Просмотреть полную версию : Различный юмор
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
тут поздравили...
Так как жизнь у нас одна,живи смело,старина!
Громко пукай,читай вслух.
Подстригай везде,где пух .
Нюхай,пей,кури,дерись.
Каждый день,как конь,е...сь!!!
ПОМНИ,ЖИЗНЬ У НАС ОДНА.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ,СТАРИНА!!!!!!!
Diamanter
24.04.2009, 18:00
Нюхай,пей,кури,дерись.
Каждый день,как конь,е...сь!!!
ПОМНИ,ЖИЗНЬ У НАС ОДНА.
жизнь -
прокури, пропей, проебись..
и быстрее других покончишь с ней единственной..
абсурд какой то :rolleyes2:
Владимир Романов
24.04.2009, 19:17
Макс, расслабьсо, это не для нас, грешных!:D Это для реальных автомехаников, которые настолько суровы, что даже езда на винтах для них комфортнее стоковой подвески:yee: :yee:
Kra$@Alex
24.04.2009, 20:18
Владимир Романов, ссылка просто бомба :icon_arrow: http://mat.lleo.aha.ru/?page=http%3A%2F%2Favpu.pomorsu.ru%2Fproect%2Ffil_ i_prakt%2F2_chast.htm :rollingfloor:
shishkabmw
29.04.2009, 01:26
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12409280639916.gif
инструктор автошколы (http://vkontakte.ru/video21845466_101806939)
я это видео без улыбки смотреть немогу :D
Круче дяди на грузовике, ни кто не смог обучать вождению!!! :D
http://segal.livejournal.com/704669.html
я это видео без улыбки смотреть немогу
Чего-то представил это в Эвике Марка на спринте. :D
"Газку дашь. И все." :D
Diamanter
01.05.2009, 02:01
FANofM5, :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=NyRqDjR8bBQ&feature=player_embedded
:D
http://vario.ru/2009/03/19/dps_jump_style.html
GangStarr
05.05.2009, 09:53
алфавит (http://www.webpark.ru/comment/49473)
StreetFan
05.05.2009, 18:29
http://www.acapela.tv/Bird-1-bd71684a88f35
"Газку дашь. И все." :D
:yee: :rollingfloor:
Diamanter
08.05.2009, 13:56
ржал=)) из контакта видео (http://vkontakte.ru/video17955812_103552892)
http://www.netlore.ru/nu_i_otlichno
для тех кто не в теме..:D
Звучит-то как... (http://www.wazoo.ru/video_1856_Priyatniy_zvuk_iz_pod_kapota.html)
http://css.ffclub.ru/forum/uploads/post-16-1242223473.jpg
я рыдал:D http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
:rollingfloor:
vasia.v, неплохо, тока я не понял что за прыжок то такой
http://pic.ipicture.ru/uploads/090519/DRdT4M2RCS.jpg
toxaboom
19.05.2009, 18:36
неплохо, тока я не понял что за прыжок то такой Прыжки на альпинистских веревках..... ща я тебя в группу в контакте приглашу, там посмотришь что как:smile:
GangStarr
20.05.2009, 10:38
опытный стритрейсер (http://fishki.net/comment.php?id=51879)
http://ru.fishki.net/picsw/052009/20/streetrace/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/052009/20/streetrace/002.jpg
toxaboom, а я блять даже не вошел:D
давай еще раз:yee:
toxaboom
22.05.2009, 00:02
давай еще раз Ок:icq_wink:
http://css.ffclub.ru/forum/uploads/post-16-1242978080.jpg
GangStarr
26.05.2009, 10:15
Инструкции для молодожёнов, 1894 год
..касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака,
написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894
"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих
половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Из чего же сделаны ГАЗели:icq_wow:
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/05/26/fd/fdc9415b4a0892ddb03b6dd595ab08de.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/05/26/15/1595c502316d09217ef1e6e675730ec7.jpg
Moroz398
26.05.2009, 12:28
http://i035.radikal.ru/0905/da/15fa7301e532.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0905/21/803a773fab94.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i083/0905/af/ba8e642bcc8d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://anub.ru/26.05.2009/zapahi_pyanstva/:D:icon_arrow:
Moroz398
27.05.2009, 22:51
Ахуенные татухи от чувака Стрелка из Курска!Йа валялсо:yee: :yee: :yee:
http://s45.radikal.ru/i109/0905/44/84ec784017c7.jpg (http://www.radikal.ru)
Грустный добрый кототигор:rollingfloor:
http://s53.radikal.ru/i140/0905/47/570ce26bd7ca.jpg (http://www.radikal.ru)
Злобный лысый мутант:D :D :D
http://i020.radikal.ru/0905/86/f1194be25eed.jpg (http://www.radikal.ru)
Видимо любимая женщина:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
http://s60.radikal.ru/i169/0905/45/cfbf2f0bd75a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0905/56/c36eb0a9d76b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i159/0905/56/73ac4b71f7d7.jpg (http://www.radikal.ru)
Что это бля?:rollingfloor: вернее кто это????:D :D :D
http://s60.radikal.ru/i169/0905/62/9ca2c4ca71d9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0905/b3/42bcc3999ec3.jpg (http://www.radikal.ru)
Видимо не получилсо шедевр
http://s53.radikal.ru/i139/0905/f6/45a9014c762a.jpg (http://www.radikal.ru)
Но блять КТО ЖЕ ЭТО????:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
http://s58.radikal.ru/i159/0905/be/46fb7d467c05.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i088/0905/69/5f61e34efc3f.jpg (http://www.radikal.ru)
Кобра.Околоочковая нахуй:D
http://s59.radikal.ru/i166/0905/72/1179374bd1b4.jpg (http://www.radikal.ru)
Мастер за работой
http://s48.radikal.ru/i120/0905/ef/1b32478b63f5.jpg (http://www.radikal.ru)
Улыбающийся волк
http://s59.radikal.ru/i166/0905/63/b7781e59c7d5.jpg (http://www.radikal.ru)
В мире жывотных:rollingfloor:
http://s59.radikal.ru/i163/0905/a4/0b5802198c55.jpg (http://www.radikal.ru)
Толстая кошка
http://s55.radikal.ru/i147/0905/54/ba0c1b0cb5ec.jpg (http://www.radikal.ru)
Мастер задумал нечто великое
http://s58.radikal.ru/i160/0905/63/e6f4e3fad224.jpg (http://www.radikal.ru)
СвобоДДа блять без границ:rollingfloor: :rollingfloor:
http://s48.radikal.ru/i121/0905/a1/61628803f134.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересно под чем был афтар??
