Анекдоты

[GangStarr]

Фразо дня
Взросление это когда в новой купленной родителями машине (которая может скоро достатся тебе) тебя интересует не как впихнуть туда супер пупер акустику, а есть ли в ней крепления ISOFIX (для детских кресел )

2 ШУМ
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

[GangStarr]

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости…

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

2 ШУМ
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

[GangStarr]

Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость:
Не родись красивой, а родись с квартирой

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Блондинка (подружкам): Ко мне сегодня в электричке мужик приставал - "Можно с Вами познакомиться?". А я ему говорю: "Я не знакомлюсь по жизненным принципам". Он: "Что это за принципы?" А я: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[GangStarr]

Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа:
-А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко?
-Да ты что? Только гланды проскочили!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

[GangStarr]

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

=(
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

2 ШУМ
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

[Iluha !]

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

[GangStarr]

Фразо дня
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

[GangStarr]

Фразо дня
Детство - это время, когда не думаешь матом.

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

[GangStarr]

Фразо дня
Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Китти превед
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

Мужская любовь измеряется сантиметрами.
В среднем от 10 до 15 см.
Такова обычная длина сердца.

хм...
Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Ржунемагу
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.

[GangStarr]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

Вопросы к Мухычу =)
- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

Тоже про Мухыча(шутко)
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру блять!!!
- "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!

[GangStarr]

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

- Молдавская полиция обнаружила трафик женщин в Турцию со скоростью 128 Килобюст/сек.

После введения штрафа за разговоры за рулем по мобильному телефону водители перестали говорить по мобиле во время движения. Теперь они пишут SMS

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[GangStarr]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

"Ниссан" - превосходи ожидания.
"Ока" - превозмогай стеснение.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

- А мне вчера Африка приснилась
- Чё баобабы чтоли?
- Нет - бабы в боа!

[GangStarr]

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, б###ь, с ним делаешь?!

- Врач! В зале есть врач?!
- Я врач!!!
- (бьёт врача) Бл$&ь, ненавижу врачей!!!

— Мама, что это?
— Луковый соус, сынок.
— Ты убила Чиполлино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

[GangStarr]

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия на кошек.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

[GangStarr]

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Злободневно...Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него может добиться стопроцентного управления персонажем.

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

[GangStarr]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет! Но ты лучше с девушкой приходи...

2 ШУМ
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Страдаю тоской среднерусской
Соски созерцая под блузкой.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:
- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...
Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:
- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[GangStarr]

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже - скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль -
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стаканчик, другой, потом повторяю.
- И что? Засыпаешь?
- Нет, но после этого как то веселее бодрствовать.

- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

[GangStarr]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли,
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда сорил деньгами в казино.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Парень девушке:
- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Программа "Тачка на прокачку по-русски".
Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[GangStarr]

Злободневный анек
- Какой сегодня день недели?
- Хуевый. Потому что рабочий.

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

[GangStarr]

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

[GangStarr]

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Ржунемагу!!!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

[GangStarr]

В компьютерном клубе:
Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли

Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного".

Мультфильм про косоглазие:
одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

[GangStarr]

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор…

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно...

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
с помощью мобильника.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

[kitty]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[GangStarr]

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя.
Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хуя.
Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хуя,
А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хуя.
Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Пиздец. Просто Пиздец!

[Т-80]

В морге.
Первый патологоанатом,вскрывая труп и вываливая содержимое желудка в миску:"Серег,гречку будешь-жмур незадолго до смерти поел-ничего такая еще?"
Второй,перебирая бумаги:"Не,Колян сам хавай неохота че то"
Первый,облизывая миску:"Зря ты отказался-ништяг гречка-с мясом и кетчупом"
Второй,откладывая бумаги: "Колян ты зря ее жрал,жмур от сильнейшего отравления копыта отбросил"
Первый,засовывая два пальца в пасть и сблевывая отбратно :"Серый-сука хули сразу не сказал?"
Второй,беря ложку и невозмутимо зачерпывая из миски:"Колян,ну ты бля как ребенок,пошутил я-просто разогреть хотел...

[GangStarr]

Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"

- Давай потрахаемся?
- Впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

[Iluha !]

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нахуй ваши кроссовки рвуться"

[GangStarr]

Мужик домой приходит
- Жена, раздевайся!
- Милый, ты чего?
- Раздевайся!
Разделась
- Вставай на руки!
- Милый, ты чего?
- Вставай!
Встала. Подходит, подбородок между ног кладет, в зеркало смотрит и задумчиво...
- Мда... Борода мне не идет.

[$apphire]

наркоша, вечером, дома, убился в салат.
Вдруг стук в дверь, он открывает, а там какая-то хуйня в черном капюшоне и с косой.
-Ты кто?
-Я смерть, пришла за тобой.
-Ааа, ну хули делать заходи.
сели на диван.
-Слушай смерть, у меня там вроде последнее желание есть?..
-Ну да, есть, только давай быстрее у меня дела.
-Ну я щас косячок забью побыстрому...
-А что такое косячок?!.
Ну нарик ей объяснил, показал, смерть унесло. До утра они затрещались. Смерть.
-Я пойду, у меня дела...
Нарик на радостях, что удалось наебать смерть, опять убился в говно. вечером стук в дверь. Нарик открывает
-Ааа, смерть заходи бля!
сели значит
-Ну у меня там последнее желание, курить будешь?
-Хватит, вчера покурили.
-А может паровозику?
-А что такое паровоз?!.
нарик объяснил, показал, смерть унесло. До утра они затрещались, Смерть
-Я пойду, у меня дела...
Вечером нарик убился до зеленых соплей, опять стук в дверь, нарик открывает
-Ну что, покурим и я пойду?

