Просмотреть полную версию : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
toxaboom
11.11.2009, 23:40
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая,
в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой
подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как
только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию
и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!
Борис Бурда
23.11.2009, 10:53
Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит:
"Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"
Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у".
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"
Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой: "ОК!"
На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды.
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!
Борис Бурда, ебать жесть...
Слышал другую, на мой взгляд более прикольную, версию.
Все примерно так же. Поэтому только ключевые моменты изложу:
молодой диджей выходит "Здравствуйте, попрошу внимания, сейчас для вас прозвучит песня народного хора такого-то". Ему в ответ толпа "пошел нахуй" и т.п.
Старый диджей говорит, мол ты лошара, смотри как надо дискач вести. Ну выходит, хуе-мае, поорал примерно как описано выше, бла-бла-бла, слово из трех букв угадайте, в ответ "ХУЙ". Он - "А вот и не правильно, УХО. Которым вы сейчас услышите новый трек скутера". Ну толпа в экстазе, все заебок.
Трек заканчивается, идет молодой, который типа осознал, как вести надо. Тоже орет там зажигательно, толпа заводится. угадайте слово из трех букв, есть Х и У. Толпа отвечает "УХО". И тут в ответ "А вот и нет. Это ХУЙ. Который вы сейчас все пососете, потому что для вас прозвучит песня народного хора такого-то" :D
Борис Бурда
23.11.2009, 16:33
Искал твою версию анека, не нашел, зато нешел старенький веселый анек
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Будь здорова, бабушка!
-Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.
это анек 30 летней давности про группу Ranbow :)))
toxaboom
10.12.2009, 23:32
ага, муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет
:rollingfloor:
toxaboom
10.12.2009, 23:37
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.
toxaboom
11.12.2009, 00:14
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
баян, но ржака:
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
:D
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!
Путин отменил зиму - Медведев иначе уснет
toxaboom
11.12.2009, 19:43
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка-четыре месяца.
- Ты что, ребенка ждешь?
- Нет, зарплату.
toxaboom
11.12.2009, 20:32
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 5000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....
В целях поддержки АВТОтаЗА пр-во разрешило им торговать наркотиками
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах
до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
toxaboom
21.12.2009, 21:07
-Ну что, как время вчера провели?
-Собрались с друзьями, пригласили еще девочку в общагу.....пили шампанское....потом пиво...потом потрахались.....потом одного в магаз за коньяком послали....потом опять потрахались....
-Бедная девушка...
-Какая?
-Ну, что вы пригласили..
-Аааа, да она не пришла..
:D
Борис Бурда
23.12.2009, 15:44
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
GangStarr
23.12.2009, 21:43
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
GangStarr
29.12.2009, 14:09
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
GangStarr
29.12.2009, 14:10
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
toxaboom
07.01.2010, 19:24
Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.
Борис Бурда
12.01.2010, 14:24
Летит самолет из ГОА, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
весь самолет, соответственно, удолбан отлично. у иллюминатора сидит заика.
вдруг он замечает, что горит крыло. хочет крикнуть:
"пожар! ", а заика ведь, получается:
- п... п... п...
- подходит стюардесса:
- пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
- заика расслабился, сидит, кайфует ... подотпустило мальца,
глядь, а пожар продолжается. он опять:
- п... п... п
стюардесса:
- по вене вмазать?
- вмазывает его. он расслабился ... включается ... смотрит, - горит уже нешуточно.
тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
выходит на середину салона и поет во весь голос:
- а у нас горит крылооооо!
- весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Борис Бурда
19.01.2010, 18:01
-Мужик дай папироску
-У меня нет папирос у меня сигареты
-Ну тогда дай сигаретку
-Пошел нахуй, сам не знаешь чего хочешь
Борис Бурда
22.01.2010, 13:19
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Борис Бурда, :icq_wow: :rollingfloor:
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните
улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
муж говорит жене - дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- а ты ситуацию с бл*дством не путай!