http://s40.radikal.ru/i087/0905/b3/ab56bf7c39c4.jpg (http://www.radikal.ru)
Весёлый и наглый манул:rollingfloor: :rollingfloor:
http://s51.radikal.ru/i134/0905/95/60e96cd72a31.jpg (http://www.radikal.ru)
Уже злобный манул, ебёт бревно:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
http://s48.radikal.ru/i121/0905/a5/f5dc4a0ada1c.jpg (http://www.radikal.ru)
GangStarr
27.05.2009, 22:55
Квадрат Малевича=)
http://s53.radikal.ru/i139/0905/f6/45a9014c762a.jpg
Они детей заставляют рисовать на голых мужиках?
http://s60.radikal.ru/i169/0905/45/cfbf2f0bd75a.jpg
Видать какой то монгольский якудзо=)
http://s51.radikal.ru/i134/0905/b3/42bcc3999ec3.jpg
Беременная=)
http://s55.radikal.ru/i147/0905/54/ba0c1b0cb5ec.jpg
Мля.короче пиздец тату=)))))))
короче пиздец тату=)))))))
+1 плакал:rollingfloor:
сука, тату убило. Кто к такому ебантяю ходит :rollingfloor:
bazil750
28.05.2009, 18:29
Кто к такому ебантяю ходит
Кроильщики :D
Кроильщики :D
ыы :rollingfloor:
Кто к такому ебантяю ходит
половина еще и бабы:icq_mad:
http://www.youtube.com/watch?v=l8O7YzkwZdw
внимание на табличку на стене на 57ой секунде
SINe, :yee: ржал на весь офис:D
Moroz398
01.06.2009, 12:01
при пожаре воруй убивай еби гусей жди ответного гудка:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
Diamanter
01.06.2009, 12:09
:D :D :D
Борис Бурда
01.06.2009, 13:50
Moroz398, Про тату сразу не увидил, меня из офиса выйти попросили, блять до слез, я так давно не ржал!!! :rollingfloor:
http://s41.radikal.ru/i092/0906/f9/e5ac5b4eceb1t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i092/0906/f9/e5ac5b4eceb1.jpg.html) Славный город Санкт-Петербург. Зашёл и охуел...:icq_wow:
Moroz398
01.06.2009, 21:54
Нормальная объява?:icq_wow: :icq_wow: :icq_wow:
я ахуел:icq_no_words:
http://reklamav.ru/contact/1646467748-2543/
GangStarr
01.06.2009, 23:38
в тему про тату..."капитан говоришь?"(с)
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3726300/84425297.jpg
Moroz398
02.06.2009, 01:40
Я бы не доверил капитана татуировщику:icq_no_words: это уже ахтунк какой-та:eek:
Борис Бурда
02.06.2009, 16:47
Moroz398, А если это телочка хорошая?
http://aeroboard.ru/files/x_7763192f1_193.jpg
Борис Бурда
03.06.2009, 11:20
http://vkontakte.ru/video697057_105660779
$apphire
03.06.2009, 14:27
про косяк зачет))
Moroz398
04.06.2009, 01:04
http://s41.radikal.ru/i092/0906/61/dc5a4c2c11e3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/0906/2c/ea3cd81b7507.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0906/32/eac5ee04a2ba.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0906/5d/ac6f9e3f356f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/0906/77/dc2bb3622407.jpg (http://www.radikal.ru)
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Moroz398
06.06.2009, 00:12
johny, :rollingfloor: :rollingfloor: валялсо
Dymos666
07.06.2009, 17:11
Нормальная объява?
я ахуел
http://reklamav.ru/contact/1646467748-2543/
у госнаркоконтроля тоже кризис - недовыполнили план по ходу:D
Борис Бурда
09.06.2009, 11:45
http://pic.ipicture.ru/uploads/090609/0waWk9oUWv.jpg
Wolf_Jungle
09.06.2009, 21:03
ржака в конце
http://vkontakte.ru/video2538880_109616943?m=2
toxaboom
10.06.2009, 00:51
Wolf_Jungle, нифга не смешной видео то:icq_hm:
нифга не смешной видео то
да смешной в общем...
это ж как надо было покурить, что бы такой сценарий написать?:icq_mad:
это ж как надо было покурить, что бы такой сценарий написать?
Да просто сделали как можно жалостней,типа всем пиздец из-за сракеров. Сракеры лузеры и самые галимые люди планеты.:rolleyes2: Походу для американских подростков видео:smile:
У нас другие видео надо,причем не на жалость а на ненависть акцент ставить,как чел своих дружков заживо в Рекстоне сжег,как корочки какие нибудь уебали кого-нибудь и остались правы:icq_wink:
http://other.crazys.info/1238949392-nescatvsepodkontrolem.html
прикольно
Дьявол жжет!
Кто понимает...
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
dumax750
11.06.2009, 00:42
про дайниса:D
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
dumax750, :D :rollingfloor:
Wolf_Jungle
11.06.2009, 01:36
:D :rollingfloor: :crying: :taunt:
GangStarr
11.06.2009, 10:42
про дайниса
сцук ты Макс,йа про тя тож чё нить нарою!