-

[GangStarr]

Приходит к директору цирка фрилансер.
-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на самую крышу и прыгаю оттуда на пол, никаких страховок, никаких батутов, всё по настоящему!
-А сколько это будет стоить?
-Баксов сто где-то, ну что, берёте? Номер, шиииикарный!
-Ну, как-то сложно невидевши решение принимать, может ты для начала продемонстрируешь? Если понравится, возьму сразу же?
-Хорошо
Фрилансер забирается на самую верхатуру, прыгает. Через пару минут весь в крови и синяках с трудом поднимается с манежа.
Директор:
- Супер, всё берём тебя в программу. Вот тебе сто долларов, выступишь сегодня вечером?
- Десять тысяч!
- Каких десять тысяч? Ты же говорил про сто?!
- Ну, так я же тогда ещё не пробовал.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

[GangStarr]

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

Похоже на приглашение Кытти в баню
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!

2 Фаеру
Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у меня нет хобота...


- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в

очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

[GangStarr]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Старый анекдот!!!
Эстония. Первое сентября. Урок Государства. Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства? Все тянут руки… Ответит Урмас.
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят ебучие русские танки.
- Правильно Урмас, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еббчие русские самолеты.
- Правильно Ургас, садись 5. А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку… Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего ебучего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Урмас с Ургасом если будут слишком много пиздеть!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Жестко...
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.

[GangStarr]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!"

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок

[$apphire]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево, начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну что, есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[GangStarr]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него
садиться!!!

[GangStarr]

Ещё одно проявление закона сохранения - основополагающего закона мироздания:
- Ты слышал, Арал пропадает?
- Ну и что? Зато анал процветает!

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значитдело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками ипрезервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидаеттак со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади

Только наш человек може каждый день говорить:"Блять заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!


Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

[GangStarr]

Жалоба на программистов - ругаются матом.
Решение руководства - посадить в кабинет девушку.
Прошло три дня.
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю...

[GangStarr]

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.

[GangStarr]

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет.

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

[GangStarr]

Злободневно:icq_hm:
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

ПикАперство =)))
- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

[Iluha !]

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.

[Iluha !]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Kowboy]

Надпись на венке гоншика:
"Он родился и умер из за плохой резины............!"

[GangStarr]

Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?

- Солнышко, принеси мне, пожалуйста, пива.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик., как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Женщина уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Блять, заебали эти официантки!

[GangStarr]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
- Hy и как?
- Hе взяли.

Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

- Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

[Fire]

Приходит к жене любовник. Она ему жалуется:
-Представляешь, муж купил попугая. Такой, сволочь, умный - обо всём мужу доносит.
-Так не проблема - накроем клетку платком и ничего он не увидит!
Так и сделали. Потом любовник говорит:
-Щас будем пробовать МегаИзврат - ты встань у окна, нагнись, А я на люстре раскачаюсь и слёту в тебя войду!
Голос из под платка:
-ААРГХ!! ОТРЕЖЪТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

Рекордным тиражем разошелся дебютный альбом группы "CD-RW" под названием "700mb"

[leonidGTI]

последний :))

[Fire]

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

[Fire]

Дневник марсианина:
1 день:
прилетали американцы, при помощи своих супер-технологий взловали бункер за день, раздали гамбургеров, было вкусно, всем не хватило, зажарили американцев
2 день:
прилетали японцы, при помощи своих нано-технологий взломали бункер за 4 часа, раздали суши, было вкусно, всем не хватило, съели японцев.
3 день:
прилетали русские, при помощи матерных технологий взломали бункер за 2 секунды, раздали п*****ей, вкусно не было, ВСЕМ хватило


-Вовочка, зачем ты в дядю Васю кирпич бросил?!
- Мам я больше не буду.
-А ему больше и не надо!!!


Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!


Сказали в одной деревни что скоро инопланетяне прилетят описали их:маленькие волосатые зеленые.И сказали контакт наладить
Идет мужик косит траву вдруг видит на опушке сидит ктото маленький зеленый волосатый думает точно инопланетянен.Подходит к нему и говорит
-Я косарь вот коса я кошу
Ноль внимания
-Я косарь вот коса я кошу
Ноль внимания
-Я косарь вот коса я кошу
-Я лесник вот лес я сру


вообщем поподают на остров трое: новый русский, пидирас, и хохол. Их встречает местное племя и говорит мол либо мы вас съедаем или вы нам тыщу баксов,в жопу всему племю или съесть мешок соли. Ну новый руский посмотрел, тыщу так тыщу, отдал ушёл... Пидирас посмотрел на племя, племя какоето маленькое, ну давайте типо ибица... Сделал своё дело ушёл. Хохол сначала на племя, потом на мешок соли, потом в карман... Ну выбрал мешок соли, ему выносят ложку, всё как положенно, он ест давится, слёзы текут, не выдерживает, снемает штаны загинается, пол плямя его проходит он опять не выдерживает, начинает соль есть, опять слёзы, заглядывает в карман, хер с вами вот вам тыща баксов...


3аходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь
видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны,
наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,
поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[GangStarr]

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...

Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается
электричество...

В банке.
- Добрый день. Я хотел бы получить кредит на ипотеку сроком на 150 лет.
- Хорошо. Как Ваша фамилия?
- МакЛауд. Дункан.

[GangStarr]

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

В американских лабораториях выведена женщина без груди.
Да, совсем без груди, да к тому же ещё и с х@ем!

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"


"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[GangStarr]

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

Падежи XXI века:

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

[Iluha !]

Жила была лупоглазая девочка, которая, когда кого-нибудь хотела обмануть – всегда улыбалась. И так часто всех она обманывала, что улыбалась она всю жизнь. И всё люди думали, мол, какая весёлая и добрая лупоглазая девочка. А нихуя.

[GangStarr]

Два наркомана перед судом.
Судья говорит:
— Если уговорите 10 человек бросить употреблять наркоту — отпущу.
Через неделю первый:
— Я отговорил 15 человек.
Судья:
— Как?
Тот отвечает:
— Я использовал метод кругов. Нарисовал 2. Один большой, другой маленький и сказал: "Большой круг — ваш мозг до наркотиков, маленький круг — после".
Второй говорит:
— Я отговорил 175 человек.
Судья удивленно:
— Как?
Ну а тот:
— Я тоже использовал метод кругов. Нарисовал два круга и сказал: "Маленький круг - дырка в вашей жопе до тюрьмы, большой круг — после".

Объяснительная:
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

- Именем королевы сдавайтесь!
- Именем капитана - да пошли вы...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.



На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому

Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами


Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

[Iluha !]

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

[Iluha !]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, угорая от смеха...

[GangStarr]

вываливается из кабины, угорая от смеха...

продожение читать в топеге Машина не тормозит! Догоню кого-нибудь! (http://http://forum.bmworc.ru/showthread.php?t=4433&page=4),Развиваем тему про падлюки и тоьрможение маршрутки без водилы...

[GangStarr]

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Отправь СМС со словом "блядь" на номер 1234 и ты будешь произносить это слово каждый раз проверяя баланс.

На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

2 Метроном
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

ШУМу и не снилось
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный - спать не дают!

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

[GangStarr]

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пиздец... права получила...

Девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

Спешелти фор ШУМ!!!
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.

[GangStarr]

"Жидкость попадающая в тело через семь лет идет в школу."

Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название… У меня где-то записано… А, вот – караоке!

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

Кажется, я пропустил новую президентскую программу "Интернет в каждый дурдом"

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

[GangStarr]

Фразо дня
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Доктор ставит грузину клизму и говорит:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

Фаер ШУМу,ночные перепалки
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Просто друг поможет перевезти вещи. Настоящий друг поможет перевезти труп.

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

...представительницы слабого мозга...

[MadMan]

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Ага. И написаННо на албанском тоже. :D

[GangStarr]

женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,
ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...


Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

[GangStarr]

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!

[Fire]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[GangStarr]

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

- Откуда столько тумана?
- это дым от плана путина!!!!

- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.



ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

[$apphire]

Нигер выходит из аэропорта, подходит к такси и говорит:
- До гостиницы брат.
- не брат ты мне гнида черножопая!
- 100 баксов брат!
- садись брат!

[GangStarr]

Политичекое
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

[GangStarr]

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

[GangStarr]

Женщина как мороженое: сначала она холодна, затем она тает, а потом она сука липнет

Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать!

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

- Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему???
- Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!!

[GangStarr]

- Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
- вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...


Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.

Руки вместе, ноги шире,
Раз и два, и три-четыре...
Что, подумали зарядка?
Нет! Меняется прокладка!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

РЖУНЕМАГУ
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

[Iluha !]

Fever
я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

Мария
почему?

Fever
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

[leonidGTI]

Илуха 5! :yee:

[GangStarr]

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[GangStarr]

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.



- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!

- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!

Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.

- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...

[Iluha !]

ВКонтакте.ру - "Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга"
ВКонтакте.ру - "Найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе"
ВКонтакте.ру - Сайт для тех, кто не доебал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать"

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта ВКонтакте.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе :-)

[Владимир Романов]

Жызненно:)))

[GangStarr]

В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

[GangStarr]

Как свести с ума енота
Нужно кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Вся правда о пираньях ...
Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.

- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

[GangStarr]

Философия
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

[GangStarr]

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

[MadMan]

Политический:

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
:D

[Iluha !]

последнее ЛОЛ:D

[Fire]

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.

Количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Возьмем среднее число 200 000 000 для расчета.

Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

То есть, по завершении акта мужчина передает информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
*

Технологи SAN, BlueRay, CISCO нервно курят в сторонке, задумчиво теребя свой х#й - самый скоростной шлейф передачи данных!

[samolet]

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.

Количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Возьмем среднее число 200 000 000 для расчета.

Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

То есть, по завершении акта мужчина передает информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
*

Технологи SAN, BlueRay, CISCO нервно курят в сторонке, задумчиво теребя свой х#й - самый скоростной шлейф передачи данных!:rollingfloor: :rollingfloor: :icon_arrow: :rollingfloor:

[GangStarr]

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

[GangStarr]

2 ШУМ
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[samolet]

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
жесть :rollingfloor:

[GangStarr]

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.

