, сам по себе являющийся одним большим лулзом. Кроме того, существует ещё и bmwclub, где порой тусуются вполне взрослые, а порой даже богатые люди у которых хватает денег на новый X6. Годное место для троллинга. А кроме того, существует падонковский БМВ-форум (ссылка на bmworc.ru) :D , с которого зачастую осуществляется троллинг гламурных БМВ (и прочих) клубов. Еще есть чиста-пацанский форум любителей ведер с болтами и шильдом БМВ, который назывался Голгофа (что нам как бы намекает), но потом, видимо, конкретные пацаны испугались гнева сограждан, страдающих тяжелыми формами ПГМ (на них священная бита, как известно, не действует). И форум был переименован в bmwland.ru. С тех пор ребята сами в непонятках как называются и почему. Даже тем более те, кто смог перевести BMWLand.

# Колхозники с описаных выше клубов, у которых нет денег на ремонт даже в ара-сервисах, вяленько пилят свое руководство по самостоятельному колхозу бумеров- bmwiki.ru.


:D :D :D

[toxaboom]

Может и баян...прикольное постельное белье:smile: http://www.nemarov.com/item/26155

[Kot-бегемот]

перестраховались )http://www.ljplus.ru/img3/_/k/_kot/shlakbaum.jpg

[Kot-бегемот]

все по чесному
http://www.ljplus.ru/img3/_/k/_kot/sinij.jpg

[Raykidd]

Темно за окнами... Туман и тишина
Не слышно воплей и победных вакханалий,
Сидит и пьёт угрюмая страна
Не спится ей... Ведь "НАШИ" проеб@ли!

Опять просрали всё! В который раз
Судьба кладёт свинью, и с фигой - крендель,
Не помогли ни Гус, ни нефть, ни газ,
Ни Абрамович, ни Господь, ни Мендель.

Казалось, скопом купят этих босяков,
У нас же денег - как у пьяного махорки!
Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,
Ни Гусовой жене - манто из норки.

Какая боль! Какой под дых, удар,
Для пьяных толп болельщиков - дебилов:
Мы не поедем с мэтрами в ЮАР
Своей игрой бездарной тешить крокодилов!

Окстись, Совок! Какой тебе финал?
Какая Африка? Какие, бл@дь, медали?
Ты свой народ, ты Русь свою просрал!
Вы не в футбол, Вы - Вечность проеб@ли..

[Maverick]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[koff]

ИМХО, место в юморе
Два участника съезда "Единой России" ебнулись с трибуны
Имя ЖЖука 1258886458
Два участника 11-го съезда «Единой России» упали с трибуны и получили травмы, пишет «Коммерсант», корреспондент которого стал очевидцем происшествия. Инцидент связан с недостатками в организации мероприятия: в правом секторе зала заседания трибуны не были ограничены ограждением, а стулья вплотную примыкали к краю, оставляя узкий неосвещенный проход на высоте трех метров над полом.

С этой высоты упали сначала член Совета федерации от парламента Ямало-Ненецкого АО, совладелец Промсвязьбанка Дмитрий Ананьев, а через несколько минут и вице-губернатор Санкт-Петербурга Алла Манилова. Ананьев после падения смог сам подняться на ноги. Он даже попытался вернуться на трибуну, подтянувшись на руках, но это ему не удалось из-за высоты трибуны. Манилова самостоятельно подняться не смогла. Через некоторое время ее вывели из зала заседания, поддерживая с двух сторон. На машине скорой помощи замгубернатора доставили в больницу, однако, как утверждают организаторы мероприятия, серьезных повреждений она не получила.

[Senya]

прикол :D

[GangStarr]

классный стриптиз (http://trinixy.ru/40195-udivitelnyjj_striptiz.html)

[MYRAVEI E32]

:rollingfloor:

[Борис Бурда]

Обращение сторожа к начальству (орфография сохранена)
"СРОЧНО пришлите когонибудь с ружём. Миша тут охуел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке там холодно и хуева, простыл охуено,жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по хуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на хуй зверь.

И меняйте меня я застудил почку серьезно пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке. Я еле унес ноги за мной гнался и пасет меня, на вышку пантуеца лесть зверина.

ещё раз повторяю СРОЧНО принять меры, это очень серьезно

[samolet]

:rollingfloor:

[Belkin]

:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

[Maverick]

:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
я плачу:rollingfloor: :rollingfloor:

[Михаил]

http://www.youtube.com/watch?v=6HOsh6-TCX0

[N85]

Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай!
Сразу вдруг все стало новым
Хуй английским, чай хуёвым!

[Maverick]

http://s57.radikal.ru/i156/0912/00/b3b6d2ca333b.jpg

[Димка-1200]

Комикс Человек-Грызлов! :)
http://www.gryzlovman.com/

[Борис Бурда]

Вобщем, я, блядь, варюсь с наших водителей в Харькове. В частности с некоторых женщин с белым цветом волос и на красненьких нисанах микрах. Сегодня когда ехал на работу: Светофор, мадам проехала стоп-линую и разумеется светофора уже не видит. Загорается зелёный, ей начинают сигналить - она кремень и реакции ноль. Сцуко, начинаю лыбиться и наблюдаю что же дальше будет (по себе знаю с такими лучше не связываться хуями обложат и хуй им шо докажешь, только нервы попортишь). Вобщем один мужик не выдерживает, выходит из машины, подходит к ней и изрекает: "Девушка, блядь, ну зелёный же горит", на что та поворачивает к нему личико и указывая пальцем на светофор ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ говорит: "Слышь, ебалан, ты дальтоник или как? КРАСНЫЙ ГОРИТ БЛЯ!"