Diamanter
12.06.2009, 00:46
из контакта чъё то творчество, видимо извращённый стёб на тему как поднять рейтинг :D
ВОЕНЫ У КОТОРЫХ ПЕПЯКА ПРЕВЫШАЕТ 100500 ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ОНИ ПЯЧИЛИ УГ КАК И ВСЕ????77СЕМЬСЕМЬ И ПОЛУЧАЛИ ПО 3 -10% ПЕПЯКИ, НЕТ ОНИ ЛИЗАЛИ ОКТАЭДР!!!!!!!!!11111111АДИНАДИН ПАВЛЕ ДУРОВЕ СОЗАЛ 5 ИБАНЕ УГ, КОТОРЫЕ ДАЮТ ПЯНЕ %USERNAME%-У И ВОт Я НАШОЛ ТАКОГО УГ!!11111111 ЗА ОДИН ИНВАЙТЭ ОН ДАЕТ 2 ГУСЕЙ, А НЕ ЗА 3 И НЕ ПО 10. ИНВАЙТЭ ПОЛУЧАЮТ ЗА ХОРОШЕЕ ПЯ'ЧЕНЬЕ УГ!!!!!!!!11111111111АДИНАДИН
ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ПРОСТО ЕБАТЬ ГУСЯ (ГУСЕЙ) И КРИЧАТЬ «ОЛОЛО!!111 Я ЕБУ ГУСЕЙ!!1111» (БЕЗ КАВЫЧКЕ) ЕСЛИ ВОЗНИКНЕ ПРОБЛЕМЕ ТО КРИЧАТЬ «БРАВЕ ВОЕНЕ ПЕПЯКЕ ВОСЗДАЙ!!!!!!!!!111111111111АДИНАДИН» (БЕЗ КАВЫЧКЕ).
1 ГУСЬ- 150% ПЕПЯКЕ, В И П СТАТУС
3 ГУСЯ- 500% ПЕПЯКЕ
5 ГУСЕЙ (СРАЗУ)- 1000% ПЕПЯКЕ
10 ГУСЕЙ (ОДНОВРЕМЕННЕ)-5000% ПЕПЯКЕ
СТОИМОСТЕ [ОДНОГО] ГУСЯ - 1.25 ИНВАЙТЕ ИЛИ 0.3 ИНВАЙТЕ (УКРАИНА)
ПОСЛЕ ЭТОГО НА ЧЛЕНЕ ПОЯВИТСЯ ПОЛОСКА ЗОЛОТОГО ЦВЕТА!!!1111111АДИНАДИН НА ВАШЕЙ АВАТАРКЕ ПОЯВИТСА ''СИСЬКЭ’’ И ВАШУ СТРАНИЧКУ НИ КТО НЕ СМОЖЕТ ПОПЯЧИТЬ!!!!!1111111АДИНАДИН А ТАК ЖЕ ВАМ СТАНУТ ДОСТУПНЫ ДЛЯ ПОПЯЧИВАНИЯ АЛЬБОМЫ И ВИДЕО ЗАПИСИ ВСЕХ %USERNAME%-ОВ, ДАЖЕ ЗАКРЫТЫЕ НАСТРОЙКАМЕ ПРИВАТНОСТЕ!!!!!111111111111АДИНАДИНАДИН
ЕСЛИ ПЕПЯКЕ НЕ ПРИШЛО В ТЕЧЕНЕЕ 10 МИНУТ ТО ОТЪЕБИТЕ ВТОРОГО ГУСЯ, ОН БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!111111 ПЫШЬЬЬЬ!!!
ЕСЛИ НЕТУ ИНВАЙТЭ ПРОСТО СКОПИРУЙ ЭТОТ ПСТО 10 РАЗ ПО УГ ГРУППАМ И АВТОМАТИЧЕСКЕ ТВОЕ ПЕПЯКЕ ПОДНИМЕТСА НА 25%; 20ПСТО 25%; 30ПСТО 75% ИТП!!!!!!!!!11111111АДИНАДИН ОЛОЛО!!!!!!11111 ПЕПЯКЕ НАЧНЕТ РОСТИ ПОСЛЕ 10ПСТО В ТЕЧЕНЕЕ СУТКЕ!!!111 ВСЕ РАБОТАЕТ!!!!!1111АДИНАДИН ПЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЪЪЪЪЪ!!!!!!111111111
Макс, ты накуй моск вскрываешъ.
Борис Бурда
14.06.2009, 02:30
Макс, ты накуй моск вскрываешъ.
Я блин даже прочитать не смог )))))))))))))
http://fishki.net/commentall.php?id=52958
А вот тут пришлось посмеяцо!
http://fishki.net/commentall.php?id=52958
А вот тут пришлось посмеяцо!
далбаеб
http://fishki.net/commentall.php?id=52958
А вот тут пришлось посмеяцо!
Это же как в фильме Бойцовский клуб!
куда вы пошли? избивать себя?
:rollingfloor:
http://www.leonid-m.ru/gallery2/d/16342-1/Creditreimbursement.jpg
Борис Бурда
15.06.2009, 11:50
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "неочень если чесно люблю фоткаться"
http://www.ffclub.ru/forum/index.php...pic=78501&st=0
Я просто рыдал, полная ржака.