После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[GangStarr]

Идет Иван-Царевич по лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Зашел в избушку, а там - Баба Яга-костяная нога. Иван говорит: "накорми, напои меня, бабка, да баньку согрей". Баба Яга согласилась, только поставила условие: есть у нее дочка, Василиса Прекрасная, девка еще. Приласкай, говорит, ее, а я на ночь к Кащею Бессмертному на палку чаю слетаю. Сказала она это, позвала Василисочку и улетела...

Прошла ночь, возвращается Баба Яга домой в своей ступе и видит, что кругом избушки лес повален, везде окровавленные звериные тушки воляются, а сама избушка на одну ногу присела.

Заходит бабка домой, а там - Василиса в луже крови лежит, ученая ворона на полу на последнем издыхании, а на столе - огромный ХУЙ лежит. Баба Яга и спрашивает у вороны, единственной оставшейся живой свидетельницы, что же произошло? Иванушка, говорит ворона, сначала Василису до смерти затрахал, а потом за остальное зверье лесное принялся... даже мне, говорит, досталось.

Тут бабка смотрит на стол и спрашивает: "а это что за хуй такой на столе лежит?", на что ворона отвечает: "это, бабушка, не хуй, это наш кот Тимофей, он как все это увидел, так и ОХУЕЛ".

[GangStarr]

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

[GangStarr]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".

Почему в космос отправилась женщина-космонавт?
Потому что космонавты-онанисты закончились.

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток...
Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.

[samolet]

Живут вместе медведь и Белочка! И все у них Хорошо, любят они друг друга, счастливы, секес регулярный, а вот детей нет. И пришли они к сове за помощью, и говорят:
- Сова, вот все у нас хорошо, и любим мы друг друга без памяти, и счастливы вместе, и секс присутствует, а детей нет...
А сова и говорит:
-Да вы долбанулись у вас детей и не будет никогда!!!
- Это потому что мы медведь и белочка????!!!
- Нет. потому, что вы Мальчик и Мальчик!!!!

:rollingfloor:

[Iluha !]

:D :D :D

[Iluha !]

приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил:

[Iluha !]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

:D :D :D

[GangStarr]

Скрипач играет на скрипке, вдруг останавливается, смотрит вверх и говорит:
- ой, на меня ктото кончил!!
другой ему отвечает:
- дык правильно, это всё потому что вы играете, как пизда!

-Дорогой, ты опять бегал?
-Да.
-А почему майка сухая?
-А что она должна быть полусладкой?

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

[GangStarr]

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Вслед за проектом Яндекс.пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс.метро.давки

[GangStarr]

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

[GangStarr]

О сексе.
Ночь. В кои то веки молыж спит. Маменька почитывает журнальчик Sex an the city. Папенька режется в "Битву за Средиземье". Маменька, с интересом вчитывается в очередную статейку:

- О. Смотри-ка! Оказывается, у клитора есть ножки, которые расположены в районе точки G.

Папенька, не отрываясь от мочилова на мониторе:

- Угу!

Маменька, размышляет:

- А я всегда думала что точка G находится внутри...

Папенька, не отрываясь от мочилова:

- Что?

Маменька, раздосадованно:

- Да тут написано, что у клитора есть ножки, которые практически упираются в точку G.

Папенька. не отрываясь от монитора, как нечто само собой разумеющееся:

- Да, конечно, у клитора есть ножки, ты разве не знала?

Маменька:

- Ну я их не разглядываю вообще-то, ножки эти.

Папенька, фтыкая в монитор, тоном непринужденной светской беседы:

- Вообще-то это общеизвестный факт, что у клитора есть ножки!

Маменька, скептически:

- Да?

Папенька, моча хоббитов:

- Да. Шесть штук.

Маменька:

- ???

Папенька, разнося нафиг Шир:

- И клитор машет ими.

Маменька, потрясенно, себе под нос:

- Но точка G?

Папенька, в никуда:

- Я всех тут замочил, сцуко!

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

[samolet]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы

[GangStarr]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

[Вадимыч]

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.



Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!



Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!!

[Вадимыч]

"Основной поставщик услуг широкополосного интернета в Казахстане компания "Казахтелеком" безусловно соответствует современным требованиям, предъявляемым ведущим, технологически развитым странам, так как предоставляет своим клиентам скорость 128 кбит/с как на входящем, так и на исходящем канале, что в сумме составляет 256 кбит/c", - отметил Аскар Бишигаев.

"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

fishki.net (c)

[Вадимыч]

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как

недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@т мою жену?

fishki.net (c)

[GangStarr]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

[GangStarr]

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!


****

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

****

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

[GangStarr]

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

[GangStarr]

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

- У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
- деток жалко!
- ты такая впечатлительная сань а черный юмор ты не воспринимаешь уже?
- я всегда очень трепетная была, с самого детства. КОшек душила и плакала
- бугога, а утопить не могла?
- так мех портится

[GangStarr]

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции:

[GangStarr]

На экзамене по обществоведению:
Профессор:
- Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь):
-Валера...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

[GangStarr]

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

[BaJIePu]

По указу президента запретили продавать водку.В вытрезвителях теперь трезвые и недовольные мужики сидят.