[Борис Бурда]

Йору: Я вот один раз вела машину в темных очках в виде сердечка. Так меня Три раза останавливали и один раз даже на 500 рублей оштрафовали.
Youkai: Только за очки? Странно...
Йору: Ну еще я была пьяная, у меня не было прав и пьяный отец валялся на заднем сиденье.

[Polosatiy]

http://vkontakte.ru/video-62180_137380746#pages/50

комменты почитайте тоже :)

[Борис Бурда]

Вся правда о нападении на белускони:

http://fishki.net/picsw/122009/16/post/berluskoni/tn.jpg

http://fishki.net/picsw/122009/16/post/berluskoni/berluskoni_02.jpg

http://fishki.net/picsw/122009/16/post/berluskoni/berluskoni_03.jpg

http://fishki.net/picsw/122009/16/post/berluskoni/berluskoni_04.jpg

http://fishki.net/picsw/122009/16/post/berluskoni/berluskoni_05.jpg

[Борис Бурда]

http://vkontakte.ru/video647002_137473754

Ржака))))))))

[б/умеровод]

Официальный сервер Правительства Москвы

http://govno.msk.ru/

[Секунда]

б/умеровод, :rollingfloor:

[Борис Бурда]

всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. например, на его последнем выступлении встал и ушёл парализованный мальчик.

[Борис Бурда]

Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальная свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:"Как эту ПИЗДУ зовут?!"

[Diamanter]

:D :D :D

[Maverick]

Борис Бурда, :D

[Iluha !]

Борис Бурда, :rollingfloor: :yee:

[Т-80]

:rollingfloor: :crying: :rollingfloor: :yee:

[Секунда]

:rollingfloor: :rollingfloor: :yes:

[MAXUHATOP]

:yee: :yee: и такое бывает:yee:

[Борис Бурда]

С форума про нелепые свадьбы:
- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

[toxaboom]

Прикольно написанный отзыв:D
http://www.avtomarket.ru/users/sacreddrakon/garage/8605/opinions/8856/

[Борис Бурда]

19.10.09 Маруся: как можно припхаться к девушке в 6 утра и сказать: я был с тобой не откровеннен, у меня девушка есть))
19.10.09 Anastasija: ну ну это просто очч искренний человек, ну или просто долбоёб....ну, а ты что в ответ???
19.10.09 Маруся: я ему сказала чтобы он вернул голову на место между моих ног и не отвлекался от процесса))
19.10.09 Anastasija: Давно хотела тебе сказать, Марин, ты реально мудрая баба!!))))))

[Борис Бурда]

га. чтоб как в прошлый раз. С мужиками по гостям ходили, перодетые в Деда мороза, снегурку и кощея. Мини спектакль: кощей похищает снегурку. И так перед каждой компанией. Так настолько хорошо сыграли под утро, что одни ребята нешуточных пиздюлей кощею наваляли, за снегурочку

[525]

новые билеты ПДД пожизни (http://autopilot.kommersant.ru/issues/Auto/2003/10/094.html):D

[toxaboom]

Ценничный такой юмор:D
http://www.nemarov.com/item/26852

[Maverick]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
смеялись до слез

:D

[MadMan]

http://allnight.ru/pictures/uimg/2/22805/2010/z_file4KESF0.gif

[x13]

Китайцы (http://www.yapfiles.ru/show/59543/b397f62004df1af10e4436903f6407fc.flv.html) зажигают на улицах :)

[Iluha !]

суки, поговорите со мной :D

http://img710.imageshack.us/img710/6530/14613448.jpg

[St@nly]

Iluha !, буквально позавчера у меня так же было..то ко с моим ником...
было впадлу делать скрин... :D

[Iluha !]

http://www.youtube.com/watch?v=1upZz3a-7iM&feature=player_embedded#at=47

[alexbmw21]

http://www.youtube.com/watch?v=1upZz3a-7iM&feature=player_embedded#at=47

забавные ребята!:yee:

[alexbmw21]

http://rutube.ru/tracks/2456552.html?v=c443ed3e4819d6c15f94d967a7afdcd8
весёлое видео!

[zauber]

вчера вsrjgfk в старом компе:smile:
Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.
Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции “Это слyчайно не Англия?”.
Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.
Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас “Запоpожец”.
Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.
Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.
Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.
Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой “У” на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.
Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило “Дyмай за дypаков!” Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

[zauber]

США воюет с РФ
Объявила Америка войну России... Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блин, всем выйти из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что потратили, а что и и просто своровали. И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов %)

[zauber]

авто камасутра:
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[toxaboom]

Из рапортов работников ГАИ
1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств водитель ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто граммов карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.



Из объяснительных автовладельцев и пострадавших

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- Слева выехала машина супостата.

- Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

- Движение осуществляла задом.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).:D

[Maverick]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[Секунда]

Maverick, :rollingfloor:

[MUZz]

Таки наконец переобулся сегодня.
Диски: ВСМПО Альфа 15" 4х114.3 ЕТ38 Полка 7", Вес - 6.5 кг
Резина: Bridgestone Potenza S-03 Pole Position 205х55 Р15 treadwear 220, 88W

1. Диски.
Да, кованые диски дали о себе знать с первых метров пути. Прежде всего это выразилось в гораздо менее громких хлопках колес о неровности. Это большой плюс к общему комфорту. И второе - когда на более-менее высокой скорости начинаешь маневрировать и колесо попадает на какой-то выпуклый элементна дороге - автомобиль не теряется, колеса гораздо быстрее и эластичнее востанавливают контакт с покрытием. Когда на обычных железных автомобиль чуть ли не бросало. Кратко.