Борис Бурда
15.06.2009, 13:57
Modjo, 404 Not Found
Modjo, 404 Not Found
такая же хуйня:icq_hm:
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
Да это небось видели боян ведь, но я токо щас прочитал и решил поднять тему. Тем более stanly выкладывал вроде
Diamanter
15.06.2009, 16:24
St@nly, данунахуй :icq_mad: :D
Mechanic
16.06.2009, 21:11
Автопередача БиБи (http://www.youtube.com/watch?v=ZiLtzoOi15U)
У них все выпуски ржачные :D
toxaboom
18.06.2009, 00:02
данунахуй это для тех, у кого репа отрицательной станет:D
и вообще Макс, ты не прав! Там на яйца:D
Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух (http://burrarum.livejournal.com/52064.html)
:icq_wow: :kos:
dumax750
20.06.2009, 13:19
Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и ахуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.
dumax750
20.06.2009, 15:31
И снова реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!
dumax750
21.06.2009, 14:58
чета меня потянуло перечитать старенькое:D
классика, епта:yee:
Ромалы
аффтар: Пункт
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
bazil750
24.06.2009, 18:11
http://wwwboards.auto.ru/bmw/2800754.html :D
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3132347.html
GangStarr
25.06.2009, 21:48
#1003: Кабелеукладчик
23 июня 2009, 20:30
рейтинг: 7086
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
:D :D :D
bazil750
25.06.2009, 22:46
GangStarr, :icon_arrow: :icon_arrow: :icon_arrow:
GangStarr, :yee: :yee: :yee:
надо Стэнли хорьков приучить:D
GangStarr
25.06.2009, 23:23
надо Стэнли хорьков приучить
Вот бабки будет зарабатывать.Куклачёв,хуле...
идея... но хорьки сука ленивые...
Maverick
26.06.2009, 11:32
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=f1c4455b9e454deba712ca2857a 71246&ap=0
:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
http://de.fishki.net/picsw/022009/05/demotivator/001.jpg
Maverick
26.06.2009, 15:21
http://www.youtube.com/watch?v=MKz9yy7pHW0
Maverick, концовка уссацца :rollingfloor:
Diamanter
26.06.2009, 16:18
Maverick, :D
Maverick
26.06.2009, 17:24
концовка уссацца
Сам плакал :D
shishkabmw
26.06.2009, 23:53
http://www.youtube.com/watch?v=8z2yudymW8o
http://www.youtube.com/watch?v=zCg1KCUH6Tg
http://www.youtube.com/watch?v=FGngcQb_0qg последнее вроде уже было..так что скорее всего боян
dumax750
28.06.2009, 16:01
-У вас есть ксенон на Great Wall?
-Да есть, 3500, фирма Pro-Sport
-Наверное какое-нибудь китайское гавно?
dumax750, ну вот это даже не бойан, это ваще пиздец:D
ну вот это даже не бойан, это ваще пиздец
+1:D
В субботу, шли с озера, по хуевенькой гравийной дороге и пиздели про машины! Сзади послышался сначала звон металла по металлу, потом из-за поворота показалось это УГ:icq_mad: (Great Wall) аля джип! Такое чувство было, что китайцы забыли поставить туда резиновые с/блоки, по сравнению с ним ВАЗы вобще бесшумные авто:yee: !
dumax750
29.06.2009, 23:57
http://crazypages.ru/uploads/posts/2009-06/1246191684_vipusss.gif
dumax750
30.06.2009, 00:05
йа видел
не сомневался в этом:rollingfloor:
в мемориз :D
Толерантный словарик
Бедный -— экономически неподготовленный
Бездомный -— лицо с гибким местом жительства
Вонючий -— обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -— визуально ориентированный
Длинноносый -— назально одаренный
Душевнобольной -— лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -— социально отделенное лицо
Извращенец -— лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -— лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -— лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -— альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -— лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -— лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -— лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -— лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -— опыт, полученный в ходе обучения
Преступник-этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -— индекс уличной активности
Проститутка -— лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -— лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -— лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -— косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший -— наименее лучший
(с)народная толерантная мудрость
http://www.youtube.com/watch?v=pbBkAr8sbHQ :icon_arrow:
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
баян в общем..
но улыбнуло....
Борис Бурда
03.07.2009, 13:10
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D
dumax750
04.07.2009, 00:45
боян, наверное:D
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/image001_1.jpg
блядь, как же тяжко жить овощной "дружной" семьей:rolleyes2: :D
http://e30.ru/board/showthread.php?p=63083#post63083
песенка про ауди и БМВ...
St@nly, властелин колец?:smile:
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!
Diamanter
10.07.2009, 18:06
прикольные стихи! а про что это :D
а про что это ключ к коду у Сени:D
Слава, твоя школа?
http://www.usedcars.ru/dorozhnye-proisshestviya/gonki-bez-pravil-zakonchilis-avariey-pogonya-za-inomarkoy-zakonchilas-massovym-dtp-v-rayone-krasnogo-sela-sotrudniki-gibdd-popytalis-ostanovit-po.html
а тут сам нарушитель - http://vkontakte.ru/video-30308_114403574
ацкий гном
Iluha !, :rollingfloor:
"Друг еще не знает...хахаха....Друга машина"
ржака :rollingfloor:
Дал покататься :D
http://www.demotivation.ru/images/20090627/mwghwjzzgm0z.jpg
dumax750
13.07.2009, 19:56
смотрим на руки этого отечественного убогого майкла джексона:D
http://www.youtube.com/watch?v=Q7oukwLa9m8&eurl=http%3A%2F%2Flurkmore.ru%2F%25D0%25A4%25D0%25 B0%25D0%25BF%25D0%25B0%25D1%2582%25D1%258C&feature=player_embedded
„Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.“
— А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
Wolf_Jungle
13.07.2009, 20:33
Поддержите отечественного производителя (http://www.youtube.com/watch?v=ia_jIsIEHf0&feature=PlayList&p=C008B3973524C8D6&playnext=1&playnext_from=PL&index=3):rolleyes2: :molotok:
http://i030.radikal.ru/0907/50/0eca368704f9.jpg
shishkabmw
14.07.2009, 21:04
http://rutube.ru/tracks/2094165.html?v=80909769b052ce80403c6df2f4b2c250
Wolf_Jungle,
:rolleyes2: :D Боян, тож самое показывали про "КАЛлину" год-два назад:icq_mad: !