Борис Бурда
15.02.2010, 14:08
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…
dumax750
15.02.2010, 16:52
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…пустыня в купчино, очевидно:D
пустыня в купчино, очевидно:D
[3:55:37 PM] Daniel: Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…
[3:57:30 PM] Anatoly: купчинские
:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
toxaboom
16.02.2010, 18:10
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
он: Вот, бля, ты ленивая... Я бы лень из тебя палкой выбил!
она: Боюсь одной палки будет маловато..
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
:D
Борис Бурда
12.03.2010, 10:41
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похуй!
GangStarr
12.03.2010, 15:13
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
GangStarr
12.03.2010, 15:27
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
toxaboom
21.03.2010, 20:28
Грузин отгадывает кроссворд: женский половой орган из пяти букв? Блин?... или я дурак или жопа через два "П" пишется....
Жестко конечно, но ржака:D :
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
toxaboom
22.03.2010, 16:28
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..."
Слово "потенция" наоборот - эт фигня...
Вот "мордобой" наоборот - звучит!
значит дед рассказывает внуку про то как он воевал:
- На войне, внучек, фашисты либо трахали, либо убивали...
- А что с тобой что сделали деда?
- А меня, внучек... а меня убили...
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Борис Бурда
23.03.2010, 11:18
MUZz, Упал нах:yee: :rollingfloor:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
водитель: простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей?
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать
:D :D :D
ОбычныйВовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
KennyBrown
27.03.2010, 21:09
заебали смайлы постить уже, хочешь прочитать новый анекод, а там тока рожицы. :icq_hm:
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
MAXUHATOP
28.03.2010, 03:20
ххх: Извини, я злая сейчас из-за него.
yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем-нибудь вечном
ххх: Не… проще уе..ать лопатой!
Она: Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный!
Он: Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура
Kra$@Alex
15.04.2010, 19:34
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы? Но Донцову уже было не остановить...
Kra$@Alex
15.04.2010, 19:35
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Kra$@Alex
15.04.2010, 19:50
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
Борис Бурда
15.04.2010, 23:32
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, блять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему стоя едешь? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Вот на хуя пересаживались, ехали бы блять спокойно на камазе
Борис Бурда, так видос такой есть уже:D
считаю это бойаном!:yee:
Борис Бурда
16.04.2010, 12:03
St@nly, Да видос посмотреть не каждый может ))))
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Идеология интимной жизни (http://forum.lady.mail.ru/topic.html?fid=22&tid=16652)
эта пиздец.
Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
http://s59.radikal.ru/i164/1004/41/2c3bfe5e8713.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1004/d5/4b98133f67f7.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/5395/5395652_1.jpg
Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!
http://s60.radikal.ru/i167/1004/a7/c0fd2369c37a.jpg
сорри за качество, но прикольный :D
бля, это анекдоты же тут:D
http://s52.radikal.ru/i136/1004/11/49041a38b91c.jpg
гыгы
Пошли нахуй пидарасы, кто минусы сунул за картинки. Хуй чо выложу ещё.
toxaboom
05.05.2010, 22:52
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!:D
Жизненно:
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально":D
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
А у тут вообще пиздос:rollingfloor: :rollingfloor: :D
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
toxaboom
05.05.2010, 23:14
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
Чем-то орк отчасти напомнило:D : Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Сидит девочка на корточках, а сзади стринги торчат
Мужик подходит
- Девушка, а что у вас там сзади за провода торчат?
- А там микроволновка!
- А можно я тогда там свою сосиску пожарю!?
- Не! Там уже третий день борщ варится!
White, :icq_mad: :icq_mad:
GangStarr
17.05.2010, 12:20
эта пиздец(с)
Борис Бурда
17.05.2010, 12:51
:rollingfloor: В натуре зубочистка (С)
ахтунг
да нет, просто гавно какое-то:D
GangStarr
17.05.2010, 13:49
да нет, просто гавно какое-то
бля,а йа хотел перекусить...что то досих пор не тянет...буэ...
бля,а йа хотел перекусить
:icq_wow: чем ты хотел перекусить?:rollingfloor:
GangStarr
17.05.2010, 14:06
чем ты хотел перекусить?
кофейку хлебнуть,пирадок какой нить,но тока не суп...