Вывод - полный зачет как по комфорту так и по контролю.

2. Резина.
Почему 205х55? Увеличение размера колеса в диаметре 1 см, в просвете - 0.5 см. Ответ: в штатном размере достаточно низкий индекс нагрузки. Так как я хотел шины класса Ultra-High Performance - им было бы жизни тысяч на 10, особенно учитываю treadwear ~200. Посему, я имю надежду, что данные покрышки с индексом нагрузки 88 вместо 85 поживут поболее. Кроме того, в конце следующей недели приезжают пружины Eibach с занижением в 30 мм, которое, соответственно, станет не таким убийственным с нашими дорогами.

Покрышки - одним словом - брутальные. Производитель позиционирует их в своем модельном ряду как самые что ни на есть продвинутые спортивные из дорожных. В мире самые титулованные. Хотя изначально 1.5 месяца пытался купить Йокогаму АВС СПОРТ в таком размере - не вышло, либо по 170 у.е. через барыг-поляков. Бридж вышел по 145.

Чего не ожидал - с ними тяжело начинать поворот. Я даже понял каки словом это назвать - слабый микроменеджемент колес. Т.е. мелкие корректирующие действия плохо понимаются. Это тот параметр, за который так ценится Йока, которая очень чутко понимает каждое мелкое движение рулем. Когда все остальные покрышки просто их игнорируют, Йока работает. Тут же необходимы более уверенные действия. Т.е. рулем приходится работать с большим усилием и концентрацией. Скорее всего, подобное поведение обеспечивается "продольным" рисунком протектора. Все вышеуказанное не минусы, а особенности, которые присущи той либо иной покрышке.

В качестве мощной компенсации получен брутальный контроль над дорогой - покрышки прекрасно стоят. Язон был свидетелем проезда самых страшных лежачих полицейских в Киеве возле сельхоз академии на скорости выше 100 - ни визга, ни смещения, ни потери чувствительности. Динозавр сказал, что больлее ни ногой ко мне в машину 8). Супер-контроль над дорогой. В конце сегодняшнего дня я понял их прелесть - им нуна очень высокая скорость, на которой они работаю на все свои деньги. За целый вечер езде в свободной режиме я так и не сумел нащупать их лимит - просто не хватает скоростей. Когда подвеска перестает справляться и автомобиль начинет болтать вверх-вниз с поперечными колебаниями - шины стоят на дороге и ведут за собой болтающийся кузов. За что я Бриджстоун искренне признателен. Собственно то, чего я очень хотел.
Параллельно с этим - они выявились очень тихими.

Краткий итог:
"+":
- брутальный контроль над дорогой
- четкие и точнейшие реакции на высоких скоростях (умеют больше, чем позволяет автомобиль в городе)
- прекрасно справляется с боковыми ускорениями
- отменное торможение
- мощная боковина

Мои "-":
- слабый микроменеджмент на скоростях до 70
- покрышки требуют анализа дорожной ситуации, типа и состояния покрытия при точной и уверенной работы рулем

Вот такие мои отзывы и впечатления. К этим шинам отчаянному Йокогамеру придется переучиваться...


отсюда (http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showtopic=1129)

[Maverick]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный
танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща

[St@nly]

Maverick, дак это ж в КВН было еще в прошлом году

[Maverick]

дак это ж в КВН было еще в прошлом году
ну бял простите, не слежу за КВН-ом, я только сегодня услышал :smile:

[Polosatiy]

http://vkontakte.ru/video-82938_137423285

[MadMan]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm :rollingfloor:

[Iluha !]

:rollingfloor:

[Diamanter]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
особенно рекомендую почитать гостевую книгу! жгут!! :D

[Su4ka]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm :rollingfloor:

это пипец:rollingfloor:

[Maverick]

C масленицей друзья!!! :D :D :D :yee:
тырк (http://a-young.livejournal.com/80816.html)

[Maverick]

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

[Mechanic]

Дрифт на 402 метра (http://www.youtube.com/watch?v=UB0Vhu1h3EY)

[shishkabmw]

http://www.youtube.com/watch?v=cGPHRk4PuAg
и в продолжении темы тазиков:yee:

[Борис Бурда]

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

[White]

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: а я в свое время так делал :rollingfloor:

[Борис Бурда]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Еще читаю, это полный пиздец!!!! Может кто канеш и читал, а я тока увидел... :D :rollingfloor:

[MadMan]

Еще читаю, это полный пиздец!!!! Может кто канеш и читал, а я тока увидел... :D :rollingfloor:

Очень, очень хороший баян :D

[MAXUHATOP]

нашёл 5 рассказов про кошку собаку и мужика этого!!! зачётно:D :yee:

[KennyBrown]

MAXUHATOP, выкладывай сюда =))

[MAXUHATOP]

РАССКА3 2 Рыбалка

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?

- Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на �зимней�. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться �Для рыбалки мало страсти - нужны снасти�. Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в �Доме ночного пребывания�, около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- �Твоя� какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что �была любовь�. Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк �Иглу� сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать �бывалый�.
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо �пыжиковой шапки� я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. �Может не услышал?�, предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из �Джентельменов удачи�.
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели �ящик�.
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит �морская�. Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много �наших�, жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
�Ага�, - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

[MAXUHATOP]

РАССКАЗ 3 ОТПУСК


В отпуск так в отпуск….

Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй “пассажиров”, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – “Это для вас запахи, а для нас то – вонь!”.
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком “Мама, мама, у нас есть колбаса?”
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, “там, у дяди собака разговаривает!”
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал “бывшей” деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - “Кошка отстала от поезда!!!”
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- “Дайте мне точку опоры и я переверну Землю”. Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

[MAXUHATOP]

РАССКАЗ 4 НОВЫЙ ГОД


- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!
Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.
На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?
Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…
- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.
Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.
Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…
Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.
- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…
Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!
Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.
- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.
- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.
Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
(Тут я, уже не выдержав, заржал)
- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!
Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.
Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…
Гаец уже окончательно потерял нить.
- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…

[MAXUHATOP]

РАССКАЗ 5 РОДНЯ



Марина меня в бок толкает.

Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - �до подъезда�. А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- �Классик� или �вольник�?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так �классик� или �вольник�?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные �лючки и парнички�. Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
�Ну, теперь пиздец тебе дедушка� - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – �Животные – не дело�! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что �всё уже не так�, я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал �своим� урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом �всё�, чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала �Старик и Море� переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей �на выход�, надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру �до ветра� будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и �не злился�, Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я �вольник�…
Сказал бы сразу – �Я пиздец�.
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с �классиком� ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только �бой муравьёв�.
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все �короли говна и пара� были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый �Что объединяет рыбалку и футбол?�.
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится �ничто не предвещало беды�, Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на �команчей�.
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал �вольник�.
- Такая нормально?
- Какая �такая�?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая �вторым темпом� кошка на ходу бросила:
- С дороги �протеин�. Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы �Иваныче�.
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю �вольнику�. Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
�Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков�, думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что �это�?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- �Наши� победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

[MAXUHATOP]

чем-то кысю напомнило:yee: мне понравилось!!!

[Борис Бурда]

С дороги �протеин�. Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

АААААААААхахахахаааха!!!!!!!! Бля Автор просто обязан еще написать.....:rollingfloor:

[MadMan]

Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая �вторым темпом� кошка на ходу бросила:
- С дороги �протеин�. Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?

Кульминация повествования. Огромных усилий стоило не заржать на всю жилплощадь, аж до слез пробрало :rollingfloor:

[Т-80]

Огромных усилий стоило не заржать на всю жилплощадь
у меня не хватило :rollingfloor:

[MAXUHATOP]

парни пардон, ещё нащёл, ну короче после 2 и перед 3 есть ещё расказец :yee:


И так ПРИЕХАЛИ


Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.

А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…
- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.
Ну, все, с жильем вроде бы определились.

[Борис Бурда]

MadMan, Т-80, Я второй день с этой тему ржу как хз кто):D :rollingfloor:

[Борис Бурда]

MAXUHATOP, :yee: Перед сном так сказать!!!

[Т-80]

я читал раньше один рассказ на удаве,а их несколько оказывается,ржачно :D

[Iluha !]

http://media.ifun.ru/2/q/2q6k7vl5.gif

[koff]

Бля Автор просто обязан еще написать.....бля, да вычто с луны свалились...уж года три четыре этим опусам...они беспезды охуенны

[Iluha !]

бля, да вычто с луны свалились...уж года три четыре этим опусам...они беспезды охуенны

+1:rolleyes2: :smile:

[koff]

ТЫНЦ (http://yayad.livejournal.com/24182.html),:rollingfloor:
кроме как сюда, не придумал куда запостить

[Т-80]

егодня я прошелся по сайтам, на которых люди общаются и занимаются всякой хуетой. Там я обнаружил сообщение о том, что у девушки по имени Аня (будем называть ее Жертва) потерялась собака. Я с ней разговаривал в Аське (АйСикЮ для дебилов). Вот разговор:



MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла?

Жертва: Да. А ты что нашел?

MotherFucker: Нет. Извини

MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)

MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои соболезнования

MotherFucker: Как тебя зовут?

Жертва: Аня

MotherFucker: Когда ты потеряла его?

Жертва: В эти выходные

Жертва: Точнее в субботу вечером

MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?

Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его чтоб не убежал, а когда искупались то его уже не было

MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил новую

MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне нехватало питомца

Жертва: Я могу говирть долго...Мама с братом опять пошли его искать

MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?

Жертва: Надеюсь

MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое

Жертва: А твоя собака умерла?

MotherFucker: Да

Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?

MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жертва: Медик?

MotherFucker: Ну ветеринар. Какая разница

MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был абкуренный

Жертва: Ее сбила машина?

MotherFucker: Нет

MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают

MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь

Жертва: Опять?

MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать

Жертва: Ладно, извини

MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание

MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки

Жертва: Это так грустно

MotherFucker: Да

MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду

Жертва: О чем это ты?

MotherFucker: Ничего. Забудь об этом

MotherFucker: Я уже не могу о ней думать

MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить сейчас

MotherFucker: Мне очень жаль

MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака

MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты

MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра

Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жертва: Марта?

MotherFucker: Момоему

Жертва: Что это значит?