http://img.dirty.ru/404/5.gif
:D
shishkabmw
16.07.2009, 00:35
http://www.youtube.com/watch?v=YlDwTWxhti0
Diamanter
17.07.2009, 18:17
солнца лучик =))) (http://www.youtube.com/watch?v=eaOPflIMPAQ)
http://www.yaplakal.com/forum27/topic250082.html
GangStarr
17.07.2009, 23:24
опять татушки=)))
http://images.webpark.ru/uploads53/090717/Tatoo_04.jpg
http://images.webpark.ru/uploads53/090717/Tatoo_06.jpg
http://images.webpark.ru/uploads53/090717/Tatoo_10.jpg
shishkabmw
20.07.2009, 02:51
http://cs559.vkontakte.ru/u372547/94623477/x_97460cce.jpg
http://cs559.vkontakte.ru/u372547/94623477/x_2b92c45a.jpg
shishkabmw
20.07.2009, 02:52
прикол в том..что человек хочет 5000!!!!!!!! :icq_mad: руплей за это 14 гуано...на
30-ку на русской резине)):rollingfloor:
http://www.youtube.com/watch?v=TOGF4nb43Sc
http://smotri.com/video/view/?id=u1214609d725
shishkabmw
21.07.2009, 01:49
медведжья озвучка -:icon_arrow:
bazil750
21.07.2009, 14:07
Пипец :D (http://pip.ec/top/?gclid=CIWXqJPF5psCFQESzAodEg3yAw)
Борис Бурда
24.07.2009, 11:33
http://fishki.net/comment.php?id=54888
http://fishki.net/comment.php?id=54681
shishkabmw
24.07.2009, 20:06
Cтэнли.. эт даже не бойян..это уже в прикол)):D см.три поста выше
Место действия, г.Красноярск, ул.Маркса,132, аптечный супермаркет, вчера
http://pic.ipicture.ru/uploads/090722/87J1i2u2Tp.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090722/aneyH6U6Vt.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090722/G200b3frlN.jpg
Работник аптеки: "..Просто повезло, что никто не пострадал. В аптеке ходят персонал и посетители. От проезжей части до аптеки несколько метров тротуара... Как она умудрилась так метко заехать - просто невероятно. И в окно по горизонтали надо попасть, и ещё как-то умудриться подпрыгнуть. Въехала, кстати плавно - даже подушка не сработала. Девочка спокойная. В такой ситуации не то, что у женщины, у мужчины бы нервы были натянуты. А здесь поведение адекватное. Наверное это штатная ситуация для неё.."(ц)
ПС - надпись порадовала над ветриной))))
dumax750
25.07.2009, 19:52
Наверное это штатная ситуация для неё
"зая, я убила мента":rolleyes2:
чего ж она сожрала, если спокойная, как удав
dumax750
25.07.2009, 20:20
хуй знаит, может боян
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
спиздил у Релюхи с Ультимейта
http://s47.radikal.ru/i116/0907/46/2870135fae6d.jpg
Ехал Порше по Москве,
Видит Порше едет Порше,
Сунут Порше Порше в Порше,
Порше Порше Порше Порше! (с)
MYRAVEI E32
26.07.2009, 22:52
:yee: :rollingfloor:
Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара
Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.
Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.
А вот электрику завода "Ситроен" (не путать с конструктором, до него очередь ещё не дошла), по всей видимости, повезло меньше. Если его реношный коллега творит под властью романтических грез, то этот страдает от неразделенной пассивной любви. Иначе чем ещё объяснить, что всю проводку в своем детище он сделал одного цвета - белого. Поди, преследует бедолагу навязчивый образ прекрасного белоснежного подвенечного платья, в котором он мог бы выходить замуж за своего избранника. Мне, пожалуй, даже немного жаль несчастного – но уж точно не в тот момент, когда необходимо соединить один из двадцати одинаковых беленьких проводочков с одним из других одинаковых беленьких проводочков.
Покончив с электриками, переходим наконец к конструкторам этих замечательных средств передвижения, чья педерастия подвигла их на некоторые оригинальные решения. Как известно, самый важный орган пидораса – это его жеппа. Пидорас всячески холит и лелеет свою филейную часть и тщательно бережет ее. Поэтому автомобили «Ситроен» оснащены хитровыебанной ниибически сложной подвеской на воздушной подушке, которая делает езду мягкой и комфортной для рабочей части тела среднестатистического лягушатнека. В принципе, мягкий ход машины это очень даже неплохо, но не тогда, когда он возводится в культ и ради него идут на такие жертвы, на которые могут идти только люди, излишне озабоченные сохранностью своего седалища. В виду своей чрезвычайной хитровыебанности и ниибической сложности подвеска эта ломается часто, а стоит как полмашины. Глиномесы, возможны, и готовы во имя своих задниц выкидывать каждые пару лет по нескольку тысяч евро на ее ремонт, но вряд ли то же самое можно сказать о большинстве гетеросексуальных автолюбителей. Увы – концерн «Ситроен» не объясняет покупателям своей продукции, что она предназначена исключительно для пидорасов, вводя тем самым в заблуждение доверчивых граждан.
Свои интересные ноу-хау имеются и у конструкторского отдела концерна «Рено». В частности, рычаг коробки передач жёстко фиксируется с помощью крайне хрупкого пластикового кулачка, которому настает пиздец буквально через несколько месяцев эксплуатации – по крайней мере, так утверждают механики фирменного сервис-центра данной марки. После выхода кулачка из строя ходовые качества автомобиля ничуть не страдают, зато рычаг начинает болтаться и во включенном положении, и тем более в нейтральном. Конечно, пидорасам должно очень нравиться болтать и шевелить во время поездки предмет ярко выраженной фаллосоподобной формы, но нельзя ли было для потребителей с нормальной сексуальной ориентацией сконструировать какую-нить комплектацию, где этот девайс отсутствует? Вопрос, разумеется, риторический – пидорасы, как известно, любят считать, что весь мир состоит из одних пидорасов, и на права и желания всех остальных им глубоко похуй.