[GangStarr]

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

[St@nly]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Iluha !]

xxx: Активная езда это что? O_o
yyy: Это когда создаешь аварийные ситуации постоянно перестраиваясь, тормозя, разгоняясь, а в итоге все кого обогнал стоят с тобой рядом на красный ))

Это не активная езда, это мудаг...

[leonidGTI]

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать!!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

[sibirsky]

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

[GangStarr]

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображен-ском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

[GangStarr]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздабол ты, Коля!

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".

- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
- А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и уссался над названием.

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?

-Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
-Только что восьмая палка не получилась.
-Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
-Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

[GangStarr]

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено (реальная надпись над унитазом на американском научном пароходе)

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

- Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Встерачаются две блохи на пляже! Одна трясётся. Другая говорит:
- Чё трясёшься-то?
- Да сейчас на бороде у мотоциклиста каталась...
- Аааа... понятно. А ты сделай вот как: видишь ту девку. Залесь ей во влагалище, там тепло и спокойно.
Ну, блоха так и сделала. Встречаются на следующий день, а та блоха опять трясётся. Другая спрашивает:
- Ну чё опять-то???
- Да я сделала всё как ты сказала!!! Залезла в о влагалище и заснула! А вот только проснулась опять на бороде у мотоликлиста!!!)))

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

[GangStarr]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!

[GangStarr]

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

[GangStarr]

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

[Fire]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Iluha !]

:D :D :D

[GangStarr]

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

Из резюме: "С нуля создал фирменный бутик мясной продукции"

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

[GangStarr]

Интернет - хороший антидепрессант, но плохое снотворное

Наконец-то в ней проснулась женщина... И теперь она страдает бессонницей

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:
- Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

- Да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

У меня ни слуха, ни голоса - один талант!

Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!...
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

2 ШУМ
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заипали!!!

Моцарт же ясно написал - это концерт для скрипки с оркестром, а не для вас!

[Fire]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[PKM]

Может и боянчеГ.

Женщина у гинеколога.
-Доктор, у меня там вилка!
-Где?!
-В глазу, блять!!!

[GangStarr]

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Жила-была золотая рыбка. Как и все прочие представители редкой породы целакантов, она умела создавать вселенные и пребывать одновременно в восемнадцати измерениях. Только ей, с уровнем интеллекта 6, это было неинтересно, и рыбка покорно проводила время за выполнением мизерных и нелепых требований старика и старухи.
Когда пилот новейшего истребителя вылетел за пределы стратосферы, он с ужасом увидел Бога. Тот, с ужасом увидев пилота, попытался обратиться к нему, чтобы предупредить о том, что люди стали злы и нетерпимы. Но пилот решил, что это угроза и активировал систему наведения. Теперь Бога нет. Ни одного.
Золотой ключик, доставшийся Буратино, ничуть не улучшил его отношений с Мальвиной, оказавшейся глупой и жадной дурой. В конце концов, театр пошел с молотка, папа Карло повесился на рукаве новой куртки, а Пьеро и Артемон были проданы в рабство, чтобы оплатить шоп-туры. Дело закончилось бытовым насилием и тюрьмой.
Забив гвоздь в лоб Спящей Красавицы, принц не испытывал никакого садистского удовлетворения. Исключительно эксперимент - шурупы и осиновые колья уже были, но что будет, если именно гвоздь? Увы, острие, пройдя через голову, раскололо хрустальный гроб, и получилось вообще как-то некрасиво.
Когда Маша пробралась в логово к пещерным медведям, она наивно надеялась увидеть там горшочки с кашей, кровати и ложки. Нет, медведи не едят каши - это Маша поняла перед тем, как пополнить собой коллекцию обглоданных костей в углу пещеры. В которой, кстати сказать, не было и кроватей.
Когда волк проглотил бабушку, а потом и Красную Шапочку, он недолго промучился, растянувшись на старушкиной кровати, а потом умер от разрыва желудка. Добрые охотники распороли ему живот и вытащили оттуда бабушку и ее внучку - но желудочный сок уже сделал свое дело и обеих пришлось пристрелить.
Когда Мальчик-с-пальчик внезапно вырос, он наконец-то осуществил свое самое сильное желание: зверски убил старика и старуху, расколов им черепа цветочным горшком, чтобы отомстить за многочисленные детские комплексы. После этого он отправился искать Дюймовочку. С той же целью.
Дюймовочку к тому времени съел слепой крот, по ошибке приняв за очень большую и вкусную личинку майского жука. При этом выяснилось, что Крот еще и глухой, потому что только глухой мог не слышать, как вопила Дюймовочка. Умирающая Ласточка тщетно ждала халявы, замерзая под снегом. Путешествие на юг пришлось отложить до следующей сказки с другими персонажами - например, с Нильсом и дикими гусями. Не повезло всем.
Вытаскивая чудесный меч из камня, Артур, еще не король, порезался и вскоре умер от заражения крови и столбняка. Ирония судьбы оказалась в том, что это был совершенно другой меч, который воткнули в непродезинфицированный камень. Тот самый меч так и остался ржаветь в лесу.
Когда Сивка-Бурка предложил своему хозяину влезть в одно ухо, вылезти из другого и стать добрым молодцем, тот согласился сразу же. К сожалению, в момент, когда хозяин был на середине пути, у коня случилось кровоизлияние в мозг. Увидев дохлую лошадь с человеческими ногами, торчащими из уха, на конюшне были очень шокированы.
Сплетя рубашки из крапивы, Эльза радостно накинула их на братьев-лебедей, чем очень повеселила публику. Индивидуальная генетическая непереносимость крапивы убила всех троих быстрее, чем палач успел бы сказать "Именем короля, вы приговариваетесь к смертной казни". Лебеди издохли, Эльзу сожгли. Хэппи-энд.