Борис Бурда
17.05.2010, 14:13
пирадок
Прочитал как Пидарок )))))
Борис Бурда, зря кавычки не поставил:rollingfloor:
GangStarr
17.05.2010, 15:20
тьфу бля....пирожок
406680 [ 9513 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-05-15 в 08:46
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
:D
rukez, тебе этот анекдот реально польстил что ли? :D
rukez, тебе этот анекдот реально польстил что ли?
тебе льстит все что ты пишешь ? :icq_wow:
влючая
ахтунг
:rolleyes2: :D
Борис Бурда
20.05.2010, 16:53
- Милый, давай построим дом?
- Давай я тебе вдую, и ты успокоишься?
Экзамен по физике. Парень тянет билет, отвечает, препод предлагает доп. вопрос на 5. парень соглашается. Препод: Ты едешь в трамвае, тебе жарко, что ты сделаешь? парень - открою форточку. Препод -Какова скорость ветра в форточке? Парень не знает ответа. Препод ставит 3.
Следующий студент, ситуация повторяется.
Садится сдавать экзамен девушка. тянет билет, отвечает, препод предлагает доп. вопрос на 5. Препод: Ты едешь в трамвае, тебе жарко, что ты сделаешь? Девушка - сниму кофточку, препод - тебе очень жарко, она - сниму юбку, препод - это конечно тоже выход, но тебе очень, очень жарко.
Девушка - да я голая останусь, но форточку не открою.
Род дом. В холле сидят два молодых отца. Один грусный, другой веселый. Веселый спрашивает грусного - у тебя кто родился?
- дочка.
-А чего грусный такой?
-Так я сына хотел. А у тебя кто?
- Дочка!!!
-А чего радуешься-то?
-Так ты сам подумай, с сыном я пить не буду, а с зятем, завсегда!!!
Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.
Раньше был СССР и у всех было все одинаковое. Теперь СССРа нет, но есть Икея и у всех, сука, опять все одинаковое.
Борис Бурда
17.06.2010, 17:04
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
leonidGTI
17.06.2010, 17:13
а правда в том, что все у нее будет :)))
GangStarr
18.06.2010, 12:12
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
GangStarr
18.06.2010, 12:15
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны
плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
У нас сегодня акция три в одном!
Борис Бурда
18.06.2010, 14:01
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
dumax750
18.06.2010, 14:08
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.:rollingfloor:
Diamanter
18.06.2010, 15:20
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
:rollingfloor: :rollingfloor: :rollingfloor:
GangStarr
22.06.2010, 13:23
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Diamanter
22.06.2010, 13:34
что то про яйца тут зачастили.. :D
Борис Бурда
24.06.2010, 11:17
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня: подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики,
учитель физкультуры и учитель рисования?
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Дык я так и спросил.....
По моему было но анек ржачный :rollingfloor:
По моему было
ага
но анек ржачный
ага
:D
тут зачастили..
К командиру (К) мотострелковой дивизии пришла врач-дерматолог (В).
В: У вас в дивизии выявлен военнослужащий, болеющий сифилисом. Необходимо срочно провести осмотр всех остальных военных дивизии.
К: А сколько времени занимает осмотр одного человека? И что вам необходимо обнаружить?
В: 5-10 минут. Нужно найти такую болячку - твердый шанкр.
К: 5 минут перемножаем на 900 человек... Нет это очень долго, а у меня учения на носу!
В: А что вы можете предложить?
К: Строевой смотр. Построим всех на плацу, прикажем снять штаны - идите вдоль строя и ищите свой шанкр.
В: Ну пусть будет так.
Всех выстроили на плацу. Генерал командует:
- Штаны... снять!
Все сняли. Он спрашивает у врачихи:
- Что ещё?
В: Пусть обнажат крайнюю плоть.
К: Чего?
Замполит: Ну, залупят пусть.
К (командует): Залупить! Отставить: не одновременно! Залупить! Отставить!
Да что это за хуйня? Опять неодновременно! Значит будем тренироваться!
Залупить! Разлупить! Залупить! Разлупить! Отставить:
на левом фланге зачастили!..