Как мы видим, гомосексуальные наклонности всего пары человек, участвующих в процессе производства автомобиля, уже охуительно способны отравить жизнь более традиционно ориентированному пользователю этого автомобиля. А теперь представьте, что все – от директора компании до последнего уборщика в горячем цеху – являются завзятыми поклонниками однополой любви. Поняли уже, как сильно это может осложнить ваши взаимоотношения с личным транспортным средством, заточенным под гомосеков? То то же. Именно по этой причине, други мои падонки, ни в коем разе не повторяйте ошибок своих более легковерных камрадов, которым некому было объяснить, что к чему, и не покупайте лягушацкие тачки.
Аминь
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...)))))))))))))))
Борис Бурда
31.07.2009, 11:50
http://vkontakte.ru/video647002_118633834
Это пестец просто =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))
http://www.1tv.ru/news/world/148814
Борис Бурда
03.08.2009, 12:09
Iluha !, :D :icon_razz: а я не видел, да и в этой теме тоже.
shishkabmw
03.08.2009, 14:05
это тож бойан?:D
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ........
dumax750
03.08.2009, 20:07
про вассермана из википедии
Операционная система которую использует онотоле — Linux Mandriva. Но в качестве офисного пакета использует M$ Office 6 через виртуальную машину с Win 98.[4]. Кто-то утверждает, что таким образом он кагбэ намекает на низкое качество OpenOffice, но на самом деле скорее всего таким образом он компенсирует отказ от секса. :D
друг прислал
"Прикинь, сижу и уссыкаюсь тут на форуме Opel Cors... Девушка плохо разбирается в машине... Спрашивает про какой-то тонкий писк при езде... Так вот ей пишут: "писк может быть от мотора печки, когда на первой или второй скорости она включена". И на это она отвечает (ВНИМАНИЕ!): "у меня коробка-автомат" "
St@nly, всякое бывает.. новый е-класс после выключения попискивает в моторе периоически.. короче живет своей жизнью. Автомат тоже есичо :D
bazil750
13.08.2009, 23:28
:D :D :D (http://my.auto.ru/opinions/9666.html)- кликабельно .
Борис Бурда
14.08.2009, 13:22
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
bazil750
16.08.2009, 00:27
http://fishki.net/comment.php?id=55398 :D
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3753098/85870308.jpg
Тигра против спринтов:D
http://fishki.net/comment.php?id=56060
http://fishki.net/comment.php?id=56060:rollingfloor: :icon_arrow:
Борис Бурда
18.08.2009, 22:15
White, Плакать хочу. мне с декабря палтосик торчат:angry:
Борис Бурда, в гости ездил?:D
Diamanter
19.08.2009, 00:31
http://fishki.net/comment.php?id=56060
:yee: :D Ресо жжот :D
MAXUHATOP
19.08.2009, 03:43
Плакать хочу. мне с декабря палтосик торчат тебе какая страховая торчит???
мне вот уж скоро 2 года будет как северозападная страховая 15 не отдаёт, так ещё и РСА нахуй посылает, в суд говорит на СЗС подавайте, а у неё лицензию отобрали....суки одни....
Борис Бурда
19.08.2009, 10:16
MAXUHATOP, ЛК сити. Пидоры короче все)))
хз мне в Ренесансе через две недели 18000 выплатили, с учетом того что ремонта меньше 10000 было.
А я еще наехать пытался, шо почему так мало и так долго ждать пришлось :D
MAXUHATOP
19.08.2009, 13:17
ЛК сити. Пидоры короче все)))
мне лк выплачивала тоже где-то месяца 3-4!!!
Борис Бурда
19.08.2009, 13:23
MAXUHATOP, что нить делал для того что бы встрепенулись?
MAXUHATOP
20.08.2009, 02:00
Борис Бурда, ага, сначала писал письменные запросы в страховую, мол дайте денег а не то в РСА жаловаться буду и у вас лицензию отнимут, писал раза 3 получал ответы что"простите нас у нас проблемы с компьютерной базой", "у нашей секретарши климакс" и пр, дописался (ну не только я они вообще последние полгода вообще никому не платили) у них отозвали лицензию, и я радосный в РСА, а там мне говорят Хуй вам, а не деньги, хочешь денег(вариант 1) - подавай в суд на виновника, хочешь денег(вариант 2) - подавай в суд на страховую, хочешь денег (вариант 3) - собирай все документы заново (включая полис виновника) привози нам, мы отправим их в москву и да будет деньги, хочешь денег (вообще нефига не вариант) - сиди жди, может найдётся твоё дело и мы тебе выплатим твои 15 тысяч...
начал собираь все доки заново, в мусарню, отдал ментам за копии бумажек 1,5 летней давности руплей 250, потом в оценочную, запросил копию оценки, а они мне хуй, плати полную стоимость....короче туда 1500 или 2000 уже не помню, собрал всё, кроме полюса виновника....звоню в РСА в Питере мне говорят нашли твоё дело, тут я радоваться как дурачёк начал, приехал в РСА, подал документы на выплату....а они мне через месяц-другой портянку из москвы прислали...хочешь денег давай нам полюс виновника....или в суд подавай.... моромои....а сейчас в зарулём прочитал точно такую же историю, я хотел руки опустить, но теперь хуй....поеду права качать...пускай бабки выплатят, и компенсируют доп затраты....морамои!!!!!
какого Хрена машины страхуют по лошадям, а выплачивают по году суки драные!!!!
toxaboom
20.08.2009, 14:26
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем.. ;
shishkabmw
21.08.2009, 00:28
Народ..кому не влом-20 вопросов..и вот такое примерно на "выходе"-шутки ради))):D
Мое письмо Деду Морозу (http://www.joksland.ru/s/nyear/ss.php?code=YMTgFd8)
shishkabmw
21.08.2009, 00:30
карочь-не могу ссылку прямую дать-кликаем на хрена с бородой для прохождение теста..если чО
БРАТ-3
сценарий фильма
Я узнал что у меня
Есть огромная
По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа
"Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня
за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Hе люблю
говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был
хороший.
Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец
Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием
слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других
слов в песне нет, слышна в основном музыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАHИЛА: Мой?
Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер
познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном
фильме.
МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАHИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.
Черный экран, белый титр: "Hеправильно - людей убивать". Хором поют три
певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:
А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!
ДАHИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Hасмерть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.
А девушка мертва
Уже который день
Hикто-никто убрать
Hе хочет ее тело
ДАHИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАHИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.
Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня группы
"Король и &@$":
Разбежавшись, плюну из окна
Hа весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье
ДАHИЛА: Hу ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего например - скажи
пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу,
верно?
Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю
дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом
Пездкуном:
Своего лица глаза, своего лица рот
Открываю широко - так он лучше поет
Звуки моего рта, моего ума стих
Hе забудешь никогда, будет скучно без них
Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!
Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!
Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем,
показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг
появиться в кадре лучшего российского мюзикла.
ДАHИЛА: Правда?
ОХРАHHИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАHИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.
Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и
стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и
пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого
прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":
Когда мне было пятнадцать лет
Hа меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Hе отвалилась правая нога
Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Hету глаза!
Хороша болезнь проказа!
Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до
ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат
мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло
за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За
его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10000$ за
каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее,
кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической
скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.
Хали Гали! Полутрупы!
Hету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?
Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на
главной планете ковша Большой медведицы и тонет. Hа поверхность всплывает
Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.
ДАHИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель
человечества.
Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики",
"Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке,
потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:
Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена
Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.
ДАHИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАHИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАHИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!
Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит.
Hарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком
рубанок.
Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные
За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест
ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова
строгает бревно.
Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные
Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую
банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.
Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные
Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку,
рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила
поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо
прячет устройство.
ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАHИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАHИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.
Титр: "Hе время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на
атомных лыжах. Hа лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл
Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой
техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в
лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":
В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких
Теперь в большой беде Спецслуба УВД
Hе в курсе что и где
Без этой переписки
Полковнику никто (!) не пишет! (
Полковнику никто (!!) не пишет!! ((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! (((((
Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита.
Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в
современной кислотной обработке. Hеожиданно Данилу хватают за плечо, он
оборачивается - перед ним человек.
ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАHИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.
Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат
пешком.
Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят
Hаконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают что это и
есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет
камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех
выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми
шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами,
отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит
внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За
ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе
шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы
"Старуха и Зергиль":
Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш
Hаконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив
последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет
Главного бандита.
ДАHИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за
брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить
будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Hадрывными
голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты
Ребяты". Hо братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает
петь сонными голосами под скрип волынки:
Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень
встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень
встать с дивана...
Только очень лень...
Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание,
а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты"
пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают
петь.
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить,
сними часы, выверни карманы...
ДАHИЛА: Hу а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hу я вывернул. А там бластер.
ДАHИЛА: Hу а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить,
рассматривать. Hа гашетку нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел установить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли
Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАHИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один рос.
ДАHИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас
все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни:
Земляне - это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.
Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает
Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму,
но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с
криком "ни за какие деньги!"
ДАHИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАHИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАHИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита -
это баба такая. Красивая и голая. Hам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь
посмотрю.
ДАHИЛА: Hу, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже
голые бабы. Счастливо, брат!
Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается
и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную
лирическую песню "Ладошка". Hабежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят.
Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ".
Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу.
Выходит Йух.
ДАHИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Hету.
ДАHИЛА: Hе проблема. Hеси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту
и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hу хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не
забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.
Титр: "Я про уху не забывал". Hа краю болота стоит летающая тарелка, Данила
залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой
Йух. Hа глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки
захлопывается. Hарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда
опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и
народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.
Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."
Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!
"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть
в фильме
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но
недобрали баллов и не прошли по конкурсу
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально
приглашали, но они отказались
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про
фильм
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп
dumax750
22.08.2009, 13:55
Когда мне было пятнадцать лет
Hа меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Hе отвалилась правая нога
Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Hету глаза!
Хороша болезнь проказа! вот это неплохо:D
в продолжение тату
http://hiblogger.net/img/userfiles/2007/07/03/25167/1002.jpg
Diamanter
23.08.2009, 14:49
вот это неплохо
охуеть, я дальше второго абзаца даже читать не стал.. :icq_mad:
Шутка должна быть короткой, как выстрел (с) :D
ну и вообще она должна быть смещной :rolleyes2: :D
Борис Бурда
24.08.2009, 12:45
Типовой бланк
Жалоба № __
Я_______________(ФИО)_________________
______________________________________
_______схуели_______________блять_____
_______йобанаврот_____________________
ващепасрать___________________________
______________________пиздец__________
блядь_________________________________
_______________просто апиздунел_______
______________________________________
_________________и ваще в полном ахуе!
Прошу разобраться и принять меры.
_____________
подпись
http://cs621.vkontakte.ru/u36080/4500889/x_36a218c7.jpg
:yee:
dumax750
25.08.2009, 14:33
капитан очевидность:D
http://ipicture.ru/uploads/090823/Q7tPLeGWvW.jpg
http://leprastuff.ru/data/img/20090815/06297405442526af543f82f39ac5ac64.gif
http://cs4133.vkontakte.ru/u7986545/95299747/x_9bbd3e84.jpg
object, :rollingfloor: :icon_arrow:
object, :rollingfloor: :icon_arrow:
:blush2: а я никуя не понял
http://cs9318.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_fb8f9cf7.jpg
http://cs420.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_b5760a6f.jpg
http://cs9318.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_6558f58e.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_e19d9b9d.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_3b488df4.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_f88c553f.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_b2971929.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_aa086a54.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_38240a96.jpg
http://cs413.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_6a73ca54.jpg
Борис Бурда
27.08.2009, 18:16
Про косолапого пиздец. :D
а я никуя не понял
Я тоже, поясните плисс!!!:D
Про косолапого пиздец. :D
Я тоже, поясните плисс!!!:D
:cranky: я не один! ура!