[toxaboom]

это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[toxaboom]

Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не подъёбывайте!!!"

[leonidGTI]

Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

[leonidGTI]

Останавливает как-то лысый мент мерин с затемнёнными стёклами. Открывается тонированное стекло, а там за рулём бомж сидит.
Ну гаишник мол откуда у тебя мерин. Бомж ему рассказал, что под новый год он у нового русского в сауне отдыхал ну они с ним поспорили.
Если бомж ему наголову насрёт и у него на лысине волосы вырастут, то он ему мерин подарит. Мент спрашивает - "Ну и как выросли?". Бомж - "А ты что не видишь?"
Мент - "А ты мне помочь с волосами можешь?" Бомж - "Да не вопрос!"
Мент стоит в дерьме, а в мерине сзади ещё одно окно открывается и от туда новый русский вылезает - "Эх бомж молдец! Я тебе теперь за это ещё и квартиру подарю!"

[Fire]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

[GangStarr]

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

[GangStarr]

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

Всё, что вы пишете, может быть использовано как баян.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.

Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

[GangStarr]

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

[Iluha !]

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Iluha !]

БАШ

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

[Iluha !]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское кафно!?

[toxaboom]

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

[toxaboom]

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

[samolet]

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме…

[Iluha !]

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме…

:rollingfloor:

[GangStarr]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (29 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!!!

[Senya]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (29 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!!!

:rollingfloor:

[Iluha !]

Молдавские ученые открыли, что от улыбки никому не становиться теплее. Не слону, не даже маленькой улитке.

[GangStarr]

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

[GangStarr]

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на.

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

[toxaboom]

6 законов жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка




Японская сборка, швейцарская точность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских автомобилей, собранных по бразильскому проекту, венесуэльскими рабочими на нашем заводе!



Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно


бывает проснёшься,как птица
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится
но к завтраку это проходит!))


xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие
фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

[GangStarr]

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

[GangStarr]

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

[GangStarr]

1: where are you living?
2: i am Russia.
1: я тоже :) ты откуда?
2: Russia
1: ты ОТКУДА?
2: Russia
1: @БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

[GangStarr]

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

[GangStarr]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина
варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ... :(

[GangStarr]

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

[GangStarr]

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

[Iluha !]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

[GangStarr]

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты,
играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
"пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает
комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не
пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар
по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса,
где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

[x13]

GangStarr, последние :icon_arrow:

[GangStarr]

Ржу не магу
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило
машиной...

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

[GangStarr]

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и ренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...замечали такое?

- Их заставляли глотать.

[GangStarr]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди..

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[GangStarr]

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
Нет. Самый знаменитый - его мать

[GangStarr]

- Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил+.

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

[GangStarr]

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

- мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Тараканы-сатанисты состовляют пентограммы из хлебных крошек.

[GangStarr]

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

[GangStarr]

РжуНеМагу
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[GangStarr]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бль! МАЯК!

[GangStarr]

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиз**ть и поломать?

[GangStarr]

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Висит грушей? - Виагру кушай!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

[GangStarr]

Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

2 ШУМ
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Получить защёчину.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Гавно у вас мальчик. Hового делать надо.

[GangStarr]

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь обязательно пригодится!

[GangStarr]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

[vasia]

Парк,на улице золотая осень,пора любви.По парку идет девочка,такая спокойная девочка,идет.На встречу идет мальчик тоже простой такой мальчик.Они сближаются,идут.Тут мальчик подходит к девочке и целует её.Ну девочка:блин мой первый поцелуй,моя первая любовь,ты мне всю жизнь осчастливил.Мальчик немного думая берет девочку за руку и сует её руку к себе в ширинку.Девочка какой на хрен первый поцелуй какая первая любовь ты все испортил.Бьёт мальчику подщечину разворачивается и бежит.Впереди пруд она вдоль пруда,стройка,забор,она через забор ,дорога она через дорогу.Дом.Забегает в подъезд поднимается на девятый этаж достает ключи пытается попасть ими в замочную скважину ключи падают девочка наклоняется чтобы поднять.Вдруг слышит сзади тяжелую отдышку.Девочка оборачивается а там мальчик стоит:Писю то отпусти.

[PKM]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...

[Alexxx]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, ебать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !Bолк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - ебать буду!!! Cвинья по сторонам глядь - сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Bолк - а давай повесели нас напоследок! Cвинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, cдыхает и думает: блять! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[GangStarr]

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем
на бессмертие Сидоров может не расчитывать.

[GangStarr]

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...

[GangStarr]

После Пятницы Робинзон с нетерпением ждал и верил, что следующая Пятница будет лучше.

Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Новая зубная щетка Reach теперь с ковырялкой для уха.

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..

[GangStarr]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Заруби себе на носу! Ты теперь мужик, сынок, - радовался папа Карло, прививая чаду черенок.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[GangStarr]

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!

[Iluha !]