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду ####### на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, ####, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя ### торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Борис Бурда
02.07.2010, 12:39
:rollingfloor:
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя:rollingfloor:
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- Не слыхать, говоришь?...
MAXUHATOP
05.07.2010, 12:12
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- ЭХ ГЛУХОМАНЬ-ГЛУХОМАНЬ...:yee: :yee:
Борис Бурда
07.07.2010, 16:43
Пацаны глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, батя!
GangStarr
08.07.2010, 11:56
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!
kolyn-molyn
09.07.2010, 13:14
Iluha !, :bayan:
kolyn-molyn, вот ахуеть то а
kolyn-molyn
09.07.2010, 13:21
Iluha !, но ты не переживай сильно да :D ...
Борис Бурда
15.07.2010, 14:45
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
Ээээ. Че за хуйня, Боря? :D
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясни, что такое "нюанс"?
- Тот. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засадил ему хуй в жопу и говорит:
- Ну, так вот, Петька, ты хуй в жопе чувствуешь?
- Петька: Ну.
- Чапаев: И я чувствую, но есть нюанс...
Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясни, что такое "нюанс"?
- Тот. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засадил ему хуй в жопу и говорит:
- Ну, так вот, Петька, ты хуй в жопе чувствуешь?
- Петька: Ну.
- Чапаев: И я чувствую, но есть нюанс...
:bayan:
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж хуй расплатимся!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу говорит:
-Господи! Помоги мне найти место для парковки! тОгда я брошу пить и курить, изменять жене, ругаться и каждое воскресение обещаю ходить в церковь!
Вдруг прямо перед ним машина начинает выезжать с парковки и он "ныряет" на её место. Мужик снова обращается к небу:
-А, всё, не надо! Я уже нашёл!
kolyn-molyn
22.07.2010, 01:37
про небо тоже.....
мужик идет по пустыне.....устал...сил нет......жажда мучает....взмолился он:пить хочу,с неба падает бутылка и голос-"пей",он давай пить,
голос спрашивает:напился?
мужик:да
голос:подкинь бутылку....
идет дальше...есть захотел.....
взмолился.....
падает коробка
голос:открывай и ешь
он ест
голос:наелся
мужик:да
голос:подкинь коробку....
идет дальше
поибаться захотелось.....
взмолился мужик....
с неба падает лопата
голос:копай....
мужик давай копать,копает такой,копает,копает....устал...
остановился,пот рукой протирает,ух заебался......
голос:подкинь лопату....
про небо тоже.....
мужик идет по пустыне.....устал...сил нет......жажда мучает....взмолился он:пить хочу,с неба падает бутылка и голос-"пей",он давай пить,
голос спрашивает:напился?
мужик:да
голос:подкинь бутылку....
идет дальше...есть захотел.....
взмолился.....
падает коробка
голос:открывай и ешь
он ест
голос:наелся
мужик:да
голос:подкинь коробку....
идет дальше
поибаться захотелось.....
взмолился мужик....
с неба падает лопата
голос:копай....
мужик давай копать,копает такой,копает,копает....устал...
остановился,пот рукой протирает,ух заебался......
голос:подкинь лопату....
Первый раз в жизни вижу, чтобы так бездарно рассказывали этот анекдот. Этапиздец :D
kolyn-molyn
22.07.2010, 10:12
MadMan, как умею:icq_oops: ,:fuck:
"Воронежскому метрополитену требуются машинисты, продавцы талонов, рельсы, вагоны... и здоровый такой туннель под землей"
MAXUHATOP
22.07.2010, 16:56
вышневолочковский оптоволоконный завод - мы волочём в оптоволокне:D
Купила Красная шапочка сибе кетайской вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ….ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!