Жертва: Мою собаку тоже звали Марта

MotherFucker: Да что ты говоришь?

Жертва: Серъезно

MotherFucker: Если честно, тупое имя

MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой

MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел

Жертва: НАШЕЛ?

MotherFucker: А я что сказал?

MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик

MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно

Жертва: Я тоже здесь живу

Жертва: У тебя сейчас Марта?

MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:

Жертва: Так у тебя моя собака?

MotherFucker: Да подожди ты

MotherFucker: К сожалению собака откликается только на имя Марта

MotherFucker: Я короче сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее

Жертва: Ага. Слушай как она выглядит?

MotherFucker: Не перебивай

MotherFucker: Кароче я зову ее через весь двор, у меня в руках кость

MotherFucker: Я кричу «Марта» и она бежит через весь двор

MotherFucker: Таким образом собака знает что ее зовут Марта

MotherFucker: И когда она добегает, знаешь что я делаю?

Жертва: Что?

MotherFucker: Я хлещю ей по жопе старым ремнем, который остался после войны от дедушки, с такоя бляхой на пол кило минимум.

MotherFucker: А потом я кричу : «Пезда!!!» «Твоё имя ПЕЗДА!!!»

MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут Пезда

Жертва: Не смешно

Жертва: Это долматинец с черными и серыми пятнами?

MotherFucker: А откуда ты знаешь???

Жертва: Где ты ее нашел?

MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер

Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер

MotherFucker: Интересно. Шансов на то что такое совпадение повторится очень мало

Жертва: У тебя моя собака Марта

MotherFucker: Ее зовут Пезда

MotherFucker: Пезда - это мне кажеться отличное имя

MotherFucker: Всех моих собак звали либо Пезда, либо Хуй

Жертва: Когда ты нашел ее?

MotherFucker: Как ты считаешь, Пезда это достойное имя?

Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!

MotherFucker: Мне кажется лучше чем Марта

MotherFucker: Марта дебильное имя. Какой пидар ее так назвал?

MotherFucker: Я нашел ее около Озера

MotherFucker: Она там типа привязана была

MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать

Жертва: Ты украл мою собаку?

MotherFucker: Тренировать надо было... И бить почаще

Жертва: АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!

Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию

MotherFucker: Можно еще голодом их держать – помогает

Жертва: ПОСЛУШАЙ!!!

MotherFucker: Тогда они внимательнее слушают твои команды

Жертва: СЕРГЕЙ!!!

MotherFucker: А можно еще их на ночь закрыть в ванной, под холодным душем

Жертва: ЭТО НЕ СМЕШНО!!! ОТВЕТЬ МНЕ!

MotherFucker: Короче смысл в том чтобы завоевать доверие и доказать – кто в доме хозяин

MotherFucker: Я изобрел новую методику – называется ГХПХП

Жертва: Сергей, пожалуйста ответь, ты не представляешь как я волнуюсь за марту

MotherFucker: ГХПХП – голод, холод, пиздюли, холод и опять пиздюли

MotherFucker: Поняла?

MotherFucker: ГХПХП – лучшая методика для воспитания собак

Жертва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?

MotherFucker: Бля... Подожди секундочку

Жертва: Если у тебя моя собака – ты должен мне ее вернуть!!!
Жертва: Это серъезно, не шути так со мнои

Жертва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

MotherFucker: Да подожди ты. Эта сучка написала на диван

Жертва: Если ты нам вернешь ее – мы платим вознаграждение

Жертва: Хоть и немного, но у нас больше нету

Жертва: Ей! Ты здесь?

Жертва: СЕРГЕЙ!

MotherFucker: Ой

Жертва: Что случилось?

MotherFucker: Я кажеться слишком сильно ее ударил

MotherFucker: Кровь потекла... Опять, как и у всех остальных

Жертва: Сергей прекрати, мне уже плохо

Жертва: Пожалуйста скажи что ты врешь, иначе я позвоню в милицию

MotherFucker: Хорошо

Жертва: ТАК ТЫ НАВРАЛ?

MotherFucker: Эээ, слушай мне пора идти

Жертва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ НЕТ?

MotherFucker: Вообще-то я не знаю что такое «решь», поэтому не могу тебе ответить

MotherFucker: Эх. Ненавижу копать ямы

Жертва: ТЫ ГАВНЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ

MotherFucker: Да успокойся ты

Жертва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШНО?

Жертва: ТЫ ПИДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MotherFucker: Слушай я тут живу недалеко...Ты можешь мне одолжить лопату?

Жертва: ПАШЕЛ НА ХУЙ!!! Я ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

MotherFucker: Подожди... Она по моему еще дышит

Жертва: Я СЕРЪЕЗНО ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

Жертва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ

MotherFucker: А. Гавно. Просто нервы дергались...

Жертва: Я ТЕБЯ КОЗЛА НАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОНЯЛ?

MotherFucker: А ты в курсе что волосы и ногти у собак растут даже после смерти?

Жертва: СДОХНИ

MotherFucker: А еще у них накапливаются газы...

MotherFucker: И они пукают

MotherFucker: Правда это странно?

MotherFucker: Аня?

MotherFucker: Але?

MotherFucker: Так как на счет лопаты?

Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when user goes Online.



При этом происшествии ни одной Пезды не пострадало

[Iluha !]

ТЫНЦ,:rollingfloor:

[Iluha !]