простите за бойан - не смог нее выложить)))

ОНА:
Блин..если диплом ене получу то тоже не скоро буду)))))мне тут такие перспективы рисуют..елси я сдам диплом....то бабушка мне подарит либо полностью новый комп иили ноутбук на мое усмотрение в пределах 50-55 штук. А мама с тетей сказали что машинку нам возмона с мамой купят..но точнее мне потмоу что мама с ногойц водить не будет и пока если че после диплома я пойду на курсы пока в очереди на машину стоять будем я получу права..а машинка либо мазда 3 либо новый форд фокус который скоро выйдет....так что конечно надо бы диплом делать...за аткие то перспективы..но я такая похйистка что мне влом.

ОН:
ахуеть

ОН:
А мне тупо: "Не сдашь диплом, пизды получишь, убогий блять"

[GangStarr]

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это+ самолечением не увлекайтесь!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[GangStarr]

Результат налицо - финал порнофильма.

Учительница предложила составить предложение со словосочетанием "на всякий случай".
машенька встает
- мы с мамой пошли в лес и на всякий случай взяли с собой корзинку для грибов.
- молодец - говорит учительница
вовочка тянет руку
- ну скажи свое предложение
- у моего папы член 35см. Марь Ванна, на всякий случай, запишите наш телефон.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

[GangStarr]

- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Эстонец долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Правда всегда лучше слышна из танка.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

[GangStarr]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи сука квартиру и живи отдельно!!!

Записка от мамы:
"Доч, борщ на полу. Вытри"

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Китти посвещаетцо
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

[GangStarr]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

с 9 мая
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тра#аться хотят!”.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Лечу бесплодие методом научного тыка

[GangStarr]

Авто не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

[GangStarr]

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко
и протяжно

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"

Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо разобрали для цветных революций, оставили России только коричневый цвет!

[GangStarr]

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,
потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."

Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

[GangStarr]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Диалог 8 мая...

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Сказка:

-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?

-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

[GangStarr]

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики
кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

[GangStarr]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет ВВП.
Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

[GangStarr]

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!

[GangStarr]

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом
ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск-красота
- ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй… третий
отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…
- Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

2 МАРК
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- Хуй в очко! Интеллигенция, говорю, бля.

[GangStarr]

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова


Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
Женусик

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!
Юлия Трудогольдберг

[Борис Бурда]

Приходит в бар мужик, а в руках у него маленькая собачка без ножек. Кладет собачку на стойку и заказывает пиво. Бармен наливает пиво и спрашивает:
- А как зовут вашу собачку???
Мужик махом выпивает и пустив слезу говорит:
- А чего ее звать... зови, не зови, все-равно не прибежит...


Вот от этого я плакал просто!!!:D

[GangStarr]

Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

[GangStarr]

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

- Алло, скорую вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машинка подъехала!

[Борис Бурда]

Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!



Эта тема на Баше была.... Тока в другом рассказании.

[GangStarr]

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия.

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

У Герасима просто сжималось сердце, при одной только мысли о том, сколько корейских детишек сегодня останется голодными. Но, увы, где Корея, а где – я, подумал Герасим и со слезами на глазах все же отдал Му-Му в секцию по плаванию.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут хуй напьешься!!

Интелигенция мля...
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

А вы далеко не дурак... а вблизи - полный идиот

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1", если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - тушите сами!

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".

[GangStarr]

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли...

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

[GangStarr]

- Меня голыми суками не возьмешь!

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Шеф читает счет на оплату, принесенный ему сисадмином:
" - Починил системник - 2000 р
- починил моник - 1200 р
- починил крысу - 200 р
- починил ещё какуюто хрень, не знаю какую - 2500 р
Всего набежало - 5 косарей."



Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

[sibirsky]

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )

[Fire]

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

[GangStarr]

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

[Iluha !]

БАШ


"Jambo (16:34:07 19/05/2008)
"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой – разговору. Полуорки любят простые удовольствия – жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

бля, у нас рядом с заводом живут полуорки ))"

[Iluha !]

Володьке Романову

?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

[GangStarr]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

[GangStarr]

Лишь 300 грамм свинца в висок

Уйти помогут и забыться

Ложатся пальцы на курок

И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...

Эмо совсем ох**ели...

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю

[GangStarr]

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать!
Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!


xxx: я потерял девственность...
yyy: лог сохранился?

"Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой, один в разорванной рубахе и босиком,
Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза!!!

1: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

[GangStarr]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может , хлороформ?

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...
2 Сеня
Разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(.

Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-Ты чего это сегодня так рано?
-Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел..

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

[GangStarr]

При аварии разбить лицо водителю.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна-раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?"-"Ах, дорогой, у меня так болит голова.
Сделай в стакан, я потом выпью".

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!

Последние новости:
- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"
- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюм

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Двое друзей разговаривают:
Что вечером делать будешь?
Да вот с девчёнкой познакомился...
Так иди по*рахаешься!
Я дал обет!
Ты дал баёп!!!!!

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ

- Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о
последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge"
("Незаконное Познание Плоти").
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For
Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)))

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не
видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей
необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...