Это был краткий пересказ новеллы "ЭмСиАй и китайский квадрик"? :D
KennyBrown
23.07.2010, 01:04
Это был краткий пересказ новеллы "ЭмСиАй и китайский квадрик"? :rollingfloor: :icon_arrow:
Это был краткий пересказ новеллы "ЭмСиАй и китайский квадрик"? ну если зарыться в глубокий смысл и представить кр шапочку и медведя как мой внутрений разум который хочет кататься но и заставляет поддержить в надлежащем тех.состоянии. а волк это инструмент для выполнения задач (тело), то хуй знает, может и так :kos:
ну если зарыться в глубокий смысл и представить кр шапочку и медведя как мой внутрений разум который хочет кататься но и заставляет поддержить в надлежащем тех.состоянии. а волк это инструмент для выполнения задач (тело), то хуй знает, может и так
Эво тя как. Неплохой стафф видать.:D Пересказ зачет.:smile:
тело хочет отьебать мозг и квадроцикл?:rollingfloor:
тело хочет отьебать мозг и квадроцикл?
квадроцикл ибётся с телом постоянно , причём меняясь ролями
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Борис Бурда
25.07.2010, 15:33
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съебывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Не все знают, что Лев Толстой изначально планировал написать роман "Война и мир" в 13 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 80-й школы купчино и в грубой форме попросили этого не делать.
Борис Бурда
30.07.2010, 12:03
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
dumax750
02.08.2010, 19:00
- Джерри из хиа.:rollingfloor:
- Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Борис Бурда
05.08.2010, 00:48
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач :
- Дорогой мой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
MAXUHATOP
05.08.2010, 02:36
Вы пережили лето-2010 в Москве, если...
..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
Мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и
обломались
.вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
.вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в
Гостях за винцом - а лед у тебя есть?
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам
плевать, чтов доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
Самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
Финляндии...
.. слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальныйужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потомучто в
офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
к питеру тоже применимо
В школе меня частенько пи#@или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи#@нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи#@или уже профессионально.
спер на тк:
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак блять!
Борис Бурда
21.08.2010, 12:43
Серж, :D
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!..
то-же с акп:
В России все, что собирается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиями
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино,
но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!... А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими бл%%%кими косичками...
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.
Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться
перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок,
найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"...
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.......
Идет суд.Судят профисионального водителя.
Судья:-Ну раскажите нам как вы избили жену и убили тещу.
Водитель:-Ну заправился я на кухне водочкой.
Завожусь,показываю левый поворот и заезжаю в комнату.
Там жена тарахтеть начала.
Я ей хуяк по радиатору,она села на задний мост и работает на малых оборотах.
Показываю правый поворот и заезжаю в прихожую.
Там теща припарковалась и в разнос пошла.
Я ей дросельную заслонку закрыл.
Она чихнула два раза и заглохла.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.*
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то*
на улице.
Мама:*
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:*
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
MAXUHATOP
27.08.2010, 13:31
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.*
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то*
на улице.
Мама:*
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:*
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
[:||||||:]
мужик сам с собой наедине анонирует в тишине.
Сперма повисла на ладоне. Он её стряхивает а она перекрутилась к другой стороне ладони прилипла. И так несколько раз.
Мужик:
-блять такого знатного чемпиона по гимнастике просрали.
Из новостей про Путина и Ладу.
Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли.
цук, дак это ж почти лишенка )))
всё здесь серийное
...
Мне очень понравилось. Только электронный прибор то ли глючит, то ли так и должно быть. Мы с вами включили пятую передачу, а он сейчас показывает нейтральную.
:rollingfloor: это что ж за прибор-то такой на серийной! калине с механикой?
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точны, я забираю одну овцу, идёт?».
Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернетом, собирает информацию, систематизирует, анализирует... На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.
И пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.
- Ты бизнес-консультант.
- Верно. А как вы узнали?
- Во-первых, тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою собаку.
Борис Бурда
01.09.2010, 18:53
Не помню постил или нет....
Заходит мужик в кабак.
Кладет на стол собачку совсем без лапок. Наливает ей молока. Себе заказывает бутылку водки. Сидит пьет, грустит...
Бармен участливо:
- А как собачку то зовут?
Мужик:
- Да, зови - не зови, все равно не прибежит!
:rollingfloor:
С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?
:rollingfloor:
После службы в храме:
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пизды?!
MAXUHATOP
05.09.2010, 14:49
в тему моего предстоящего развода, открывается вакансия.
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
MAXUHATOP
07.09.2010, 14:02
В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая
Она неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: -"Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!":D
Как выбрать автомобиль
1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хуй отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
Dymos666
14.09.2010, 22:29
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блядь, я думал, что эти горелые!
Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.
:D :D
Медведь, научившийся кричать "ау!",
никогда не бывает голодный.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!
:D
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!
Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com
Чак настолько суров, что отжал у гуглаа домен первого уровня:smile: :D
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"
:D
Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться
:D
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
:D
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
:D
Dymos666
26.09.2010, 22:50
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!
Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Цитата #408262 from Баш.орг
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
:D
:D - http://www.alternati.net/test.htm
Блядь, я тогда сдержался, долго ебался, все в различный юмор переносил. Но сейчас уже не могу молчать.
Неужели блядь трудно допереть, что этот топик для АНЕКДОТОВ блядь, а не говно-ссылок? Нахуй сюда эту хуйню кидать то? Есть топик со ссылками, есть топик с различным юмором. Нахуй анекдоты то засирать?!
Борис Бурда
14.10.2010, 10:35
:D прорвало ))
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Борис Бурда
14.10.2010, 10:53
На террасе пляжного ресторана сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк,
и с высока смотрят на девченок за соседними столиками.
Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки,
в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах.
И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины с криком:
"Девушки! Если вам нужны бл*ди, так это мы!"
Если видишь: на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована корова, два больших зеленых пня,
Значит, это не картина, а какая-то хуйня!
Борис Бурда
14.10.2010, 13:45
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
Владимир Романов
14.10.2010, 19:17
Борис Бурда, боянист:D
Захотела Ева соблазнить Адама. Тот тока решился её тра***ть, как обнаружил, что некуда. Тогда Ева пошла к цапле и попросила её сделать в ней дырку. Цапля клюнула её, и с тех пор стало понятно откуда у женщины п***а между ног.
Посмотрел Адам и сказал, что она у неё не интересная, ибо на ней нет волос, как у него. Пошла Ева к обезьяне. Обезьяна потёрлась жопой, и с тех пор стало понятно откуда у женщины волосы, а у обезьяны голая жопа.
Тр***ул Адам Еву и сказал ей, что слишком сухо у неё там. Тогда Ева пошла на берег моря и попросила рыбу нырнуть и вынурнуть ей в п***у. И с тех пор не понятно толи рыба пахнет п****й, то ли п***а рыбой...
Борис Бурда
20.10.2010, 10:32
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой..
Летела, как то добрая фея по лесу и видит, мужики вокруг танка с порванной гусеницей суетятся. Добрая фея заинтересовалась, подлетела к ним:
— Эй мужики, а что это вы делаете? —
— Ебёмся!
— А хотите по настоящему, реально так поебаться?!
— Ну да! Давай!
И добрая фея оторвала башню у танка.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст...
Dymos666
26.10.2010, 20:57
Останавливает мент нового русского. Требует открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Мама с сыном гуляют по парку. Навстречу им по дорожке идет голубь.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть!
Мама:
- Как ты меня достал! Нету! Ешь без хлеба!
Makc666BMW520
01.11.2010, 03:56
встечаются двое заик на набережном мосту, но не разошлись ребята, 1: п.п.п..попусти, 2: нн.не ты пропусти, 1: ты ч.че м.меня п.передразниваешь 2:яяя т.тебя н.не п.передраэниваю. Вообщем 1 скидывает 2 с моста, а тот кричит: т.тону,т.тону, 1 сверху:в.вот п.пид@рассс т.тонет и п.передразниваетт.
знаю что бойан, но бля как то я совсем забыл про него:rollingfloor:
Ёжик просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют... красота! бежит по травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на полянке, платьице на ней белое... бантики белые... хорошенькая. подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хуякс его об пенек, об дерево блять... и закидывает нахуй в кусты. Ежик уползает весь отхуяренный к ручью кровь смыть, смотрит там мужик весь в крови, руки переломаны, нога вывернута..
мужик:
- ты девочку на полянке видел?
- ага
- ебанутая блять какая-то........
Борис Бурда
08.11.2010, 18:10
Iluha !, :rollingfloor:
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. :D
Diamanter
08.11.2010, 18:43
Ночь, спальня, спят жена с мужем.