Т-80, еле сдержался что бы в репу тебе не сунуть....пиздец:icq_mad:

[scott]

Т-80, еле сдержался что бы в репу тебе не сунуть....пиздец:icq_mad:

+1
хуета какая-то:icq_mad: :molotok:

[Iluha !]

бойан чо (http://www.yaplakal.com/forum7/topic171912.htm)

[Борис Бурда]

Iluha !, :D :icq_wow: :rollingfloor:
Ну ты пиздец

[Dima318]

бойан чо
Наш Вадим на столько суров, что: :D :D :D

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

[Iluha !]

Ну ты пиздец

онотоле, онотоле:D

ПС - на самомо деле начало пиздатое, дальше хуята какая то:smile:

[Борис Бурда]

http://cs900.vkontakte.ru/u647002/1232841/x_4d799991.jpg


:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

[samolet]

:rollingfloor: :rollingfloor:

[Iluha !]

:rollingfloor: :rollingfloor: :icon_arrow:

[MCi]

http://www.youtube.com/watch?v=Kl53wxEv7J4
на даче у знакомых :D

[Борис Бурда]

В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края.
По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков.
У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки за 100
тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107.
Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"

[Т-80]

облажались:rollingfloor:

[MadMan]

http://sergeyev.ru/files/shwarz_petrozyan.gif

[Belkin]

MadMan, :rollingfloor:
Арни негодуэ!

[Борис Бурда]

MadMan, :aaa: :aaa: :aaa: :aaa: :aaa: :D :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

[Diamanter]

Belkin, Борис Бурда, блять, чё вы такого весёлого увидели в этой картинке :icq_hm: :D

[Борис Бурда]

Diamanter, От Петросяна даже шварцу башню сносит :D
Да и сделано пиздатенько!!! :yee:

[Diamanter]

Diamanter, От Петросяна даже шварцу башню сносит
Да и сделано пиздатенько!!!
блять. у меня эксплоер показывает только довольное лицо Арни.
посмотрел в опере - всё задвигалось и увидел Петросяна. :yee: :rollingfloor:

[St@nly]

про генератор на 2112 (http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html)

[MYRAVEI E32]

про генератор на 2112:rollingfloor:

[dumax750]

По результатам патриаршего молебна перед отправкой в Ванкувер и последовавших в Ванкувере спортивных достижений предлагаю на выбор три версии:

а) бога нет;

б) он есть, но Россия его чем-то сильно прогневала;

в) патриарх слабый посредник, и его молитвы не учитываются при принятии решений.
:rolleyes2: :D

[Diamanter]

ржака бля :D



http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785491.jpg


http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785498.jpg



http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785493.jpg



http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785495.jpg



http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785497.jpg



http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785500.jpg


http://diamanter.users.photofile.ru/photo/diamanter/96369937/xlarge/115785501.jpg

п.с. копирайт автоматом прилепился, убирать было впадлу. :D

[Polosatiy]

Осторожно, траффик.

http://imhero.ruavs.com/index-1325535766-20100309-1.php

[Борис Бурда]

Polosatiy, Показал маме, она просто ох....ла!!!!!!!!!:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:

[Diamanter]

Осторожно, траффик.
шо это за хуйня? :icq_hm:

[Kolu4ka]

шо это за хуйня? :icq_hm:
фотку свою на сайт загружаешь, либо чьюто, и она прикрепляется в мувик, про героя, забавная тема..когда мне ссылку присылали, ахуел:D

[Iluha !]

http://kastrulya001.livejournal.com/20326.html#cutid1

[shishkabmw]

http://kastrulya001.livejournal.com/20326.html#cutid1

затянуло.)):icon_arrow:

[Iluha !]

http://trololololololololololo.com/

[MadMan]

http://pics.livejournal.com/business_mag777/pic/00131hed

http://www.carsjapan.ru/images/nalogi.jpg

[Iluha !]

:yee:

[Iluha !]

ну и какому мудаку не понравилось трололо?:smile:

[Kolu4ka]

:D гыы

[dumax750]

http://news.auto.ru/news/4990.html
забавна и фотка в новости, и каменты ничегошные:D

[Dima318]

и фотка
Как только рожа на фото уместилась :D

[Kolu4ka]

"Вид обычного толстого дебила, жиром мозг заплыл, а папа видать занят был и не смог сынку дать совет по поводу "живого" щита... Папа в этот момент хомячил жирный кусок свины и так был увлечен перегрызанием жилок, что не услышал звонок от своего любимого кабанчика-сынка"
комменты что надо :D

[Polosatiy]

Тренажер формулы 1 (http://www.youtube.com/watch?v=dppMTLEu8QU) :D

[Diamanter]

Тренажер формулы 1 вот на таких штуках надо батлы устраивать :yee: :yee: :yee:

[Т-80]

http://pics.livejournal.com/business_mag777/pic/00131hed
это респект босяцкий:D
раньше в раскрасе "разминирование" был

[Iluha !]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп

[Diamanter]

:rollingfloor:

[SINe]

http://forum.bmworc.ru/attachment.php?attachmentid=8303&stc=1&d=1268814364

[MadMan]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1372328.html
:D

[GangStarr]

MadMan, боянишь,неДаня

[MadMan]

MadMan, боянишь,неДаня

Сам то понял че сказал? :rolleyes2:

[GangStarr]

Сам то понял че сказал?