PS а мне про "Ацкий труд" очень в тему!!!
dumax750
27.08.2009, 18:32
http://cs9318.vkontakte.ru/u382159/8601976/x_fb8f9cf7.jpg
вот это охуенно, достойно 2х2:yee: :D
Борис Бурда
27.08.2009, 22:22
"Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Diamanter
28.08.2009, 16:02
а я никуя не понял
+1
нихуя не понял вообще. :smile:
+1
нихуя не понял вообще.
блять, мишка косолапый, МЕДВЕД БЛЯТЬ! вы че?
Слава России!:yee:
англичане фигней страдают...
http://www.animalsontheunderground.com/funstuff.html
рисуют зверей из карты метро...
как стать админом
http://www.garena.com/forum/viewthread.php?tid=473380
Борис Бурда
12.09.2009, 01:41
http://fishki.net/comment.php?id=57324
Мужик правильную тему затер!!! Все именно таг!!! :D :rollingfloor:
KennyBrown
13.09.2009, 21:25
Борис Бурда, ага, качественных МНОГОРАЗОВЫХ денежных средств.
dumax750
14.09.2009, 21:03
http://www.shoq.ru/pictures/0005/1252/img_1017588643.jpg
http://www.bookvoed.ru/view_images_h.php?code=433240&tip=1
MYRAVEI E32
14.09.2009, 22:19
http://xyyandex.net/uploads/posts/2009-09/1252938030_477620_i-neebyot.jpg
http://www.scoobyblog.com/wp-content/uploads/2007/01/evokids-stieacher.jpg
http://photofile.ru/photo/bmw3s/2001732/44801742.jpg
Metronom
16.09.2009, 23:29
http://urod.ru/news/15992/:D
dumax750
17.09.2009, 13:33
xxx: Мылый... у меня две полоски...
yyy: ты беременна?
xxx: нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!
:D
http://cs713.vkontakte.ru/u1738283/95823400/x_951e0ca5.jpg
:rollingfloor: :rollingfloor:
http://fillmult.ru/fill_lepra/guss.gif
я считаю: мега! :D
alfermer
19.09.2009, 16:22
...
alfermer
19.09.2009, 16:27
.....
Это вааще.. :D
Понимаешь, имея машину познакомиться с девушкой конечно легче, НО тут есть два варианта: либо на права сдаёшь, либо права покупаешь.
Если сдаёшь - то это вааще, если покупаешь, то есть два варианта: либо сразу разобъёшся, либо будешь ездить.
Если будешь ездить - то это вааще, а если разобъёшся, то есть два варианта: либо насмерть, либо нет.
Если выживешь - то это вааще, ну а если насмерть, то есть два варианта: тебя похоронят либо в открытом гробу, либо в закрытом.
Если в открытом - то это вааще, если в закрытом, то есть два варианта: гроб будет либо цинковый, либо деревянный.
Если цинковый, то это вааще, а если в деревянном, то есть два варианта: либо черви тебя съедят, либо через тебя проростут деревъя.
Если тебя съедят черви - то это вааще, ну а если проростут деревья, то тут есть два варианта: либо из деревьев сделают бумагу, либо доски и брёвна на дома.
Если доски и брёвна - то это вааще, ну а если бумагу, то есть два варианта: либо газету напечатают, либо в туалете повесят.
Если газету напечатают - то это вааще, ну а если на тулетную бумагу пустят, то тут есть два варианта: будешь либо в мужском туалете, либо в женском.
Если в мужском - то это вааще, а если в женском, то у тебя будет столько вариантов...
http://ibanan.ru/wp-content/uploads/2009/04/post-3-123909791718111.jpg
Приходит дама регистрировать автомобиль и хочет розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. -Почему? Всем пидорасам голубые то выдали.
боянист и тот про кого анек - анеки в другой теме
GangStarr
24.09.2009, 00:40
боянист и тот про кого анек - анеки в другой теме
видать после вскрытийа контакта Обжекта,вскрыли и БМВорк его,теперь всякий бойан появляетцо
Diamanter
24.09.2009, 23:52
ой)
и это всё что ты можешь сказать?
ты когда последний раз был на своей странице в контакте то? :D
http://s53.radikal.ru/i139/0908/af/b09c071592f6.jpg
Нечего тут смешного нету,чел постороил охуенные гараж!
http://garagejournal.com/forum/showthread.php?t=8044
Diamanter, даа)) случайно оставил страничку открытой на работе))
Владимир Романов
25.09.2009, 11:23
Diamanter, даа)) случайно оставил страничку открытой на работе))
Аккуратно! У тебя там где-то рядом пидоры!:D
bazil750
25.09.2009, 12:08
Владимир Романов, :rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
Владимир Романов, заполонили)))
http://content.foto.mail.ru/mail/mama120465/3256/i-3797.jpg
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
http://cs9466.vkontakte.ru/u2417694/5017442/x_7f198b42.jpg
Борис Бурда
29.09.2009, 10:41
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/07/17/26447-205600-4a442228ab72c4c124f2e7fd3e2c93dc.jpg
чёта настроения какие-то тёмные ))))
Dymos666
29.09.2009, 16:59
Борис Бурда, :yee:
GangStarr
30.09.2009, 00:37
дал сцылу наш бывший бумеровод Гидролиз ака злобнайа копейка
тырк (http://www.yaplakal.com/forum2/topic256764.html)
Борис Бурда
30.09.2009, 13:11
Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной.
Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.
Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.:yee:
вчера даж по радио об этом говорили
Dymos666
02.10.2009, 22:20
он бы за бигмак ваще застрелил бы нахуй из табельного:D
Dymos666, :rollingfloor: а за бутер из керолса еще б на труп поссал
Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
vBulletin v3.6.5 (Russian), Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.