хх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
хх: так мило :)
хх: а мы не будем тебя стеснять? :)
уу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

1937 год. В стpане pазpуха. Бесчинствует HКВД.
Вдpуг - по улице идет женщина. Откоpмленная, pазодетая...
HКВДэшники смотpят и удивляются: откуда у нее все это?
В стpане ведь беднота, ничего не достать.
Решили пpоследить за ней.
Hу, женщина, ничего не подозpевая, идет к себе домой,
заходит, а за ней HКВДэшники:
- Мы из HКВД, можно пpойти?
- Конечно.
Заходят и видят такую каpтину: все заставлено доpогой мебелью,
увешано пеpсидскими ковpами, на столе стоят овощи, фpукты...
- Откуда у вас все это?
- Лаpик пpинес.
- А кто такой Лаpик и где он живет?
- Hе знаю, он сам ко мне пpиходит, а иногда и я ему звоню.
- А скажите телефончик этого Лаpика.
Женщина сказала.
HКВДэшники звонят по этому телефону, оттуда голос:
- Да-да?
- А Лаpика позовите...
- Кому Лаpик, а кому Лавpентий Павлович.......

Приходит Лукашенко к Путину.
АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец...
ВВП: Саша, соси.
АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин...
ВВП: Саша, соси!
АГЛ: Вова, встань на табуретку.
Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку...
Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает:
Саша, одного понять не могу - табуретка зачем?
АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

[Fire]

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

[GangStarr]

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.

Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.

Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.

Tem: У кого траву берете?

Лоб3ик: У тебя

Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

[GangStarr]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

[GangStarr]

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый..

Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с ушами

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.

[GangStarr]

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.

[GangStarr]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Их е..ут, они крепчают. Встречайте, качки-пид@р@сы!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово
предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при
отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной
машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей
придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много
кофе пить вредно!!!

[Iluha !]

- Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

:rollingfloor:

[Iluha !]

Разговор в тульском супермаркете:
У Вас есть гречка?
Крупа, что ль?
Нет, блядь, космонавт!!!

[Владимир Романов]

6/06/2008 (20:14 GMT +03:00)
LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до


06/06/2008 (20:14 GMT +03:00)
770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

[GangStarr]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

[GangStarr]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЕБАНАТ?
...И они жили долго и счастливо.

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной

- Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят…

2 Бурда
- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!

[GangStarr]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

[GangStarr]

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!


- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

[magnat]

2 пьяных мужика:
- Ты меня уважаешь7
- Уважаю.
- И я тебя уважаю..
- Значит мы - уважаемые люди!

[GangStarr]

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.


Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!


Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить».

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

[GangStarr]

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.

[GangStarr]

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...

Сидят у забора три наркомана:.

(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.

(2) - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить

добрые делааа.

(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

[Fire]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[GangStarr]

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

- Иванов, вот Вы пьете, курите, жене изменяете. Есть в Вас что нибудь положительное?
- Да. Реакция Васермана.

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!

[GangStarr]

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"

А теперь прочитай через строчку

[Diamanter]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Алиса, 5 лет.

[GangStarr]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

[GangStarr]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[GangStarr]

Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?

Шотландский студент поступил в
Оксфордский университет. Через
год
приезжают к нему родители. Он
показывает свою комнату в
общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит
один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и
начинает орать не своим
голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой
мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и
бъётся головой в стену. Дурак
наверное.
- Сынок, а как же ты в таких
условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и
всю ночь играю на волынке...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секс@?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

[Mark]

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секс@?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

бля, вот тут вот ржал :D :icon_arrow:

[Kra$@Alex]

Суд. Судят грузина за то, что убил своего соседа. Судья:
- Расскажите как всё случилось.
- Возвращаюсь я с работы домой, смотрю - дверь приоткрыта, захожу и вижу через щель в двери, что там моя жена с моим соседом за столом сидят. Я за кинжал!
- И убили?
- Нэт, я думаю, я же тоже с его женой за столом сидел, чай пил, пока его не было. Не убил. Смотрю дальше: сосед жену целовать стал. Я за кинжал!
- И убили?
- Нэт, я думаю, я тоже ведь его жену целовал. Не убил, смотрю дальше, а он её раздевать начал. Я за кинжал!
- И тут убили?
- Нэт, вспомнил, что я его жену тоже раздевал. Не стал убивать...
- Так, давайте быстрее, что же произошло-то?!
- Я свой хуй об его занавеску не вытирал!

[GangStarr]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[GangStarr]

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

2 ШУМ
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок..

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании?

Он: по очереди? или так...групповухой?

xxx : ему надо передать что я соскучилась
xxx : это важно!
ууу : это ты сама передай)
xxx : как?
ууу : астрально
xxx: ну блин
xxx : я хочу орально
xxx : тьфу

[GangStarr]

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого был красный пиджак, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Ну, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать майбах, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по три этажа с нашей дачи!

[GangStarr]

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Генерал возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на округу...долго думал, встает с кровати и выдает...
- Представляете, вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и говорит)...я ему два раза в морду за это дал.
Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает.
- Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

что то из Пилы
Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость!
По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!
Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу!
Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь?
Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая о)(Yенного пинка:
- С днем рожденья, сцуко!

[GangStarr]

Побережье Азовского моря. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, иди на х@й! Просто налей ей стакан мадеры...Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

[GangStarr]

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том,
как каждый узнаёт об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится,
говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю
что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке,
что она б#ядь, а она мне: "А вот твоя..."

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

[Mik]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.