ну посмотри вот енто (http://forum.bmworc.ru/showpost.php?p=361732&postcount=1718)

[MadMan]

Топик как называется там? А теперь название этого посмотри. Совпадают? :rolleyes2:

[Борис Бурда]

http://www.youtube.com/watch?v=3qKmLV-t6MU&feature=player_embedded

сколько же идиотов на Руси-матушке)))))))))) увидел в воскресение, нашёл, скачал, вырезал, залил
пацаны, не ебите трубы!

:icq_wow: :rollingfloor:

[Hydrogen]

http://forum.bmworc.ru/attachment.php?attachmentid=8324&stc=1&d=1269509544
Взято отсюда (http://hemule.livejournal.com/?tag=dilbert)

[Polosatiy]

Если твой мужчина БМВод:

1. Ты постоянно слышышь от него, что БМВ на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
5. Твою машину он и за машину то не считает
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
9. У него постоянно что-то ломается
10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей БМВ
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
13. Чем питается он вообще неизвестно
14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его БМВ" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину
16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!!

[Polosatiy]

http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&NR=1&feature=fvwp

[Борис Бурда]

Polosatiy, :icq_wow: :blush2: :rollingfloor:

[MadMan]

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939

[Iluha !]

MadMan, :yee: :rollingfloor:

[MAXUHATOP]

Хочется очень, как-то опять
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек – кино,
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое,
Чтобы "картошка" - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",
Чтобы копейки в пружинной копилке,
Чтобы по телику - "Ну погоди!",
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки,
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке,
Чтобы солдатики - красного цвета,
Чтоб никогда не кончалось всё это.

Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь,
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, бл..дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно – говно

[MadMan]

Даже не знаю в какой топик кинуть :D
http://bocharik.livejournal.com/289816.html

[Iluha !]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Polosatiy]

http://vkontakte.ru/video6279900_141611867


Забытый хит 70-х - бессловесная песня «Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой» в исполнении советского эстрадного певца Эдуарда Хиля неожиданно стала супер-мемом на Youtube, а самого Эдуарда Анатольевича прозвали Mr Trololo.

Больше 2 млн. просмотров, фанаты по всему миру, петиция с просьбой срочно выезжать в турне.

[Iluha !]

Polosatiy, читатель писатель да?:D

[Polosatiy]

Polosatiy, читатель писатель да?

Ну не буду же я пролистывать 80 страниц, чтобы проверить было или нет :D

Так прикинул - вроде не было, вот и запостил :rolleyes2:

[Iluha !]

мне какой то дурень за это трололо - минус въебал, думаю по ошибке наверно:D

[Борис Бурда]

http://www.funportal.info/smiles/smile62.gif

Нашел грустного Орка :rollingfloor:

[Борис Бурда]

за это трололо - минус въебал
А комент оставил?:D

[Iluha !]

А комент оставил?

бля, точно, да:D

http://trololololololololololo.com/

[GangStarr]

бля какой он страшный то...жесть

[Борис Бурда]

Iluha !, http://www.funportal.info/smiles/smile62.gifhttp://www.funportal.info/smiles/smile62.gifhttp://www.funportal.info/smiles/smile62.gif

[Борис Бурда]

http://vkontakte.ru/video647002_142367809


:rollingfloor: :icon_arrow:

[Mechanic]

Суровый челябинский парень дрифтует (http://www.youtube.com/watch?v=PCcQsxcqmJA)

[KennyBrown]

Суровый челябинский парень дрифтует
:yee: :D

[undirecthands]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/287853.html :rollingfloor:

[White]

http://allday.ru/index.php?newsid=301248

[Iluha !]

http://tema.livejournal.com/634356.html

[Hawk]

http://pics.livejournal.com/dpmmax/pic/0001byrb/s640x480

[Hawk]

Специально для раи:

http://www.demotivation.ru/images/20100505/u03nq56wh6yu.jpg

:D

[MadMan]

http://lookianov.livejournal.com/62468.html
:D

[Hydrogen]

IT-Top Gear, обзор ноутбука :D
Видео (http://www.t-review.com/video/33949-compaq-crvsa-02t1-75.html)

Сука, так и не показал наклейку внизу на ноуте. А мне позарез нужен его номер

[KennyBrown]

Hydrogen, чувак в кадре какой то дибил

[GangStarr]

из "99 франков"