вдруг муж во сне начинает махать руками и орать - загибай!!! ЗАГИБАЙ БЛЯТЬ!!!!!!
просыпается в холодном поту и рассказвывает - приснилось мне что вломился в квартиру огромный циклоп, вставил мне в жопу указательный палец и высунул меня на нём из окна нашей квартиры на 16-м этаже..
и всё бы ничего, но потом чувствую - сползаю..!!!
:D
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали блять, все подряд…!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Девушки - они как печеньки. Ломаются пока не намокнут.
Украинское село.Сидят два мужика,курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем,кружит... Теряет
управление...и....сделав неуверенно три круга врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум,ти бачив?
Кум затягиваясь...
-Да....Ото яка держава,такий и тэракт..
:D
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Maverick
21.11.2010, 21:29
Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем
комплектом ключей, что ты ей дал.
Diamanter
26.11.2010, 05:10
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?!
:D
Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Александр Друзь и Федор Двинятин разбили стекло в магазине.
-А кто будет отвечать?
-Отвечает Максим Поташов!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Kra$@Alex
01.12.2010, 04:14
Из протокола ГИБДД: "Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль БМВ 750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте."
Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
опять из личного опыта?:rollingfloor: :icon_arrow:
опять из личного опыта?:rollingfloor: :icon_arrow:
:rollingfloor:
http://www.youtube.com/watch?v=Sz2dYdvwlXE
:icon_arrow:
Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного
мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных
количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше.
После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и
пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе
дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он
меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и
говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня
трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
Так искренне я давно не ржал…
:rollingfloor:
Приём товара в секс-шопе:
- Валя!
-А?
- xуй на!
Maverick
02.12.2010, 19:26
Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного
мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных
количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше.
После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и
пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе
дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он
меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и
говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня
трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
Так искренне я давно не ржал…опять из личного опыта? :D:D
Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4.
Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
В автосервисе хорошо одетый мужчина забирает дорогой мерседес из ремонта.
Автослесарь сдает ему работу, и как бы невзначай говорит:
— А ты кем работаешь?
— Кардиохирургом.
— Вот скажи, как так получается? Я движки перебираю и ты "движки" перебираешь, а платят тебе в 10 раз больше.
Кардиохирург заводит двигатель и говорит:
— Перебирай.
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая блядь.
…Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.
Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.
Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:
– Ты хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..
Я ему:
– Да, но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело!..
…Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– Да, но он – зять Рокфеллера!
– О! Это меняет дело!..
И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Она:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..
А я ей:
– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!..
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?
...мужик приводит своего сына на собственный завод по изготовлению мяса. готовит так сказать сына руководить. подводит к одной из машин-комбаинов, и говорит сыну:
- видишь сын машину, бросаешь туда барана, а отсюда две палки колбасы. понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки колбасы, понял?
сын: - нет, не понял.
отец: - вот машина, сюда барана, отсюда две палки? пронял?
сын: пап, а есть такая машина, чтобы туда две палки, а оттуда баран?
отец: - да есть, это твоя мать!
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, туалет закрыт .20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как сиранёт от души. Поезд в это время ехал напротив
железно-дорожного переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
:D
toxaboom
19.12.2010, 11:17
-Машину купил? Сколько ей лет?
-18.
-О, совершеннолетняя, уже можно с ней трахаться:D
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Читал тут Луркмор и наткнулся на статью про Doom =)
Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана. Борман все не падал и не падал. «IDDQD», — подумал Штирлиц «IDKFA», — подумал Борман
«IDDQD», — подумал Штирлиц «IDKFA»
бля:D
-Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева?
- Кто?
- Русские.
- Почему?!
- Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!
Лихие 90-е,приезжает в автосервис на 600ом мерине новый русский,и говорит мастерам посмотрите чё-там к чему.Через час подходит ,спрашивает ну чё-там??? Мастер говорит - кортокое замыкание.Браток репу почесал и говорит- так а в чём проблема удлини!!!
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: “Развернуться на пятачке”.
****
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.:D
vBulletin v3.6.5 (Russian), Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.