МОЛОДОЙ ДИЛЕР С БОРОДКОЙ СТОИТ, ШИРОКО РАСКИНУВ РУКИ, НА САМОМ ВЕРХУ МУСОРНОЙ СВАЛКИ.
ВОКРУГ НЕГО СОБРАЛАСЬ ДЮЖИНА КЛИЕНТОВ. НА НИХ СВИТЕРА С КАПЮШОНАМИ, КУРТКИ «K-WAY»,
БЕЙСБОЛКИ И МЕШКОВАТЫЕ ШОРТЫ. ОНИ ПОКЛОНЯЮТСЯ ЕМУ СРЕДИ КУЧ ОТБРОСОВ. ВНЕЗАПНО ДИЛЕР ВОПРОШАЕТ:
– ИСТИННО ГОВОРЮ ВАМ, КТО ИЗ ВАС ПЕРВЫМ БРОСИТ В МЕНЯ КАМЕНЬ?
ТОГДА ОДИН ИЗ АПОСТОЛОВ ПРОТЯГИВАЕТ ЕМУ ЗАТВЕРДЕВШИЙ, ПОХОЖИЙ НА КАМЕНЬ, КОМОК КОКАИНА:
– ВОЗЗРИ, ГОСПОДИ, НА ЭТОТ ДОЗНЯК!
ТУТ РАЗДАЕТСЯ НЕБЕСНАЯ МУЗЫКА И СВЕРХУ ПАДАЕТ ЯРКИЙ ЛУЧ, ОН ОСВЕЩАЕТ БЕЛЫЙ КОМОЧЕК КОКАИНА В РУКЕ
НАШЕГО СВЯТОГО ДИЛЕРА, КОТОРЫЙ ВОЗГЛАШАЕТ:
– ТЫ – КАМЕНЬ, И НА СЕМ КАМНЕ Я СОЗДАМ ЦЕРКОВЬ МОЮ.
ЗАТЕМ НАША БОРОДАТАЯ СУПЕРЗВЕЗДА ДРОБИТ КОМОК ПАЛЬЦАМИ, ЧТОБЫ ПРЕВРАТИТЬ ЕГО В БЕЛЫЙ ПОРОШОК.
КОГДА ОН РАЗЖИМАЕТ РУКУ, НА ЕГО ЛАДОНИ ЛЕЖАТ ДВЕНАДЦАТЬ ИДЕАЛЬНО РОВНЫХ «ДОРОЖЕК» КОКАИНА.
– ПРИИМИТЕ ВСЕ И ЗАНЮХАЙТЕ, СИЕ ЕСТЬ ДУША МОЯ, ВАМ ОТДАННАЯ.
ДВЕНАДЦАТЬ УЧЕНИКОВ ПАДАЮТ НА КОЛЕНИ ПРЯМО В МУСОР, С КРИКАМИ:
– АЛЛИЛУЙЯ! ОН УМНОЖИЛ «ДОРОЖКИ»!
PACKSHOT: КУЧКА БЕЛОГО ПОРОШКА В ФОРМЕ КРЕСТА С ВОТКНУТЫМИ В НЕЕ СОЛОМИНКАМИ.
ФИНАЛЬНЫЙ СЛОГАН (ГОЛОС ЗА КАДРОМ): «КОКАИН: ПОПРОБОВАТЬ ЕДИНОЖДЫ – ЗНАЧИТ ПОПРОБОВАТЬ МНОГАЖДЫ!»

[Diamanter]

http://fishki.net/comment.php?id=70317
:D :D

[Iluha !]

http://www.youtube.com/watch?v=kKzOxHouaS0&feature=player_embedded

[Iluha !]

Американская горка - аттракцион не для слабонервных. Глядя на нее даже со стороны дух захватывает. А вот 36- летнему парню наверное любителю экстрима пришла в голову сумашедшая идея прокатиться по ней на роликовых коньках. Этот " герой" смастерив специальные роликовые коньки, взобрался на американскую горку и помчал со скоростью 90 км/час! Всю горку длиной в 860 м он проехал за 60 секунд, сделав новый мировой рекорд по скоростному спуску с американской горки.

http://pikucha.ru/463793/рол3.jpeg
http://pikucha.ru/463801/рол.jpeg
http://pikucha.ru/463807/рол4.jpeg
http://pikucha.ru/463810/рол1.jpeg

пиздец:D

[Т-80]

псих блядь:D

[KennyBrown]

http://fishki.net/comment.php?id=70317
Макс это пять :icon_arrow:

[Iluha !]

http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B3VI&feature=player_embedded#at=23

[Борис Бурда]

http://www.youtube.com/watch?v=GuE-Q93m-h8
ОЧЕНЬ НРА!!!:yee:

[Diamanter]

мне кажется или там наверху ещё один ёбнутый на роликах? http://pikucha.ru/463793/рол3.jpeg :D

[TDS]

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

[R&K]

Прокатились!:rollingfloor:
http://www.youtube.com/watch?v=oRDE5HpgHKU&feature=related

[Iluha !]

из цикла - городские сумашедшие

http://www.youtube.com/watch?v=iGkD4_e84vs&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=P5CvQf0aGDQ&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=MqCL_whN5Zc&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=YrwtnHmbnVQ&feature=player_embedded

[Дудкин]

Отличное имя... Алахакбар. И если я ношу кандибобер!!!:icq_mad:

[dumax750]

кандибобер охуенен:D

[Skull]

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/3243963.html

[R&K]

:D :rollingfloor: :yee:
http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4&feature=player_embedded

[Iluha !]

Вчерашним приказом градоначальника за неисполнение правил езды на моторах оштрафовано 11 человек на сумму 375 р. Двое лиц подвергнуты аресту на 14 дней и на 6 недель без замены штрафом.
Среди подверженных взысканию: владелец мотора, поручик запаса гвардейской квалерии Николай фон-Поппен, Адмиралтейский кан., 23, за то, что допустил к управлению мотором шоффера, не имеющего удостоверения полиции, оштрафован на 100 р.; владелец мотора СПб. ремесленник Густав Ленненберг, Каменоостровский пр., 18 – 13, за управлением мотором без удостоверения полиции оштрафован на 25 р. и владелец мотора, французский гражданин Рене Бризак, Каменоостровский пр.,57, за непомерно быструю езду, оштрафован на 25 р.

"Петербургская Газета" 18(5) июня 1910 года.

[MAXUHATOP]

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь

[Дудкин]

http://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY&feature=related :D

[MYRAVEI E32]

R&K, :icon_arrow: